Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".

10.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

06.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную -
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит.
Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под
статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят,
подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

12.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же
рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив,
получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица...
У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им
корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала
здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как
они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю
сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?"
Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки
выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за
реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу!
Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже
парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и
выдавливает: "Зоофобусы они называются!"

21.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…

17.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

05.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново
мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал
анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор
осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет - здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
- А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

02.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

06.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.

19.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он снимал угол в любовном треугольнике.

23.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей
моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы
санки не взяли....
надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на
человеческой попе?" ))))
а ответ история коллеги:
"а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные
температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из
ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и
опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его
спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я
знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала
и рвала молочные зубы")))

19.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

20.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

К № 6 от 18.03
Супермаркет. Покупаю вино "Древний Херсонес". на чеке: "Древний Хер".

02.02.2000 / Повторные анекдоты

90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему
племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь
проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря
Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо
- уже беременна.
- А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.

25.06.2002 / Истории - другая десятка

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

19.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство..

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...

16.07.1999 / Повторные анекдоты

В отеле у иностранца пропали тапки.
Он спросил у горничной, не видела ли она их.
Горничная:
Очень нужны мне его тапки.
Переводчик иностранцу:
-Ей очень нужны ваши тапки.
-Тогда пусть заплатит.
Перевел.
Горничная:
Здрасте я ваша тетя!
Переводчик ин-у:
-Она говорит, что она ваша тетя.
-тогда пусть заплатит половину.
Г-ая:
А хрена ему не надо?
П-ик:
Она заплатит овощами.

26.05.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

21.01.2000 / Повторные анекдоты

Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин
и рыдает.
(1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина!
Гиви- Пасмарти...
Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри...
Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая
красавица-блондинка
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту...
(1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина

17.01.2000 / Повторные анекдоты

Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом
по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня?
Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку.
Нашли тех солдат.
Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом
ругаться.
Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов,
ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову
расплавленное олово.

23.06.2003 / Остальные новые истории

Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного
издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл,
ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку.
Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел
яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню,
положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать.
Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери:
- Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя
одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился!
Дочь, рассудительно:
- А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь,
соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол,
заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать
пришлось?
Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе:
муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам
себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам
помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому…
Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно
признался, что помнит только, как дверь домой открывал…

28.01.2000 / Повторные анекдоты

Объявление в публичном доме:

Провести ночь с женщиной - 100$
Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$
Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$

26.01.2000 / Повторные анекдоты

Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай,
если он захочет попить ? - Стакан воды.
Что стоит рядом с кроватью программиста ?
- Два стакана, один с водой - если захочет попить,
и один пустой - если не захочет.

25.10.2005 / Остальные новые истории

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и
он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу,
потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать.
Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу.
И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он
вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не
гляда в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

10.06.2004 / Остальные новые истории

дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру,
пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор
и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника.
решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась
- старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор
включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я
говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано
включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он!
тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего
техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится
он.......... я его из розетки выключила!!!!!
куда уж современной технике до такой логики?!

05.02.2002 / Остальные новые истории

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель
подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и
команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума
довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы
индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в
ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень
дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не
расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все
сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную –
мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к
нему:
– Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому
раскладу:
– Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и
эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди,
это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее,
и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот
я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал!
И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной
стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и
под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до
пят, подумала, да и говорит:
– А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

13.07.2001 / Цитаты

Журнал "Петербургский телезритель" №29(212). Анонс фильма "Невидимая
преграда" (триллер, Франция, 1999 г.).

"В солидной организации Летиция получает место начальника отдела. Дальше
в ее жизни начинают происходить еще более страшные события..."

Да куда уж страшнее! ;)

20.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Супермаркет Маркткауф на Волгоградке.
Под большой табличкой ПОСТНЫЕ ПРОДУКТЫ лежит Колбаса.
Наконец-то производители перестали скрывать, что в колбасе МЯСА НЕТ!

25.06.2004 / Повторные анекдоты

Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает:
- Как мне найти площадь Ильича?
Тот долго думал.
- Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

16.11.1998 / Остальные новые истории

Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев
на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в
созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш-
ках:
"После вскрытия упаковки долго не держать"
Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки,
видимо, какой-то взрывной механизм заложен.
Другие переводы можно толковать двояко, например:
"Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать"
Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш-
ки, которые мы купили, кушать нельзя?
А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к.
"Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти"
Мы с мужем пробовали - у нас не получается.

22.02.2001 / Истории - другая десятка

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

06.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше синица в рукав, чем журавль на голову.

13.02.2004 / Остальные новые истории

Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских)
летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо
живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не
развезло!" :)

09.06.2000 / Повторные анекдоты

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

13.09.2002 / Истории - другая десятка

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

28.06.1999 / Повторные анекдоты

Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

10.11.2003 / Повторные анекдоты

Холодильник "NewРязань" - гарантия 2 года как на холодильник, и 5 лет
как на шкаф.

27.11.1998 / Истории - другая десятка

У старца-долгожителя спрашивают, как ему удалось дожить до 130 лет?
- А мне деда курить запрещает, - отвечает он.

08.12.2000 / Остальные новые истории

Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу.
И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье:
«Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: «
Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает:
«Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)

21.02.2001 / Остальные новые истории

У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

23.10.2001 / Повторные анекдоты

Три дня после свадьбы. Молодая жена звонит своей маме:

- мамочка! Ужас! У нас такая семейная сцена разыгралась, что я и не знаю
что теперь делать!

- доченька, не волнуйся, в семейнойжизни бывает всякие разногласия...

- мама, я знаю, но что с трупом-то делать?

Julia

09.08.2000 / Повторные анекдоты

Подходит Джеймс Бонд к даме в ресторане:
- Бонд..... Джеймс Бонд
А она ему:
- Off.... Fuck off

24.01.2004 / Остальные новые истории

Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно
смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама,
впрочем, тоже смеялась, но покраснев...
У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только
чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют,
вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать...
А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза
звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!"
Надеемся, проверяющие тоже повеселятся...
А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из
хорошей семьи :-)))

23.08.2004 / Повторные анекдоты

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

30.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Надпись на входе в ресторан:
"Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!".
У нас каждый может получить тортом по морде.

30.05.2000 / Остальные новые истории

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

02.05.2008 / Остальные новые истории

Сынок (4,5 года)порадовал.
Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах!
Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!".
А кашу-то как раз и не любит...

11.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ротовая полость - половая ротость.

Julia (128)
Рейтинг@Mail.ru