Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды
(а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с
женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них
был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции
отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и
если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте
что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же
я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот
что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там
налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут
автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но
постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому".
Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал
и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с
двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел
защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый
инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через
некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного
населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое
количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел.
Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не
собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе
поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в
подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался
съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу
добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору,
как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят
до сих пор.
Работаю я в типографии N-ого предприятия. Хотя по мнению некоторых
клиентов такое заведение скорее правильно называется Типа Графия.
Приходит как-то один именно такой клиент, пальцы веером, сопли пузырем,
все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно
следующий: Ну это, бля, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить,
это, ну покрасть красиво... и это, как его... бля... Короче, скоко будет
чтоб было заебись?
Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и
глазом) отвечает: Ну, это будет до хуя.
Мужик: Ну и хуй с ним, главно шоб заебись!
Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса.
Такие вот бывают клиенты.
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.

Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена,
и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к
аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил
жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно
осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало
пахнуть. Подумал нехорошо о жене.
Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно.
Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и
все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все
двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины,
поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет
больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и
соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из
наших водителей и говорит:
- Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял,
что по всей машине ищешь?..
По поводу мата как неотъемлемой части русского языка. Двадцать лет назад
поехал от школы в трудовой лагерь. Мальчик был воспитанный и на улице
громко матюками не крыл. Только тихонько так, между своими.
А тут поставили нас работать грузчиками и прикрепили к водиле на
стареньком ГАЗе. Мы ему помогали огурцы грузить. И каждый раз, заезжая
на весовую, все женщины Краснодарской овощной базы ему кричали:
"Эй,...!", а дальше очень неприлично. И, самое главное, все и громко
так... Мы поняли, что попали в рай для матершинников и не упускали
случая что-нибудь брякнуть. А на нас смотрели, как на идиотов.
В конце смены мы получали зарплату и подсмотрели в ведомость.
Нашего водилу звали Николай РАСПИСТЮК. Вот так-то.
Еще будни провинциальной журналистики: Начало статьи в городской газете:
"Театральный критик Ольга Лебедева оказалась в Череповце неслучайно.
Здесь она родилась."
газета "Голос Череповца" 17.06.2003
К истории №8 от 13 сентября.

Еще в Ростове-на-Дону под пересечением, если не ошибаюсь, Большой
Садовой и Буденновского проспекта есть подземный переход, стены которого
украшены мозаикой, изображающей героическую оборону города от
немецко-фашистских захватчиков.
Красноармейцы самоотверженно идут в атаку, смело стреляют из пушки
прямой наводкой по танкам и т. д. , а один красноармеец под шумок,
воровато оглядываясь, тырит снаряды, видимо, на продажу этим самым
захватчикам.
Вероятно, художник пытался изобразить подносчика снарядов, но хитрая
рожа (красноармейца) производит совершенно однозначное впечатление
момента, так сказать, злостного хищения военного имущества.
12
Дочка Лелька, 4 года. Живет в семье папы-компьютерщика и имеет свои
игрушки на домашнем компе. Как-то подбегает к телевизору (старый
здоровый гроб), включает и всем сообщает: "Щас, он загрузится и я вам
мультик покажу"

Семья Черноголовцев :)
Однажды мы сидели в ресторане несколькими парами. Молодая жена знакомого
рассказывает о своей практике на заводе и постоянно употребляет слово
"презерватив" (время еще Советское):
- Нас заставили одеть презервативы. Они постоянно слазят. Я в этом
презервативе...

Через некоторое время до нас дошло, что она имеет ввиду слово
"респиратор". Мы ей это намекнули.

