Поиск по автору:

50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского
Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители
расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер
Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка
веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца
покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит
к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного.
Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо
закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди
на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая
супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в
виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное
создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно
разрешает: "Иди вместе с женой..."

История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле -
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж"...

История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле –
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda

Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает
Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном
положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с
корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему
должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии
творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?"
Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше
не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает
большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я
попозже перезвоню!"...
Helgerda

Приносит мужик в магазин воздушные шарики сдавать. Продавцы его
спрашивают:
- Что, бракованные попались?
- Да нет. Не радуют...

Сегодня в Москве традиционно горела мебельная фабрика 8-го Марта...

22 февраля, канун главного мужского праздника. Муж с друзьями едут
"оттянуться в мужской компании". В общем, понимаю, что "оттяг" будет
сопровождаться тяжелой степенью опьянения, так что приготовилась
страдальцев доставать и по домам развозить. Ок, звонят: "Мы в боулинге,
приезжай". Приезжаю. Все стоят на ногах, кроме моего Вовочки... Ладно, и
не такое в жизни бывает. Запаковываем страдальца, сажаем в машину,
приезжаем домой. 23-го, естественно, выход из жестокой похмелюги в позе
"кверху попом на кровати" в виде бездыханного тела. 24-го с утра на
работу...
В 7.15 по дому разносится рёв: "Ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяль! Где мои
сапоги??????" Встаю, иду в прихожую, тыкаю пальцев в единственно
подходящую случаю пару (не моя, не мамина, не сына), говорю: "Вот!"
Натягивает, уезжает. Вечером встречает меня и говорит: "Присмотрелся я к
сапогам - не мои они! Размер мой, степень изношенности, вроде, тоже
подходит, а вот фасончик другой..." Доезжаем до дома, приглядываюсь, да,
действительно чужие. Видать, в боулинге выдали лоток не с теми
ботинками, а по пьяни различить было невозможно. Сегодня целый день
хожу-прикалываюсь: "Вова, грю, ну и чума... Допиться ДО ПОТЕРИ БОТИНОК,
- это ж постараться надо!!! Када машина пешехода сбивает и у него
ботинки отлетают - всё, каюк ему точно..." Отвечает: "Главное на лету в
ЧУЖИЕ перепрыгнуть, тада всё нормально будет!"