Поиск по автору:

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Данила

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?

Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

Пирожное «Пальмира»
Типа Берлинское печенье

з.ы. С Новым годом, пАцаны!!!

Странная вещь. Чубайс единственый из крупных чиновников, кто сказал, что
виноват он

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!

Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.

Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65.
На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д.
Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше
всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок
сел. Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки...
Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном.
Спасибо тебе Семеныч!
- Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив
мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос-
тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся
пассажиры...

Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65.
На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные.
Подходит к гробу один водила и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была
отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми.
Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус.
Ты мог посоветовать, как движок чинить.
Спасибо, Семеныч!
Подходит третий:
- Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива.
Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах,
не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...

Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою
совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней,
проведенных в рядах Красной армии.
Так вот собственно:
Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее,
голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного
света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный
момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами
и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит
следующий диалог:
Она: "Как будет по английски ключ?"
Я: "Key"
Она: "А дверь?"
Я: "Door"
Она: "А закрыта?"
Я: "Clouse"
Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы
внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где
располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее:
"Мьсье дор клоз, а кей там остался!"
"Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза
и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.

Бежит собака по пустыне,и думает если не найду хоть один столб,
то точно уписаюсь!

Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской
Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной
Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом
тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом,
но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение
скорости.

Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители
решили сделать ему подарок и пригласили блудницу.
Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать.
Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со
словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.

Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился.
Родители спросили Христа: Что произошло?
Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на
кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил
ее!

Очень детский. Я его с 1го класса помню. Все его пересказывали,
наслаждаясь возможностью в таком маленьком возрасте материться как
взрослые

На развилке трех дорог
Стоит Термер-Теремок
Звери алкоголики
Заняли все столики

Тут приходит царь зверей
-Нука рюмочку налей
Крокодил пришюрил глаз
-Пошел на хуй пидарас

Началась хуйня такая
Раздавили попугая
Мишку в жопу ткунили вилкой
Зайца ебанули бутылкой

А газели так набздели,
Что все окна запотели
А толчки заледенели

А какой-то дикобраз
Пернул так, что свет погас
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили

Из-за печки вышел гусь
-Тише братцы - я ебусь
А за ним четыре утки
Все такие проститутки

А какой-то насорог
Хуем отвентил порог
И разглядывал он в лупу
Свою красную залупу

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свою яйцо
Глянул заяц - нет яйцА
Так и ебнулся с крыльца

Глянул заяц под крыльцо
Там лежит его яйцо
Не одно, а целых пять
Так и ебнулся опять


Данила

Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает:
- Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим!
- Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и
снова
- Леха, приезжай, пописьдим!
- Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее
слово!
Мужик собрал всю волю и говорит
- Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!

Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там
только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в
течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и
докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!).
Просто даже смешно.

- Делми, что же дать мальчикам на рыбалку?
- Я не Делми... Я психиатр.

Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая
лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал:
— Во, Мичурин! Во дает!

Даниил

Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения
Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.

Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!".
Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции.
Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО
ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."

Как здесь принято писать у наших, Бишкек фореве!

Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него.
- Дорогая, мы когда будем завтракать?
Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой.
- Дорогая, будь добра, чашечку кофе.
Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе.
- Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка!
- Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу!
Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть.
Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра.
- Дорогая, а как же твой любимый минет?!
- Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан,
а я вечером выпью...

Даниил

Пейте воду из-под крана кипятить ее не надо
все микробы там подохнут будут в чае трупы плавать

Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.

В магазине по продаже канцелярии:
- Здравствуйте, мне нужен ватман
- ЭЭЭ... ,знаете а Ватман умер уж два года как...
- Да мне для кульмана!
- Для Кульмана!?... а разве он еще жив!?
- Вы меня не поняли, я дизайнер!!!
- Ну я вижу теперь, что не Петров...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и
поплевал на утюг.

Даниил

На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

- Мама, я хочу в туалет
- А ты, уроки выучил.

Жизнь это очередь за смертью и дурак тот кто лезет без очереди!!!

Наташа предлагает поручику отгадать загадку:
- Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!?
Поручик слегка офигевает и смущенно молчит
- Да вы что, поручик, это же мыщка!
- Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально

Созвал царь зверей всех животных и говорит:
-У меня две новости-хорошая и плохая.
Хорошая-к нам в лес привезли презервативы.
Плохая-Заяц их вилами разгружал.

Хочу ли я???...
Могу ли я???...
Гавно ли я???...
АААааааа..... Магнолия!!!

"Звериная вечеринка"
На вечеринки у слона
Собирается братва.
Тут заходит царь зверей:
"Дайте выпить поскорей".
Слон прижмурив правый глаз:
"Пошел на хуй пидараз".
Лев конечно сразу в драку,
но с одного удара в сраку
С переломаным хуем
Оказался под столом.
Под столом седили утки
пиздюки, гандоны и проститутки.
Тут из под стола вылазит гусь:
"Тише братцы я ебусь".
Тут хуйня пошла такая,
Кот нассал на попугая,
А какой-то пидараз
Пернул так так, что свет погас.
Свет конечно починили,
но тому пизды вломили.
Один еж не растерялся
Взял бутылку и с ебался,
А лиса заним в догонку:
"Нахуй спиздил самогонку?
Я тебя в лесу поймаю
В жопу пряник затолкаю".

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
А если б конь имел меня,
Я давно бы помер.

Даниил

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".

Идут два мужика. Один спрашивает:
- а ваша собака меня не покусает?
- да нет, просто понадкусывает

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на
шутку обиделся угол.

Встречаются двое. Как Вас зовут
- Бонд, Джеймс Бонд!
- А меня Пух, Винни-пух!

Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.

Пришел только что спам на мыло:

Волшебный Флаер. Скидка Интернет 70%
ВПЕРВЫЕ!!!
Возможность испытать себя на автомате
---
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ
---

Дальше идет адрес и т.д. Каково вам? Испытайте
себя на электрическом стуле :-)

Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси
в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их
прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на
расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.

Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает,
что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не
унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто
колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.

Долго новерное там водитель жигулей торчал

Вскрытие показало что больной умер в результате вскрытия...