Остальные анекдоты

Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца:
-И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен
вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками:
"Спаситель ты наш!"

Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу
о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату
дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!"
Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери,
нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!"
Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда,
так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов.
ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"

Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает
маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту.
Изумленный почтальон спрашевает его:
-А...ээ..А родители дома?
Мальчик говорит, нахально подмигивая:
-А сам то ты как думаешь...А?

Колобок сделал себе харакири... и стал гамбургером!

Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...

Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда,
трали-вали. Один говорит:
- Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом
- Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны
сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе
все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду?
- Нет
- Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу,
часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют.
Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу
сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне
всю жизнь испортила".

Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу
и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету
и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру:
-Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом
они сели в карету и уехали.
Десятый кучер одиннадцатому:
-Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног
до головы грязью затем они сели в карету и уехали.
Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
-Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней
в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их
за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой.
Сотый - сто первому:
-Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)

Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные
Международным Институтом Сообщений Автоответчиков:
7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы
оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы
закончим.
6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее
устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего
имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я
подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет.
5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов
Ваше сообщение.
4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам
деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если
Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья,
Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь,
у меня много денег.
3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы
оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее.
2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне
сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы.
1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо
сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем
настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз,
а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так
что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………...
чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.

Заходит мужик к врачу, и говорит -
- Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!!
Доктор поднимает глаза и говорит -
- Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!

( теплым летним дням посвящается :)
Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему
в письме:
-Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
- Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще
ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!!
pzrk

Новый руский моет ребеночка приговаривая моем моем трубочиста
чисто чисто конкретно конкрето(при этом пальцы в исходном положении)

Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался
с Рокфеллером:
- Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ?
- Вы что ?!
- А если он будет вкладчиком швейцарского банка ?
- Другое дело.
Человек связывается со швейцарским банком:
-Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик?
- Вы что ?!
- А если он будет зятем Рокфеллера?
- Другое дело!
Человек связывается с дочкой Рокфеллера:
- Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ?
- Нет. Что вы.
- А если это будет ядреный сибирский мужик? ...

Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно
стоящего возле сейфа.
- Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?!
- Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц.
Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило:
- Какой трамвай может быть у меня в кабинете?!
Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было.
- Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.

Мальчик осматривает девочку:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было.
- Странная конструкция...

Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину.
Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала
и выдала свежеоструганые доски.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы.
Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала
новенькие табуретки.
- О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину
рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась
и сломалась...
- А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.

Идет мама с маленькой дочкой по парку.
Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь
Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь.
Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин.
"Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку
арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается
и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?".
Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит.
"Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"

Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая
картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе,
он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Шуточка киллеров: пейджер от брокера недалеко падает!

Бабушка внуку:
- Кушай внучок "Растишку".
Внучок:
- Бабушка, а когда мне можно курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

Мне дали путевку в Америку-это хорошо.
Но она фальшивая - это плохо.
Меня пропустили - это хорошо.
Но у самолета мало горючего-это плохо.
Мы летим-это хорошо.
но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо.
У меня есть парашут - это хорошо.
Но он не открылся-зто плохо.
Переломов не нашли-это хорошо.
Костей тоже-это плохо...

-Тоже неплохо!-сказал зять, целя камнем в собаку, а попав в тещу...

Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем
дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все
очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она
полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро
сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь.
Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да."
Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый:
" Да. Та - была светлая."

В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами:
-Мама, смотри-програмисты!
-Почему ты так думаешь?
-А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!

Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело.
Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва,
изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе
нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам.
Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен,
голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит
снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения
с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь
образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на
работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь,
НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"

Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка.
Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?"
- "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!"
- "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка,
завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит
Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно
выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою
мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели
надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата
выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй
да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку
к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает
Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями
сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!"
Жил был у бабушки еб твою мать
Серенький козлик - дай пососать
Падают - падают райские птички
Остались от козлика хуй да яички!

Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись
стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее.
После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа:
я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных
сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит:
ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.

ситуация в автобусе : "мужчина, снимите очки, а то вы мне все
колготки порвете!"

Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол.
Ну и в результате один другому ... по самое немогу.
- "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!"
- "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство
своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"

Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит
подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает
животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков"
член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову :
"А на чем сидишь, даа ?"

E#$тся буратино с мальвиной. Час, два. Все говорит мальвина.
Больше ну буду. А че ? Вся п"#да в занохах! 8-[ ]

Дядянькя дядянька не спускайтесь по этим лесенкам тут лестницы
скользкие!!!
ДЯДЕНЬКА: да замолчи ты сапляклякклякляклякляк

Чапаев говорит Петьке: "Петька передай топор пожалуйста".
Петька:"На лови","ну что молчишь поймал?????????"

Девушка, я кажется вас случайно задел зонтиком в автобусе ?
Благодаря вашему зонтику, я уже не девушка %((

Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из
помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца!
Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои
ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает
первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик:
- стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались
на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!