Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту
протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так.
Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал
решил проверять в горах. Заехали.
Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный
шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает
телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного
зондирования. Генерал командует:
- Выше!.. Левее!.. Ниже!....
Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь.
- Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ...
ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!!
Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции.
По шару пустили ракеты, но промахнулись.
Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней
команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать
в Турцию..

18.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Соседка баба Шура удивляется:
- Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме
Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...

16.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом"
"Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб
(Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?)

21.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

12.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, навайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!

08.08.2003 / Остальные новые истории

Нашла моя тетка настоящего сокола (да-да, самого настоящего сокола,
пожиравшего огромное колличество мяса.), выпавшего из гнезда, принесла к
моим родственникам, где пернатый благополучно поселился, попав на
воспитание к моей матери. Когда это чудо природы подрасло, сбросило пух,
и начало летать по комнате, устанавливать там свои правила - стал
вопрос: а чего собственно с ним дальше делать?
Рассказываю (Я) эту ситуацию своей жене (Ж) : вот мол в зоопарк его не
принимают, никто его теперь не купит, а тварюка растет, летать
начинает...
- (Ж) а разве его просто в лес выпустить нельзя?
- (Я) никак нельзя, ведь мать (имел в виду соколиху) его учит летать,
охотится на мышей, ориентироватся...
Глаза моей жены все больше округляются, под конец рассказа - она в
шоковом состоянии спрашивает:
- как она учит его ловить мышей? ,где, в подвале? как она может учить
летать, онаже килограм 80 весит? руками чтоли машет? и что они в двоем
на мышей пикируют?
Через минуту, выяснив где чья мать мы ухохотались

20.02.1998 / Повторные анекдоты

Водит мама 4-хлетнюю дочурку по зооопарку. Дочурка смотрит на шимпанзе,
сидящих в клетке и восхищенно кричит:
- Мама, смотри - программисты!!
- !?!?!?
- Нукак же? Они как наш папа - грязные, лохматые и мозоль на попе.

19.03.1999 / Непристойные стишки

Я с миленка моего
Накачала уж ведро
А он лежит какой-то синий
И на попе его иней.

03.03.1998 / Остальные новые истории

в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носиться
оччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работников
банка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегает
мимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько,
DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и в
бешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.

06.09.2007 / Остальные новые истории

Поскольку критиков будет много - сразу предупреждаю, что историю не
номинирую на смешную, просто накипело, итак:

Как к нам приезжал Президент или откуда исходит в России зло.
Несколько дней назад нашу область посетил В.В.П, и, в том числе
побывал в нашем районе, где расположено единственное в стране предприяте
по воспроизводству осетровых "БИОС" (по центральному ТВ показывали,
когда он белужку, прежде чем отпустить в реку, поцеловал.) Так вот, за
сутки до его приезда приехала охрана, (ФСО видимо?) проверили на
предприятии абсолютно ВСе, включая канализационные люки и дали указание
ЗАВАРИТЬ их сваркой! дверь в насосный цех, выходящую на пирс, на котором
должен был побывать президент, перед его приездом опломбировали вместе с
рабочими (видимо чтоб не выглядывали). Всем работникам выдали новенькую
фирменную униформу с логотипом предприятия, которую, к слову сказать,
работники увидели впервые. ВВП приехал, осмотрел все, поучаствовал в
выпуске молоди осетровых в реку, все одобрил, наградил старейшего
работника предприятия дорогущими золотыми часами и после этого спросил,
типа какая у вас униформа красивая, у вас всем работникам выдают? на что
вышеназванный награжденный отжег: "Нет, нам перед Вашим приездом
выдали!"
П. С. А премьер Иванов в это время посещал судостроительный завод в
нашем же районе - так там вообще почти все рабочих по домам распустили
иль порятали, чтоб не мешались наверное.
К чему все это? Да просто много говрится, и на этом сайте в том числе,
что все зло исходит из Кремля, ан нет - Президент видит только то, что
ему показывают на местах.

30.03.2001 / Повторные анекдоты

Надпись в туалете над писуаром:

"Не льсти себе, подойди ближе".

20.11.2009 / Злободневные анекдоты

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и...
решили не ехать в Африку, там Бармалей.

03.08.2006 / Повторные анекдоты

Публичный дом.
Клиент: Хочу с баааальшими грудями и маленькой дыркой.
Дежурная: Ждите пригласим.
Через пять минут: Клиента с большими руками и маленькой пиписькой просим
пройти в комнату номер восемь..

