Повторные анекдоты

В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88

В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
- Ты где, Ваня, был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки,
рассказывал...
- А о чем?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о
кабаках, во, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань.
Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни
ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Ламетов

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...
http://hvost.org

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери
- В чем дело зятек?-Интересуется теща.
Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
- Понял?
- Нет.
Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на
удивление хорошо и квалифицировано ее обработал.
Что же ты голову морочил?-возмутилась теща.
А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону

во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- у тя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- да, они мешают мне, когда я надеваю свитер!!!

Девушка спрашивает у своего избранника:
- Дорогой как ты находишь мою грудь?
- C трудом....-отвечает тот

Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут
выучит латынь.
Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают
поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3
месяца управятся. Русские студенты:
- А когда сдавать?

– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса...
Veland88

Сцена в ресторане.
- Дайте мне, пожалуйста, список блюдей!
Официантка:
- Вам меню?
- Можно и тебю!

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит:
Коман
дир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит
обратно.
Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота?
Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не
обделайся, а то экипаж волнуется.

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88

...
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Что за станция такая - Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко...
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты, на х$$, за$бал!!!

Дядя свишенник а вы матом ругаетесь
- да ты что пидер ебанный я же свищенник

Чукча ходит по вокзалу и бьется башкой о все вагоны. К нему подходят и
спрашивают:
- Эй, чукча, ты что ищешь?
- Да мягкий вагон ищу!

Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".