Остальные новые истории

Вчера, настраиваем компьютер студенту-медику, он попросил:
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...

Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем
военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана
завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если
достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории
на anekdot.ru. И тем не менее...
Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью
довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для
тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное.
Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного,
но тариф прокастрированный до изумления. А тут...
Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной
офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех
можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как
водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит:
- Слушай, у вас голосовая заработала?
Проверяем, рапортуем: заработала.
И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не
ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает:
- Слушай, а ты проверь: у нас работает?
Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от
головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает
ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по
коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока
не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой
коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех
связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас
с голосовою почтой?
А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел
звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший
трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение
этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней
уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал
ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить
абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и
задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у
нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой
долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно.
Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного
сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у
нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает:
"НЕ РАБОТАЕТ!"
О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке,
радостно рапортуем.
Все.

Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе,
прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает
с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо,
его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от
времени начинает ОРАТЬ.

Вступление окончено, итак...
Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к
холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу
сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду,
что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит
колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу
взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П)
расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д)
наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег.
(Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон:
(Д) `Тут очередь есть`
(П) `Я тут колу беру`
(Д) `Очередь же есть!!! `
(П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! `
(Д)(удивленно) `Ну? `
(П) `Тебе взять? `
(Д)(офигевая) `нет... `
(П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? `
(Д) (молчит, не понимая, что происходит)
(П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! `
(П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее
от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К
ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! `
(Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары
человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них
довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет)
(П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`

Все.

Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду (
http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого
подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он
мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".

В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно
губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом
европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же
сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д.
Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал
находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :

В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились
агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных
конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора
Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин
(справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о
котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову,
внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина
Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе
сможем все».

Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis
:-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она
поймала на последней рыбалке.
Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек
был хороший"

История из курсантского быта...
Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню...
Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером.
Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно
выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества.
Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета,
взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все
девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих
офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход
конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто
к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги
всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по
имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее
обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно
отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее.
В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь
живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так
что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось
пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого,
когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном
фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего
пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито
все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все
улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на
третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти),
поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати
и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери...
Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге
появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим
голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я
сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где
Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела
вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты
на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня
отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне
глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п...
ц!"
Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и
собирать свои манатки.
Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти
наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее
защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался
армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я
думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из
которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть.
Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят
деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему
500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и
молча смотрела вслед нашим спинам.
Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно
уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и
вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо
старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами
совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался
успокоить бедную девушку :)

только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой
имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает
меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно
продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))

Болик (болоСОБАКАфронт. ру)