Этот случай запомнился на всю жизнь еще и потому, что я впервые увидел,
как бледное лицо этой девушки моментально превратилось в пунцовый
помидор.
ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я
в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима
был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил
подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных
институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на
проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и
ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать -
"Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..
На атомной электростанции Пич-Боттом (штат Пенсильвания) во вторник рано
утром по местному времени произошло аварийное отключение двух
энергоблоков.
По сообщению официальных лиц, причиной инцидента стало внезапное
>>>прекращение подачи электричества на АЭС. <<<<

Я не понял, у них в штатах АЭС электричество потребляют чтоли?

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3791278
Киев. Метро "Театральная". Продажа книг. Внимание привлекла одна из них:
"ЛЕЧИСЬ, ПОКА ЗДОРОВ!"

ЗЫ. Может, это меня надо в поликлиннику сдать... Для опытов...
На одном из сайтов (к сожалению, не запомнил адреса)
на головной странице размещен звездно-полосатый флаг США
и написано: "Зашел на мой сайт - вытри ноги".
Младшина Карпов, посетитель сайтов
Необходимое вступление: проживая в загранице и несмотря на официальное
англо-французское двуязычие, имеем неслабую популяцию китайцев и
индусов. Несмотря на то, что эти братья наши меньшие по разуму порядком
надоели, при ребеночке это никогда не обсуждается.
Был послан женою в магазин за овощами и купил, в том числе, корень
имбиря. Ребеночек (4.5 года) заинтересовался этой хренью. Ему было
сказано, что это едят. Думал он долго, несколько часов. Вот уже
возвращаемся из гостей и мое чудо, видимо, окончательно переварив все
факты и предпосылки, спращивает: едят ли это индусы? На что получил
ответ, что да, мол, едят. Следующий вопрос: едят ли это китайцы? Опять
же, получил утвердительный ответ. Подумав, спрашивает:
- А ЛЮДИ ЭТО ЕДЯТ?
Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом
загружается аська жены.
Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все.
По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит.
Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после
нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от
"ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут).
Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и
подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок,
голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком
много этого мусора.
Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает.
Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!"
Я: "А что?"
Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в
компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.
Попробуйте набрать в яндексе "Синхpофазотpон". В результате вы сможете
узнать все о блондинках, а что такое синхpофазотpон так и останется
загадкой.
Навеяно историей № 6 от 14 сентября

Есть у нашей семьи друзья. Евреи. 10 лет как уехали они из Москвы на
историческую родину. Получаем мы от них с этой их исторической родины
письмо. Обратный адрес примерно такой: 12/34 Rabinovich str. Tev Aviv.
Israel.
Звучит...
суббота 13 сентября выдалась в Москве и области удивительно теплой.
Снова в голове всплыли теплые слова "лето" "бабы"...
А посему на большинстве обозримых дачных участков запекались угольки в
мангалах и легкую прохладу приносил ветерок, прогулявшись меж запотеыших
бутылок беленькой...
Несколько позже, когда мангалы утихли, а ветерок уже не приносил
свежести, по причине опустошения бутулыок. Зато в округе стало веселее
песни лились рекой. Скорее реками. Спереди про танкистов, слева - про
родной колхоз, справа - о том что нельзя быть красивой и никакой. Вот
этот то участок справа и стал привлекать внимание некой рэповой
составляющей. Поскоку негров на наших дачах днем с топром не сыщешь,
пришлось напрячся и вслушаться.
Вот и представте себе стихотворение проговариваемое в рэповом стиле
пьяным голосом: Уронила мишку на пол и т. д. а когда стишок заканчивался
- то каждый повтор начинали со словами - ну расскажи мне стишок.... И по
кругу. Это пьяный гость обращался к трех летней соседской дочке, держа
ее за руку.
Не знаю сколько выдержало дитя, я осознанно услышал четыре повтора.
Слово в слово. Интонация в интонацию.
И вот момент настал после слов "ну расскажи мне стишок" катенька
декламирует -" Как же вы меня ЗАЕБАЛИ!!!!" Пронзительным детским
голоском с милыми невинными интонациями.
Песни стихли.
Грянул хохот!
А вот еще из серии прикол на присосе (на западе-наклейка на бампере)
- Я ДЕЛАЮ ТО, ЧТО ШЕПЧУТ МНЕ ТИХИЕ ГОЛОСА.
Кинг
Приперся я как-то к другу Даймонду в гости и захапал у него кассету
порнушки, бросил где-то дома и забыл про нее..
Через неделю захожу к нему опять.. Сидит куча народу и квасят... Промеж
обычного пивного пиздежа проскакивает вопрос, мол как, порнушку то
посмотрел?
Ну я, не задумываясь, выдаю ответ и секунд 15 пытаюсь сообразить, почему
народ вокруг катается от смеха по полу:
"Да нет - никак РУКИ НЕ ДОХОДЯТ!"... ;)

