Повторные анекдоты

Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.

Идет лиса по лесу, слышит в заброшенном сарае: "Кукареку, кукареку". Ну
думает петушок заблудился. Зашла, а там волк, и давай он лису...
Устал волк выпустил плутовку, а сам лежит и думает "Хорошо иностранные
языки знать"

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный
отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек
пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький
отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших
парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят
великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора,
принеси ему еще кепи!
И. Раскин

Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак
вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь
Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным,
довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили,
тогда и вернулась....

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Публичный дом.
Клиент: Хочу с баааальшими грудями и маленькой дыркой.
Дежурная: Ждите пригласим.
Через пять минут: Клиента с большими руками и маленькой пиписькой просим
пройти в комнату номер восемь..

Почему Америка помогает Грузии? Потому что Буш до сих пор думает, что
Саакашвили это губернатор штата Джорджия.

Весна. Простаквашино. Дядя Федор копает огород.
Подлетает галчонок:"Дядя Федор, весна, кровь бурлит,
там такая галочка клевая, дай рубль оттопырится."
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает рубль, галчонок улетает.
Подбегает Шарик:"Дядя Федор, дай трояк, там такая сучка клевая"
Дядя Федор:"Нет проблем"-дает трояк, Шарик помчался на свиданку.
Подходит Матроскин:"Дядя Федор, дай червонец, кровь бурлит,
а там на пригорке такая кошечка симпатичная сидит"
Дядя Федор и ему дает червонец.
Через полчаса полез на чердак за барахлом,
а там Матроскин сидит и дрочит.
Дядя Федор в ауте:"Ты че тут делаешь, я ж тебе
хрен моржовый червонец дал?"
Матроскин, заканчивая: " А я экономить буду!!! "

Приходит кавказец (к) на прием к доктору (д):
(к)-Дохтор, памаги, два года с маладой жиной живу, а дэтэй нэт!
(д)-Я извиняюсь, папаша, а сколько вам лет?
(к)-Сэмдэсат пят, синок.
(д)-Ну, папаша, в вашем подченном возрасте, если хотите иметь детей, то
надо завести дублера, а иначе никак.
(к)-Спасыбо, дохтор за совэт, абязатэлно завиду...
Через год встречает доктор этого кавказца на улице:
(д)-Папаша, здравствуйте!
(к)-Здраствуй, дохтор!
(д)-Как дела? Дублера завели?
(к)-Завел, дохтор, спасыбо.
(д)-Жена родила?
(к)-Радила, дохтор, спасыбо.
(д)-Ну а как дублер? (подкалывет)
(к)-Тоже радил!

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не
мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с
гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер Правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

Сынок спрашивает у мамы:
- Мам, мам, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Мама:
- В трусы, детка, в трусы...

Жизнь-венерическое заболевание, передаваемое половым путем....

Проишествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться" и начать репортаж,
решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Вечный двигатель до сих пор не изобретен только по той причине, что
слишком много "вечных тормозов"...

Поймал Волк Колобка крутит его в лапах и в недоумении задается вопромои:

- Как же тебя трахать?! Как же тебя трахать?!!!!...
Колобок отвечает:
- Не надо меня трахать!
- Так, откуда ты это сказал?

Вовочка:
- МарьВанна, смарите, вон стоят две тетки и едят мороженое... Как вы
думаете: какая из них замужем та, которая лижет или та, которая сосет??

МарьВанна краснея:
- ну.... та... которая сосет, наверно...
Вовочка:
- Эх... МарьВанна, замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо!!!

Женщина приходит к врачу. Доктор у меня волосы на груди растут.
Покажите. А зачем показывать - от груди до самого члена.

на передаче"воруг смеха"показывают фотографию-"огромный мужской член
торчит из воды"ведущий иванов читает выбранные записки: эта записка мне
понравилась больше всего-нырнул и x*й вынырнул, а эта записка признана
победителем: лохнэсское х*евище

Ребрендинг МТС: те же яйца, вид сбоку!

После того, как Индия стала третьей страной за год, которой Россия
простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
квартплате и электричеству.

Встречаются майор и прапорщик.
Прапорщик: "как дела тов. майор"
- Нормально, а у тебя?
- Да вот с женой в интимном плане как то не так, остроты ощущений уже
нет.
Майор: "Прапор слушай совет - я ща как с женой делаю, чувствую через
пару секунд кончу, вытаскиваю из под подушки ПМ и.... БА-БААХ в потолок,
у жены с испугу все сжимается, ну и соответственно кончаешь как в
девочку.
Понял тов. прапорщик?"
- "Понял!!!"
Через неделю встречаются. Прапорщик с ходу: "Ну мля майор, ну бля советы
твои на х. й"
Майор: "Непонял бля?"
Прапор: " Да бля после того как я из пистолета выстрелил, она мало того,
что чуть хйу не откусила, дак еще и всю морду обосрала".

Маркетинговая утечка из Мегафона - их новый логотип - СЕРП.

(c)MikeMac

два нефтяника после вахты в гостинице. похмелье жуткое. стук в дверь.
- зрасьте;я мастер педикюра.
- ну, заходи, юра. посмотрим, что ты за мастер

Устроили наркомана продавцом в мясной отдел.
Женщина обращаясь к подавцу, и указывая на ветрину: " Молодой человек!
это КУРИЦА?"
Продавец: "Это ХАВАЕТСЯ"