В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
26 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Из инструкции к электрошокеру:
"Не применять по отношению к беременным женщинам, за исключением
случаев, когда они вооружены или нападают группой"
"Не применять по отношению к беременным женщинам, за исключением
случаев, когда они вооружены или нападают группой"
5
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну,
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!!
- Но мне ехать надо... Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!!
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты????
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.
@Skyl-Skyl@
она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать?
Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и
говорит:
- Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам.
Грузин отвечает:
- Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!!
- Но мне ехать надо... Ну трахните меня.
Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее,
а ей понравилось - пипец.
Она:
- Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину
спортивную куплю.
- Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!!
обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет.
- Но кто может быть лучше, чем ты????
- Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину
из леса таскает.
@Skyl-Skyl@
Если бы в "Титанике" снимался не Ди Каприо, а Брюс Уиллис - то он спас
бы не только возлюбленную, но и всех пассажиров и, пожалуй, корабль.
бы не только возлюбленную, но и всех пассажиров и, пожалуй, корабль.
11
Таллинн-Хельсинки. Великий тормозной путь.
14
Поймали инопланетяне американца, немца и русского и говорят: "Скажете
число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец:
"биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца.
Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А
сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это
половина..."
число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец:
"биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца.
Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А
сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это
половина..."
21
Знаете как легче всего найти иголку в стоге сена? Сжечь стог...
Мужик с похмелья, перед зеркалом:
- Ну как? Ну? Как? Ну же? НУ???
Голос си кухни:
- Сережа, завтракать!
Мужик, радостно:
- Серега, точно, Серега!!
- Ну как? Ну? Как? Ну же? НУ???
Голос си кухни:
- Сережа, завтракать!
Мужик, радостно:
- Серега, точно, Серега!!
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи..... де себе дай. Дура бешеная!!"
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи..... де себе дай. Дура бешеная!!"
Пьют два мужика.
- Вась, а что такое ньюанс?
- Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь
у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...
- Вась, а что такое ньюанс?
- Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь
у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться
- Мам, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну мам, ну давай купим собаку!
- Сынок, я же сказала, нет!
- Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!!
- Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый
день.
- Нет, сынок.
- Ну мам, ну давай купим собаку!
- Сынок, я же сказала, нет!
- Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!!
- Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый
день.
13
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
начинает грузить:
- Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!!
Начальник буровой чешет репу:
- Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои...
- А чьи же?! – возмущется бабка.
- А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были,
исследования проводили. Вот это они и сперли птицу!
- Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
7
Подвозит грузин мужика. Педаль газа вдавил до упора и рванул! Мужик
уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до
перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке:
- Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!!
- Хе, ну я же - джигит!!!
Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и
триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут
следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж
колеса заскрипели. Мужик прозрел:
- Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!!
- Ну да, а вдруг там джигит?
уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до
перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке:
- Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!!
- Хе, ну я же - джигит!!!
Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и
триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут
следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж
колеса заскрипели. Мужик прозрел:
- Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!!
- Ну да, а вдруг там джигит?
12
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй —
третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы —
команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий —
четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому,
седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же
команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=4
второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй —
третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы —
команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий —
четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому,
седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же
команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна
семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
http://humor.rabota.ru/anekdot/?order=4
16
Что означает в переводе с американского политкорректного выражение
"вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это
негритянка... (с) SMV
"вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это
негритянка... (с) SMV
Просыпается утром Вилле, бодун страшнейший. Обращается к Янису:
- О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в
соседнний маггазин и купи миннеральной воды.
Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час
прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле:
- О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда!
- О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот,
возьми, я куппил печеннье.
- О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в
соседнний маггазин и купи миннеральной воды.
Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час
прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле:
- О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда!
- О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот,
возьми, я куппил печеннье.
15
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.