Типа осторожней в ответах и все такое...

Искренне Ваш - Мадри Виннипухыч
Есть у меня подруга. Женей зовут. Должна сказать что девушка обладает
просто офигительным чувством юмора, и еще, все переполняющие ее эмоции
(и их проявления) сдерживать не умеет вообще. Так вот. История произошла
давно, не помню в каком году, но мы еще были очень молоды и симпатичны.
Шла моя Женя по очень оживленной улице (ко мне в гости по -моему
намылилась). В новом полушубке (не помню правда из какого зверя), в
новых сапогах, вся такая загадочная и волшебная, идет она значит, по
сторонам глазами шарит ( в смысле, обращает ли на нее внимание мужская
половина человечества). Обращает!!!. Но судьба - злодейка не дала
бедному юному созданию добраться до конечной точки маршрута. Тут
приключилось вот какое горе: зачесалось у бедной девочки одно место
причиноое, ну бывает. Да так, что не идти, не под ноги смотреть (какие
уж тут мужики), аж в глазах потемнело. Что Делать? Подруга судорожно
начинает совершать кругообразные движения тазом (надеясь, что сейчас все
утихнет) Но не тут то было. Засунув руку в карман полушубка, пытается
прочесать через него. Люди начинают подозрительно косится на нее. И тут
выдержка и самообладание покидают Евгению и она, как конь, подстреленный
в жопу рвет в лижайший подъезд. Забежав, она срочно расстегивает
полушубок, задирает свитер, расстегивает и спускае брюки и колготки (на
улице зима, по моему). После чего, засунув руку в трусы, она начинает
чесать, сопровождая все это таким томным звуком аа-а-а-а-а... От
удовольствия, аж свет померк. Насытившись, пардон, начесавшись, приходя
в себя, она открывает закрытые до этого от удовольствия глаза и видит:
сначала ботинки, ноги, а затем и всего просто ох...шего молодого
человека, который стоит и смотрит на нее с удивлением. Я не знаю что мог
подумать он. Но она, собрав в охапку шарф, который выпал у нее в
экстазе, бежала с очень хорошей скоростью.
мелкий Эльф.
О "Времечко"... Поистине народная передача. Вчера вечером устроили с
супругой просмотр телепередач немного поздним вечером. Переключая каналы
наткнулся на эту самую программу, там шел какой-то сюжет про рыбнадзор
(это к делу не относится, но для полноты картины...), сюжет
соответственно подошел к концу и начали демонстрировать студию с ее
несомненно талантливыми ведущими (екс Красная Шапка и еще два каких-то
пня).

