Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Даниил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Данила

18.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

04.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывает Юля:

"... Звоню в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте! Вас приветствует компания "ХХХ-сервис", Елена.
- Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу
выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалерией, с Мариной.

Жду одну минуточку, соединяют:

- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты охуела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- МАНДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу
выставленных счетов...
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала,
простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были
выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу.
Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... охуела. Перезвоню чуть позже.

Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может,
по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это охуевшая манда Юля по поводу
выставленных счетов...". А?

05.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

Пирожное «Пальмира»
Типа Берлинское печенье

з.ы. С Новым годом, пАцаны!!!

28.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Странная вещь. Чубайс единственый из крупных чиновников, кто сказал, что
виноват он

04.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“

04.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

14.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!

01.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.

10.02.2000 / Повторные анекдоты

Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65.
На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д.
Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше
всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок
сел. Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки...
Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном.
Спасибо тебе Семеныч!
- Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив
мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос-
тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся
пассажиры...

06.02.2000 / Повторные анекдоты

Умер водитель автобуса. Мужик пожилой был, лет 65.
На похоронах собрались коллеги по автопарку, друзья, родные.
Подходит к гробу один водила и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный, добрый. У тебя семья была
отличная. Ты мог посоветовать, как поступить с женой, детьми.
Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, елки, ты мужик был умный. У тебя был лучший автобус.
Ты мог посоветовать, как движок чинить.
Спасибо, Семеныч!
Подходит третий:
- Семеныч, ты мужик был веселый. Ты был душой коллектива.
Жил достойно и умер достойно, во сне с улыбкой на устах,
не то,что эти обоссавшиеся пассажиры...

25.08.2000 / Остальные новые истории

Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою
совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней,
проведенных в рядах Красной армии.
Так вот собственно:
Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее,
голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного
света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный
момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами
и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит
следующий диалог:
Она: "Как будет по английски ключ?"
Я: "Key"
Она: "А дверь?"
Я: "Door"
Она: "А закрыта?"
Я: "Clouse"
Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы
внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где
располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее:
"Мьсье дор клоз, а кей там остался!"
"Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза
и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.

22.05.2000 / Повторные анекдоты

Бежит собака по пустыне,и думает если не найду хоть один столб,
то точно уписаюсь!

14.11.2001 / Остальные новые истории

Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской
Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной
Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом
тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом,
но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение
скорости.

03.08.2005 / Повторные анекдоты

Христу исполняется 30 лет, а он еще ни разу не был с женщиной. Родители
решили сделать ему подарок и пригласили блудницу.
Она вошла в его комнату и родители стали с нетерпением ждать.
Через несколько минут раздался жуткий женский крик и блудница со
словами: Он испортил мне всю жизнь! выскачили из дома.

Родители вошли к Христу. Он тихо сидел на кровати и молился.
Родители спросили Христа: Что произошло?
Он задумчиво ответил: - Вошла женщина в комнату, сняля одежды и легла на
кровать. Я увидел рану у нее между ног, возложил на нее руку и излечил
ее!

19.03.2001 / Повторные анекдоты

Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает:
- Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим!
- Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и
снова
- Леха, приезжай, пописьдим!
- Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее
слово!
Мужик собрал всю волю и говорит
- Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!

04.05.2003 / Непристойные стишки

Очень детский. Я его с 1го класса помню. Все его пересказывали,
наслаждаясь возможностью в таком маленьком возрасте материться как
взрослые

На развилке трех дорог
Стоит Термер-Теремок
Звери алкоголики
Заняли все столики

Тут приходит царь зверей
-Нука рюмочку налей
Крокодил пришюрил глаз
-Пошел на хуй пидарас

Началась хуйня такая
Раздавили попугая
Мишку в жопу ткунили вилкой
Зайца ебанули бутылкой

А газели так набздели,
Что все окна запотели
А толчки заледенели

А какой-то дикобраз
Пернул так, что свет погас
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили

Из-за печки вышел гусь
-Тише братцы - я ебусь
А за ним четыре утки
Все такие проститутки

А какой-то насорог
Хуем отвентил порог
И разглядывал он в лупу
Свою красную залупу

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свою яйцо
Глянул заяц - нет яйцА
Так и ебнулся с крыльца

Глянул заяц под крыльцо
Там лежит его яйцо
Не одно, а целых пять
Так и ебнулся опять


Данила

25.05.2001 / Повторные анекдоты

Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом висит электрическая
лампочка. Пьяный очень долго смотрел на нее а потом сказал:
— Во, Мичурин! Во дает!

Даниил

17.10.2001 / Остальные новые истории

Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там
только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в
течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и
докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!).
Просто даже смешно.

01.01.2002 / Повторные анекдоты

- Делми, что же дать мальчикам на рыбалку?
- Я не Делми... Я психиатр.

31.12.2001 / Повторные анекдоты

Самый страшный анекдот Министерства Труда и Социальной Защиты Населения
Российской Федерации - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
По материалам ноябрьского номера газеты "Сбережения" сего года.

04.07.2000 / Повторные анекдоты

Утро. Муж лениво потягивается в кровати. Жена бегает, суетится вокруг него.
- Дорогая, мы когда будем завтракать?
Жена через мгновение прямо в кровать несет поднос набитый едой.
- Дорогая, будь добра, чашечку кофе.
Жена тут же бежит к нему, конечно, с готовым уже кофе.
- Дорогая, я совсем забыл у меня не выглажена рубашка!
- Не беспокойся, дорогой, я ее в две секунды проглажу!
Так и происходит... Муж радуется, завидует сам себе, какая у него жена-прелесть.
Захотелось тут мужику... , дай, думает, присуну с утра.
- Дорогая, а как же твой любимый минет?!
- Извини, дорогой, нет времени - я на работу спешу. Ты кончи в стакан,
а я вечером выпью...