17.03.2003 / Остальные новые истории

Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла,
бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве..
а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у
себя" я в ауте.... :)))

22.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называют кочуючих кавказцев?
Хачевники.

19.01.2005 / Остальные фразы

ПУТИН наоборот НИ ТУП
РАС-ПУТИН
ДВА-ПУТИН
ТРИ-НЕТ ПУТИ

02.07.2009 / Повторные анекдоты

Новое изобретение спецслужб. Мышка наруЖка.

12.07.2007 / Остальные новые истории

про себя: имигрант, живу в германии.

неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет
от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так
незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям
передалось это шило по наследству.
Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в
"Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух
захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая
закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на
сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену:
в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее
движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов,
все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в
германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из
трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении
от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет
провенившегося на праведный путь.
тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и
ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но
указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата.
Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина
дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону
трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина
уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь
шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы,
необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят
родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику
исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При
этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым
методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин
плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него
напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями.
Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками.
Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно
уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных
стран.

16.02.2006 / Остальные новые истории

О тупости и смекалке

Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку
свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была
та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры
той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все
электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие
Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров,
Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель
заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое,
победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было
позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов
замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы
околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в
войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история...
И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне
здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного
технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока
преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый
молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то
которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате,
принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне
прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным
образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей.
И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко
он бродил то нам не ведомо.
Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к
Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль
проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри
рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье
заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в
горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда
невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что
глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в
горшочек насыпанной проводок торчал заземления...


ЗЫ
Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при
выполнению задания зачот.
Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось
"заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но
решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены
специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на
этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот
например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете
(опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует
сайт анекдот.ру.

АХТУНГ!
Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете
существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими
впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах.
Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова
www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых
может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных
компаниях соответственно.
Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем
"потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку
Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки
зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев
из своих историй
Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ
конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы
получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения,
которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас
уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего
гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на
этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени
описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но
не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи
историй является один и тот же персонаж...
Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом
месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная.
Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про
Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь
наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой
ЮМОРА. Лично у меня история про то
как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки.
Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат.
Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))

ЗЫЫ
Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны
Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел
по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей
деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления
приняты к рассмотрению, ведется следствие.

Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев
сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты
последних.
Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие
8)))))

Удачи,
Борода
dim008@omen.ru

25.01.2002 / Остальные новые истории

На дворе 21-й век!!
В порыве трудового энтузиазма набираю телефонный номер одного из
партнеров перед этим означенный как номер для передачи факса.
После десятой попытки (ну, думаю, там тоже народ трудится)дозвонился.
- - Алло.
- - Примите пож. факс для....
- - Одну секунду
(через 5 мин)
- - Пожалуйста, передавайте, я ЗАПИСЫВАЮ

АУТ

26.08.1999 / Повторные анекдоты

Мне муж купил норковую шубу!!
Ой, она же все в дырках.
Сама ты - дырка, а это - норки!!!

16.09.2003 / Остальные новые истории

у парнишки на работе постоянно ломается а/м митцубиси 97г. , он ее
только купил ну сейчас с ним обсуждаем очередную поломку, я и говорю,
что то миф о японской надежности в моих глазах рассеивается а он:
- так она голандская а я ему:
- так купи нормальную в голандии же ПИДОРАСЫ

26.04.2009 / Остальные новые истории

Да соственно не история - улыбка.

На одном сайте есть такая примочка - какие новости запомнили и т. п.

Сам вопрос: Где по данным исследований там чего то живут самые
счастливые дети.

Варианты ответов: Британия Голландия Исландиня Греция

А Вы чего улыбаетесь, все верно - самые счастливые дети живут где и
положено - в Голландии, смеются, видимо, много.

05.10.1999 / Непристойные стишки

Уебался я сегодня,
Суку за ногу схаватил,
Машка сучка, мне же больно-
Хуй с яйцом не откуси!

05.11.2004 / Остальные новые анекдоты

ПУТИН - Передатчик Утрачиваемых Территорий ИНостранцам

Дим (25)
1
Рейтинг@Mail.ru