Ну а теперь собссно говоря, ради чего я это вообще все печатал...
Перед сюжетом про рыбу вероятно был какой-то слезливый отрывок про
брошенного кем-то ребенка (сама по себе ситуация нифига не смешная, но
из песни слов в треш не отправишь...). Ну так вот раздается звонок в
студию и начинается обычный диалог "Здрасьте, с чем пожаловали и т. д."
И вот звонившая женщина сообщает "Ой! Я так расстрогана, да еще у меня
насморк..." Начало нам с женой уже показалось забавным ))) Но то что
было дальше... Дальше эта несомненно милая женщина начинает вещать про
то, как ей жалко малыша, про то, что у нее уже есть один ребенок,
попутно сообщая еще пару своих болячек по причине которых она не хочет
сама себе сделать второго ребенка. Потом следует фраза: "Вобщем, мы
решили усыновить этого ребенка (бурное одобрение на лицах ведущих),
материальных проблемм не имеем..." И вот оно, ради чего мы слушали этот
бред сопливой больной барышни "И ВООБЩЕ МЫ С МУЖЕМ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ
ЖИВОТНЫХ, ЕМУ БУДЕТ У НАС ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!" Спальню потряс взрыв хохота,
который плавно перешел в истерику, потом просто в превосходное
настроение, потом в... Но это уже совсем другая история...
…Случилось быть мне в славном городе Владивостоке еще в соцвремена. Там
меня поразила наглядная медицинская агитация, украшавшая морской порт.
Жаль, что ее нельзя воспроизвести в «металле», но постараюсь описать:
1) Представьте себе глубоко ночной город, т. е. конгломерат зданий с
почти всеми темными окнами, и только где-то вдалеке горит красный крест
медучреждения. На переднем плане хиловатый и испуганный мужичок с
бледным и изможденным лицом. Подпись: «Вступив в случайную половую
связь, обратитесь в ночной профилакторий! »
2) На плакате изображены юные (явно до 18) девушка с юношей. Оба прямо
излучают невинность. Юноша протягивает девочке цветок, а она в
нерешельности тянет ручку за ним (цветком). Подпись: «Опасайтесь
случайных связей – они ведут к венерическим заболеваниям! »
Глядя на такие вот произведения (особенно на второе), начинаешь думать,
что рисование и придумывание подписей делаются разными деятелями, не
ведающими, что делает партнер… Лев Ио.
Празднование 856-го дня рождения Столицы; В центре в ларьках витрины с
вожделенными напитками стыдливо прикрыты картоночками..
Ларек у м. "Октябрьская" - информационное объявление на такой же
картоночке: "В связи с ПРАЗДНОВАНИЕМ Дня города продажа спиртных
напитков запрещена". О как!! Несмотря на такое празднование начиная с
пятницы, чуть ли не каждый трамвай в котором мне довелось перемещаться
был заблеван... С кока-колы что ли?? :-)
Увидела на ветирине коробку с суфле, называется: "Мишкин поцелуй", и
картинка соответсвующая, очень симпатичный Михайло Потапыч обнимает это
суфле, и губки у него такие, что Барби позавидует.
Жаль, что ларек не работал.
Таможенный юмор.
Один таможенник как-то осматривал некий груз (какой именно - в конце
повести), привезенный на московскую землю откуда-то "оттуда" на большом
грузовике, то есть по-простому на фуре. А время было как раз такое, что
по многочисленным таможеным постам (в том числе и на тот, где служил наш
герой) направили практикантов - курсантов Московской таможенной
академии. В нашем конкретном случае - была практикантка (П).
Вышеупомянутый таможенник решил, что пора девушке пройти боевое крещение
и сказал ей, мол, пошли со мной, посмотришь, пощупаешь, бумаги заполнишь
(и т. д.).
Водила-дальнобойщик открыл рефрижератор, влез туда, вскрыл бочку,
которую указал наш таможенник и, зажав нос, быстро-быстро свалил на
свежий воздух: запашок от товара был тот еще (экспедиторша туда даже не
сунулась).
А товар сей представлял собой некие трубки, плававшие в каком-то
рассоле, и при этом дурно пахнущие. Короче говоря это были, пардон,
свиячьи кишки, те самые, что разные сумасшедшие в американских супершоу
лопают на время, а другие сумасшедшие на диване с бутылкой пива
(мартини, кефира, чая - нужное подчеркнуть) созерцают. Естественно,
таможенник об этом знал (ну, не в первый раз), а практикантка - нет.
Он ее-таки уговорил сунуть туда пальчик и поковыряться в ЭТОМ, после
заполнить декларацию (КАК таможенники должны заполнять декларации - это
отдельный рассказ). После окончания всех процедур они вышли, и уже на
свободе практикантка спросила, что это было. Таможенник честно ответил.
О реакции девушки вы, думаю, догадались.

