Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Рассказчик: Sega
1
07.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
а вот и сама ссылка
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
а вот и сама ссылка
17
17.09.2003, Остальные новые истории
Вчера, настраиваем компьютер студенту-медику, он попросил:
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...
- Поставте мне пожалуйста антивирус Склифосовского...
1
25.08.2001, Истории - другая десятка
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
4
30.07.2001, Остальные новые истории
Случилось это вчера...
У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры
и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за
всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один
из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать.
Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А.
думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе
погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий
диалог: А. : Привет, как дела!
Г. : Привет, нормально...
А. : Слушь, подойди к окну...
Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер...
Во прикололся блин.
У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры
и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за
всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один
из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать.
Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А.
думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе
погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий
диалог: А. : Привет, как дела!
Г. : Привет, нормально...
А. : Слушь, подойди к окну...
Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер...
Во прикололся блин.
3
24.08.2001, Остальные новые истории
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того,
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни
странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей,
Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе
8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти
попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая
двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше
сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом
чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю
кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и
начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть
мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить
продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта
благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают
стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу
заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг.
Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый
дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для
фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!!
И стол удачно под ним ломается пополам.
А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после
трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за
подлинность могу ручаться.
29
25.02.2002, Остальные анекдоты
Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
1
18.06.2000, Остальные анекдоты
Урок русского яэыка в грузинской школе.
Учитель (У)
-Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое
"Мужчына прыгласыл женщина в баню"
Гоги отвэчай.
Встает Гоги (Г)
-Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог.
-(У) Садись Гоги - три.
-(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель.
- Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
Учитель (У)
-Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое
"Мужчына прыгласыл женщина в баню"
Гоги отвэчай.
Встает Гоги (Г)
-Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог.
-(У) Садись Гоги - три.
-(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель.
- Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
57
27.06.1999, Остальные новые истории
Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя
от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально
тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница
не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
1
27.08.2005, Повторные анекдоты
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???
8
30.10.2001, Остальные анекдоты
Вопрос: Знаете почему мужики зимой мерзнут, а женщины нет?
Ответ: Потому-что у женщин подогрев пи.. атый, а у мужиков ху... вый
Ответ: Потому-что у женщин подогрев пи.. атый, а у мужиков ху... вый
43
31.05.2001, Остальные анекдоты
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка.
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!
14
31.05.2001, Остальные анекдоты
Девушка, я кажется вас случайно задел зонтиком в автобусе ?
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((
7
Sega (15)
1