Даниил

04.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!".
Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции.
Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО
ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..."

Как здесь принято писать у наших, Бишкек фореве!

31.05.2012 / Стишки - основной выпуск

Пейте воду из-под крана кипятить ее не надо
все микробы там подохнут будут в чае трупы плавать

28.05.2015 / Копии историй

Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.

16.05.2001 / Повторные анекдоты

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", — подумал Штирлиц и
поплевал на утюг.

Даниил

14.04.2006 / Повторные анекдоты

В магазине по продаже канцелярии:
- Здравствуйте, мне нужен ватман
- ЭЭЭ... ,знаете а Ватман умер уж два года как...
- Да мне для кульмана!
- Для Кульмана!?... а разве он еще жив!?
- Вы меня не поняли, я дизайнер!!!
- Ну я вижу теперь, что не Петров...

18.08.2012 / Повторные анекдоты

На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!

11.10.1999 / Повторные анекдоты

Хочу ли я???...
Могу ли я???...
Гавно ли я???...
АААааааа..... Магнолия!!!

18.03.2001 / Повторные анекдоты

Наташа предлагает поручику отгадать загадку:
- Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!?
Поручик слегка офигевает и смущенно молчит
- Да вы что, поручик, это же мыщка!
- Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально

18.03.2001 / Повторные анекдоты

- Мама, я хочу в туалет
- А ты, уроки выучил.

05.10.2005 / Повторные фразы

Жизнь это очередь за смертью и дурак тот кто лезет без очереди!!!

21.06.2011 / Копии фраз

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенность между
родителями и детьми.......

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Созвал царь зверей всех животных и говорит:
-У меня две новости-хорошая и плохая.
Хорошая-к нам в лес привезли презервативы.
Плохая-Заяц их вилами разгружал.

24.05.2001 / Остальные стишки

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
А если б конь имел меня,
Я давно бы помер.

Даниил

30.03.2002 / Остальные стишки

"Звериная вечеринка"
На вечеринки у слона
Собирается братва.
Тут заходит царь зверей:
"Дайте выпить поскорей".
Слон прижмурив правый глаз:
"Пошел на хуй пидараз".
Лев конечно сразу в драку,
но с одного удара в сраку
С переломаным хуем
Оказался под столом.
Под столом седили утки
пиздюки, гандоны и проститутки.
Тут из под стола вылазит гусь:
"Тише братцы я ебусь".
Тут хуйня пошла такая,
Кот нассал на попугая,
А какой-то пидараз
Пернул так так, что свет погас.
Свет конечно починили,
но тому пизды вломили.
Один еж не растерялся
Взял бутылку и с ебался,
А лиса заним в догонку:
"Нахуй спиздил самогонку?
Я тебя в лесу поймаю
В жопу пряник затолкаю".

16.11.2005 / Всякая всячина

---Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через
---минуту
---выходит апостол Петр и говорит:
--- У меня две новости-хорошая и плохая.
--- ??
--- Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.


Как же вы библию знаете.


Когда довались заповеди, то апостолов никаких небыло

27.04.2008 / Всякая всячина

Это скопировано с сайта госзаказа спб: Закупки способом запроса
котировок
Наименование закупки Раздел РСВДП За период

Распорядитель:
Статус закупки:
Найдено строк всего: 44. Показаны 1 - 10.
N Наименование продукции Заказчик Фин.лимит (руб.) Объем
Ед.изм. Дата публикации Прием заявок до 11:00
Статус закупки
1 Услуги по содержанию имущества ( Вывоз мусора с объектов УВД)
УВД по Василеостpовскому району г. Санкт-Петербурга 124
000.00 362.00 куб.м 28.04.2008 08.05.2008
Прием заявок
2 Вывоз крупногабаритного мусора УМТ и ХО Тыла ГУВД
Санкт-Петербурга и Ленинградской области
220 889.54 24.04.2008 07.05.2008
Прием за

04.06.2012 / Всякая всячина

Турнир Лиги Чемпионов переименовали в „Лучший клуб Абрамовича“.

04.06.2012 / Всякая всячина

Почему надвигается всемирный экономический кризис? Это Билл Гейтс конкурентов вытесняет.

28.10.2017 / Всякая всячина

Шварцнегер просрочил выплаты кредита и спрашивает: почему мне звонят из юридической компании "Кредит Экспрксс" а не из банка "Пожизненная задолженость"?

12.02.2000 / Остальные новые истории

Пришел только что спам на мыло:

Волшебный Флаер. Скидка Интернет 70%
ВПЕРВЫЕ!!!
Возможность испытать себя на автомате
---
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ
---

Дальше идет адрес и т.д. Каково вам? Испытайте
себя на электрическом стуле :-)

18.03.2001 / Повторные анекдоты

Вскрытие показало что больной умер в результате вскрытия...

19.03.2001 / Повторные анекдоты

Встречаются двое. Как Вас зовут
- Бонд, Джеймс Бонд!
- А меня Пух, Винни-пух!

01.01.2002 / Повторные анекдоты

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на
шутку обиделся угол.

23.02.2005 / Остальные новые истории

Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси
в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их
прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на
расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.

Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает,
что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не
унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто
колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.

Долго новерное там водитель жигулей торчал

29.10.2005 / Всякая всячина

---В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
- --экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
- --"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
- ---"Варкрафт"

Да будет вм известно, что Warcraft правильно читается как "воркрафт"

31.10.2008 / Остальные новые анекдоты

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".

17.08.2011 / Остальные новые анекдоты

Идут два мужика. Один спрашивает:
- а ваша собака меня не покусает?
- да нет, просто понадкусывает

17.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.

Даниил (86)
Рейтинг@Mail.ru