Господин Имярек
Несколько дней назад праздновал в ресторане свое пятидесятелетие. После
расчета, дав группе официантов довольно щедрые чаевые (это важно!)
попросил дать сверх счета бутылочку «Аква минерале» с официантской
стойки. Получив оную, покинул первым заведение, отправившись прогревать
машинку. Мой восьмилетний сын, проходя мимо официантской стойки, цапает
аж три таких же бутылочки… На недовольный возглас одного из официантов –
«За это не заплачено! », следует ответ моего спиногрыза: «Заплачено,
заплачено, я видел, папа Вам на чай дал много…» Занавес! Лев Ио.
Последнее время всем как-то очень нравятся истории с ненормативной
лексикой. Но я не хотела бы такую рассказывать. А расскажу о том, как
говорят дети, владеющие почти с младенчества более чем одним языком.
Ведь им не объяснишь, какой язык русский, а какой - финский, например.
А если языков больше, чем 2?
Сынуля мой захотел испить соку. Да не простого, а в маленькой упаковке.
- Мама, дай сок!
- Попроси Артура.
- Артур, дай сок.
- А как правильно сказать надо?
- Пожалуйста...!
- А как сказать полным предложением по-фински?
Дитятко, не растерявшись нисколечко, состроив очень милую рожицу,
произнесло:"ПЛИ-И-И-ИЗ!"
И правда, ведь 5-летнему не очень объяснишь
:-)
Как то на новый год прияхала к нам родственница с Украины. Собрались
гости - интеллигентнейшие люди, сели за стол и через некоторое время
женщины уже начали филонить и пропускать распитие после очередного
тоста. Тоже и тетя Вера - родственница. А дядя Миша, друг семьи, давай
ее уламывать, ну она берет рюмаху и со словами "ебашу цю" выпивает.
Народ примолк, мы как настоящие украинцы даже и внимания не обратили,
сидим дальше, очередной тост, тетя Вера поднимает бокал и со словами
"эх! ебашу цю!" выпивает. Народ припух. Мы в непонятках че все притихли.
Опять тост, тетя Вера - "ну, ебашу цю и все" и хлоп рюмку. Гробовая
тишина. И тут дядя Миша не выдержал, может, грит я че не понимаю???....
Просто по украински "хиба шо цю" значит "разве что эту", вроде как разве
что эту рюмку выпью и все. А по русски звучит клево - "Ебашу цю!"
Из поездки нашей группы на рок-фестивал в Карелию... точнее обратно.
После посадки в поезд и основной пьянки, основная масса масса музыкантов
все таки решила улечься спать, мы еще немного попили пивка, которое в
три ночи купили у бабулек на перроне решили тоже типа улечься. Замечу
ехали плацкартом, я забрался на вторую полку спокойно лежу похлебываю
пивко, слушаю плеер. У нас был один мужичок Сашка, метра два ростом,
крепыш:) Так он на полке не умещался, и решил залезть спать на третью
полку, это та которая поидее для этого не предназначена, но зато он там
ногами не мешал проходящим рядом людям. Так вот, нах сосед, Костик решил
повторитбь его подвиг, закинул наверх мартац с подушкой, и сам еле туда
взгромоздился. Проходит пол часа, уже слышиться его легкий храп, мы с
ребятами еще обсуждаем поездку и вдруг... раздаеться дикий грохот, мимо
меня проноситься что то большое и тяжелое, с места где лежал Костик,
ударяеться о столик и о пол замирает. Замечу что в поезде уже темно, на
улице ночь, нихрена не видно.
Минутная тишина... я шепотом произношу: П@здец Костику... еще минуту
молчим, затем слышим легкий храп наверху, поднимаем голову, и вздох
облегчения, Костик на верху просто из под него во сне матрац с подушкой
выскочили и упали... мда, а мы чуть ежиков не родили... Хотя когда
проснулся Костян мы пол часа ржали над этим, и над тем как мы потом под
него опять матрац ночью пьяные засовывали:)
У нас на заборах не пишут "Yankee, go home!" -
пишут "Ara, go home!", "Aizer, go home!" или "Georgee, go home!".
Младшина Карпов, наблюдательный прохожий
Вот друг рассказал.
Он работает в сервис центре по ремонту сотовых и с клиентами постоянно
разные приколы случаются. Но это было нечто.
Далее с его слов: Заходит к нам какой то маленький такой (невысокий)
весь на панике чевой-то сказать пытается, но видать долго бежал,
запыхался Наконец выдал: А у вас есть телефоны с ПУЛЕНЕПРОТЕКАЕМЫМ
корпусом.
От жуткого смеха ему в ответ это человек немедленно потерялся так что
видимо мы так и не узнаем что именно он имел в виду
Цитата из http://www.mccme.ru/edu/index.php?ikey=nuzhnali (В. И.
Арнольд, "Нужна ли в школе математика?", (доклад на Всероссийской
конференции ``Математика и общество. Математическое образование на
рубеже веков. `` в Дубне 21 сентября 2000 года).

