Повторные анекдоты

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому!
Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой
спрашивает:
- А разве мужчин трахают?
Мужики хором:
- Еще как трахают!

- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Объявление на вокзале:
– Будьте внимательны и осторожны: по пятому пути следует локомотив, а по
шестому пути – фанаты "Локомотива".
Veland88

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну, бывает...
– Но ты по аське разговаривал!
Veland88

Один друг говорит другому:
- Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера
выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук
наступил!

Приходит мужик к доктору. Док, у меня член 1см! Вы, что жалуетесь? Нет,
блин хвастаюсь!

ежик - слезая с кактуса: как обманчива природа!!!

- Что такое не дать не взять???
- зубная боль при менструации....

Рыбак приходит на берег, разматывает удочку, насаживает червяка,
закидывает и ждет. Вдруг леска завибрировала, по ней наверх выползает
червяк и, постучав себя по голове, говорит:"Ты что, блин, обалдел! Меня
там чуть не съели!"

В Лесу на полянке ежик по кругу бегает. К нему подходит лось и
спрашивает:
Лось: - Слыш ты, ежик! А че ет ты тут бегаеш?
ежик: - Ойй, Лосяра! Такой КАЙФ...
Лось: - Какой КАЙФ?
ежик: - Ойй! Такой КАЙФ...
Лось: - А скажи как, я тожу хочу!
ежик: - Ну а ты тоже бегай по кругу...

Лось бегает, бегает и бегает... Кайфа нет... Вот он ежика и спрашивает:


Лось: - А в чем же КАЙФ?
ежик: - А тебе что Травка пузик не Щчекочет??????

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!
http://internet-portal.ru

Приносит мужик в магазин воздушные шарики сдавать. Продавцы его
спрашивают:
- Что, бракованные попались?
- Да нет. Не радуют...

Колобок повесился!

Начало 1917-го. Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро
уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской
машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше,
они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Революционер: Кто там?
Откройте, поллюция!

Раздевалка - через дорогу - баня!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:-У вас есть "ЗАПИСДЮНЫ"? ,а
продавщица отечает :-Нет у нас такого, пройдите в отдел игрушек там и
ГОБЛИНЫ, и ПАКЕМОНЫ! А мужик- Да нет, мене надо ЗАПИСЬ ГРУППЫ ДЮНА!!

Двое студентов живут в двухместной комнате. Чтоб места было больше,
сдвинули кровати. Ну, курнули чуть и смотрят порнуху....
Один достает член и начинает дрочить. Час проходит, два, три....
Тут второй говорит:
- Хочешь кончить???
- Да...
- Тогда достань свой!!!!!!

@Skyl-Skyl@