Поиск по автору:

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Дохлый номер - мобильный телефон с севшей батареей

- Мойша, ви таки меховщик?
- Меховщик, меховщик...
- Так защейте вашей кошке жопу, шоб она не срала у меня под дверями!!!

Цирк. Конферасье объявляет следующий номер:
- А сейчас сюда выйдет мальчик с феноминальной памятью, и выпьет литр
воды!
Мальчик выпивает литр и уходит. Через какое то время конферасье снова
вызывает мальчика с феноминальной памятью, который выпивает еще литр
воды. Конферасье:
- А сейчас мальчик с феноминальной памятью отольет на весь третий ряд!!
Третий ряд пытается потихоньку выходить. Конферасье:
- Госпада, не пытайтесь рассходится, у мальчика феноминальная память!!!

Приходит мужик ко врачу - урологу.
Снимает штаны и демонстрирует ему достоинство длинной около 2 см.
Врач смущенно: - кхе.. кхе.. что, жалуетесь?
Мужик раздраженно: - нет бля, хвастаюсь!!!

Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом
загружается аська жены.
Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все.
По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит.
Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после
нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от
"ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут).
Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и
подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок,
голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком
много этого мусора.
Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает.
Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!"
Я: "А что?"
Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в
компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.......

(начало поэмы "Забавная ложь на вечную тему")
Поэма-фарс легкое подражание А. С. Пушкину:

Мир полон тайны и видений...
Зимой, особенно зимой
Горит, как самый добрый гений,
Огонь свечи во тьме ночной.
Щемящий, трепетный и жаркий
Со шпиля — черного огарка —
Он за собой меня позвал:
"Пора, мол, брат, пора сказал,
Крылом отчаянно махая,
Туда, где дверца потайная,
Где на кисельном берегу —
Не царствуй лежа на боку,
Туда, где бают не впустую,
Шлифуя брюхом цепь златую,
Гостей встречает мудрый кот,
Где прославляя Русь родную,
Дремучим лесом, напрямую,
Иван за справкою бредет".
А это дивное свеченье,
Блеск серебристый в тишине,
Играет месяца движенье
В озерной ласковой волне.
И на просторе, где туманы,
Среди немыслимых дерев,
Вам хоровод прозрачных дев
Напомнит прежние обманы.
А я, за ними наблюдая,
Страницы прошлого листал,
И сам с собою рассуждая,
Порой смеясь, порой вздыхая,
Виденья дивные видал.

***

... Как часто мир суров к талантам
И рукоплещет дилетантам,
Но в этой разнице для всех
Сквозь слезы, тупость и гоненья,
Рождались темы и виденья,
Рождался добрый гений — Смех!
Я давней дружбой связан с ним —
Никто не раб, не господин,
Рекомендую тем, кто плачет
Над одиночеством своим...

- Май нейм из Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

Les rubyat - schepki letyat.
Devki begut - sis'ki tryasutsya.

Недавно в новостях сказали: С сентебря на столькото процентов повышается
стипендия студентам тутже вырвалось а проездные отменяются.

-И мой дом застрахуйте
- Застрахуем и эхо "х.. вам, х... вам, х.. вам"

Проверка орфографии по "МайкрософтВорд":
- нет слова "мультиканальный"
- заменить на "мультик анальный"?