Впрочем, и в американский школьный тест десятилетиями входила задача:
найти площадь прямоугольного треугольника с гипотенузой 10 дюймов и
опущенной на нее высотой, длиной 6 дюймов. Да минет нас чаша сия.

То ли весело, то ли грустно... не понять.
Требуется начальник Интернета Правительство ищет честного человека,
который будет распределять деньги на внедрение ИТ в госорганы
(c) http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-638100

Беееедненкие, наверное пыль устали глотать в поисках.....
Не бейте меня
Пример рицензии на научную статью.
Если вдруг Автор узнает в этой статье свою, огромная просьба - не
обижаться. Все замечания не имеют никакого отношения к статье-прототипу,
просто мне захотелось поупражняться немного и тут подвернулась Ваша
статья...

Итак,


Редакции журнала ААААААА
от У. УУУУУУ

Считаю публикацию статьи Х. ХХХХХ "Алгоритм вычисления..."
целесообразной, но при условии внесения следующих дополнений: 1) При
описании методики измерения площадей поперечного сечения голосового
тракта методом МРТ автор использует не очень удачную иллюстрацию потому,
что: во-первых в непонятном сплетении кривых линий разрез черепа
человека угадывается лишь после изрядного количества выпитых спиртных
напитков либо принятия дозы легкого наркотика. Понять как сориентирован
череп относительно пластин с катушками не представляется возможным.
Во-вторых, из рисунка не понятно как можно приставить ТАКИМ образом
пластины к голове испытуемого без нарушения конструктивной целостности
последней. Если пластины были приставлены к голове испытуемого именно
ТАКИМ способом, то не понятно, как труп испытуемого, при этом, издает
хоть какие-то членораздельные звуки.
2) Уравнения не пронумерованы, из-за этого я не могу объяснить Вам какое
из них мне показалось слегка не верным.
3) Не стоит самостоятельно расставлять переносы, тем более в Ворде он
лучше знает где они нужны, а где нет.
4) Я так и не понял чем отличается ваш метод МРТ от метода МРТ,
описанного в [1] и какого хуя он дает погрешность 5% вместо 30%,
заявленных авторами [1].
5) Читая раздел, в котором вы разделили речевой тракт на пять частей я
чуть не охуел! Лишь истинный наркоман может представить себе это.
НАРИСУЙТЕ КАРТИНКУ. По доброму прошу, вам же будет лучше если содержание
вашей статьи дойдет до как можно большего числа читателей. Не у многих
получиться представить себе череп, три системы координат: одну полярную
с центром на кончике языка, неподвижную - для всего речевого тракта,
подвижную - связанную с нижней челюстью, плоскость, проходящую через
проекцию центра первой системы координат на проекцию латеральной
плоскости, спрецированную на горизонтальную плоскость второй системы
координат и проходящую через точку пересечения проекции основания
твердого неба на боковую плоскость третьей системы координат и линии
основания языка спрецированной на плоскость, паралельную
перпендикулярной латеральной плоскости... Не я правда охуел!
6) БЛЯ! В Вашей статье нет никакого Алгоритма вычисления площадей по
экспериментальным данным, вы только апроксимируете площади в каждой
части речевого тракта школьными формулами. При чем, возможно не верно,
сказать точнее не могу см п.2 и возможно не там см п.5 7) Текущая верся
статьи после некоторых сокращений (вычеркивания нахуй всех упоминаний
речевого тракта, формул, и метода МРТ) может успешно быть опубликована в
журнале КВАНТ в качестве задачи на воображение. см п5. И начинаться в
этом случае статья должна со слов: начертите чертеж...

