Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: игорь ленин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

В бытность студентом УПИ.
Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы
еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и
энергичная.
Входит в аудиторию, здоровается и говорит:
- Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю
журнал, а потом по памяти вызываю к доске.
Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы,
человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то
рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там.
Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в
журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и
вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год
был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает,
чего-то решает не менее шустро.
- Молодец, Колчак, садитесь!
Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в
третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету.
- Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти!
Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ!
После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу
меня не поправили?
Тот отвечает:
- Да я привык....
Опять истерика.

31.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Этой весной, ночью, в центре города Екатеринбурга светится на доме
реклама длиной метров 50, высотой метров 8-10:
РОСГОС*ТРАХ
под *рылом сильной компании
На лампочки неоновые денег жлобят, или правду режут?

22.08.2006 / Остальные новые истории

Вчера на даче.
Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до
меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че
намеряла?
Доча-Похоже, что рост!

31.08.2006 / Повторные анекдоты

Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает
радостный мент:
- Тааак, и куда мы так торопимся? Документики!
- Дык ить, нету!
- Как это, нету?
- Дык, угнал я!
Мент маленько столбенеет:
- Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим!
- Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп.
Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает
ОМОН.
Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права,
техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:

- Ты че, бля?
Мужик рожу от асфальта оторвал:
- Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....

01.09.2006 / Остальные новые истории

Сегодня.
Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты.
Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к
киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня
после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам?
Я-Известия...
- СЕГОДНЯШНИЕ?
Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние.
Переотдыхала милочка...

03.08.2006 / Остальные новые анекдоты

вкусное средство от морщин: три литра пива на ночь.

19.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы
продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в
томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с
приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по
три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю
вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка,
со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится.
Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы,
но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается
приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят.
Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над
ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным
танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На
ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель
протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои
же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой
нецезурной форме.

22.08.2006 / Остальные новые истории

Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку
шампанского о свои новые лимузины? >
Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре
кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет
пузырь-Пошли!
На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает
бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на
пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по
заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так.
Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно
остался.

26.08.2006 / Повторные анекдоты

Мужик с похмелья, перед зеркалом:
- Ну как? Ну? Как? Ну же? НУ???
Голос си кухни:
- Сережа, завтракать!
Мужик, радостно:
- Серега, точно, Серега!!

17.08.2006 / Повторные истории

Якобы быль. Рассказал приятель-травматолог.
Понедельник,8.30 утра. Приходит в травмпункт мужик, в рабочей одежде,
трезвый, а морда вся расколочена. Положено заявить в ментовку(доктору),
а мужик на отрез отказывается. Ну доктор и давай его пытать, пока ранки
промывал, шовчики накладывал. Мужик и рассказывает:
Работаю я, говорит, на строительстве новой дороги экскаваторщиком.
В пятницу вечером, собираюсь глушить машину, вдруг вижу открытый люк.
Рядом детская площадка, крышка валяется метрах в 3х, а у меня радикулит.
Ну я ковшом люк и накрыл. А сегодня на работу прихожу, там тетки
какие-то орут, участковый ходит. Я переоделся, машину завел, ковшик
приподнял и пошел послушать, что там случилось. Двух шагов не сделал,
как вдруг из этого Е...го люка выскакивают два слесаря..... И вот я
здесь.

31.08.2006 / Повторные анекдоты

Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5
мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули:
- Ну, че? Квартира есть?
- Не-а, в общаге живу...
- Бабло?
- Не-а...
- Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя
хоть отпи""м...
Мужик:
- Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро...
Братва кожу на репах почесала, пошушукались:
- Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...

03.08.2006 / Повторные анекдоты

два нефтяника после вахты в гостинице. похмелье жуткое. стук в дверь.
- зрасьте;я мастер педикюра.
- ну, заходи, юра. посмотрим, что ты за мастер

01.09.2006 / Остальные новые истории

К вопросу о фамилиях.
Однажды попал на прием к окулисту с фамилией Рукенглаз.
А если хирург, то-Ногенрук?

22.08.2006 / Остальные новые истории

Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге.
Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в
магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец
тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без
задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее
реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду
вискас.

19.08.2006 / Остальные новые истории

Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна
трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная
поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как
минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это
поверхность четырехмерного шара.
Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru

игорь ленин (15)
1
Рейтинг@Mail.ru