Искренне ваш, У. УУУУУ
В локальной сетке физтеха есть файлик где ребята обсуждали нетривиальную
проблему : тем, место жительства которых затронул ремонт туалетов.
Как срать -то??? На подставочки из кирпичей не сядешь, ибо они слишком
близко к бачку сливному, так и хочется на него наложить. Из дырки брызги
летят(конструкция унитаза тупая), не килограмм бумаги с собой таскать
ведь...
В семерке только на третем этаже осталось три неиспорченных
человеко-места, И ТАМ ТАКАЯ ГРЯЗЮКА, так как туда вся общага ходит...
Че делать -то будем? Не на форуме ректората ведь писать об этом?

именно там и писать, чтобы ректор дал по шеям проректору по хоз.
части, а тот, в свою очередь, по шеям коменде конкретной и ответственным
за ремонт.
Если вы этого не сделаете, то никто за вас этого не сделает, так как
никому, кроме как вам, это больше не нужно!

Пиздец. Как срать плохо стало, так сразу к ректору. На что голова
то???????

Головой срешь?

обсуждалась уже тема - гавнюки строители и руководство ихо (да и наше).
А срать - технологию выдумали - на воду бумажки кидаешь, а когда срешь -
жопой в последний момент виляешь, чтобы гавно не на воду упало.
Проверено на опыте - помогает. ;)\\фопф ^^^^^^^Пипец.. я ржал...
:))))))))))))) про бумажки на воду не догадался :) \\другой ФОПФ\\f я
вот так сразу\\еще один ФОПФ, не тот что будет

на то мы и фопфы-теоретики, чтобы всех научить как срать в современных
условиях нелегкой жизни\\sandman

Даааааа, теорфиз помогает!!!

LOL

Вот, а теперь, господа фопфы, объясните-ка мне как это какому-то
пидарасу удалось обосрать бачок сверху донизу??? \\фопф

пипец веселуха! нарочно не придумаешь!-))))\\den

мужики, давайте смотреть на все это философски. данная проблема уже
будоражит умы человечества. я уже несколько раз видел как народ
обсуждает задачу о высоте подскока капли при падении цилиндрического
тела на поверхность воды. \\еще один фопф

Я долго смеялся :) :) :)??Jes

На самом деле чтобы не забрызгаться нужно делать резкое поступательное
движение вверх в момент отрыва "цилиндрического тела". Это, конечно,
ломает весь кайф от процесса, но такова селяви...
\\dushak, на правах шутки с долей шутки ;-)

Не шарите! Просто надо сесть и отвернуть свой зад на 6 сантиметров в
сторону. Проверено-брызг нет!\\тоже фопф\\я также делаю? а еще при этои
кроссовки частично на унитаз ставлю, так что тут еще надо не переборщить
- есть опыт сранья в ГК - сидя ногами на унитазе\\ФУПМ away << зато
обгадишь стенки толчка... вот после таких как ты все толчки в дерьме и
бывают....

РЕСПЕКТ ВССЕМ УЧАСТНИКАМ, я ржалллллллллллллллллллллллл просто
пипец=))))) \\DJEM

Сам не шаришь!!! Надо, когда "выделяешь" "цилиндрическое тело"
равномерно вращать жопой по окружности, чтобы "цилиндрическое тело"
превратилось в спираль и медленно стекло по стенкам унитаза,
остальное(то что не стекло) -- смыть!!!! Ибо, если не смоете, то как за
вами другие срать-то будут? ../дикий фопф

Ладно это все ништяк когда подставки есть на одном уровне с толчком. А
вот когда стоит одинокий унитаз(как в 2-ке) то здсеь то как
срать????\\срульник с квантов<<да бля, на квантах, рт и факи - нормально
подставки сделаны, а у нас в 6-ке какие-то уроды жопорукие делали... :(
Лучше бы вообще не делали ^^^^^^^
а как раншье срали? раньше-то все равно удобнее было \\ засранец с фопфа

так недуплить ребята, чтоб не обрысгатся один вам совет от моего
знакомого который с этим давно столкнулся, вначале кидаете бумашки в
воду а потом на них срете и все, и никаких брызг, так как бумажка держит
:).

Ребята, че вы паритесь. Я вот научился какать вверх ногами, знаете какой
экстрим. Это прям как в стихе:
Все умеют мишки Гамми
Даже какать вверх ногами.
А вообще очень серьезная тема для разговора в ректорате.
Я предлагаю всем, чью "ДУШУ" затронули новые унитазы Прийти и наделать
кучу где-нибудь в ГК на третьем этаже самому главному - вообще на грудь
накакать, ему еще наверно никто никогда не какал на грудь.
Вот две истории из жизни моего брательника Владька.
№1 Жил он тогда на старой квартире с женой и тещей. Ну, что такое жизнь
с Тещей - это наверно каждый знает... И вот он, как то раз, пьяненький
приперся с какой то тусни домой, и теща начала на него наезжать. Ну
слово за слово, и дошло до того, что она стоит перед ним в прихожей и
орет: "Ударь меня! Ударь меня!". Ну, он не будь промах и кааак ебнет ей
прямо в табло. Та вызвала ментуру, так когда менты приехали, так просто
ржали натурально и серьезно проводить протокол по своим инстанциям не
стали, а так, ограничились дружескими напутствиями, типа мол, не бей ее
сильно, родня все-таки...
№2 Сынок его, Валерка (привет, племяш!), прихворнул че то и сильно
довольно. Скорую вызвали. А жили они тогда на 8 этаже, и лифт, как назло
не работал. И две молодые девченки (врачиха и сестренка) поднимались со
своей нелегкой ношей к ним пешком. Ну все типа сделали, ребенку
полегчало, мама просто не знает, как отблагодарить спасительниц,
въебывающих по 12 часов в сутки за смехотворное жалование, и
единственное, что может придумать (а может еще и чего надавала, просто я
об этом не знаю) - попросить благоверного проводить девушек до машины и
донести им чемоданы. Об этом она громко на всю квартиру и просит его. В
ответ раздается громкий голос из толчка:
- Я НЕ МОГУ!!! Я СРУ!!!
у парнишки на работе постоянно ломается а/м митцубиси 97г. , он ее
только купил ну сейчас с ним обсуждаем очередную поломку, я и говорю,
что то миф о японской надежности в моих глазах рассеивается а он:
- так она голандская а я ему:
- так купи нормальную в голандии же ПИДОРАСЫ

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru