Остальные анекдоты

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел
и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга,
и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас
за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми
мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все,
что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут
и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам,
и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству
людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный
злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из
проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить
управление коммуникационными системами любых враждебных
инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы
применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо
ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в
нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей
спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы
станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за
три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают
убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений,
таких как установление взрывателей мощных бомб, использование
смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому,
что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для
успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму,
которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле
дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет
кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не
сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой
снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского,
совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно
говорить с акцентом.
16. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых
пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит,
вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать
любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное
нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда
просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам
просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые
несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с
большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они
взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда
он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный
вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким
образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные
противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить
друг с другом на английском.

Идет сатана по аду. Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах.
И чеpти стоЯт pядом. У 1-го котла один чеpт, у 2-го котла два чеpта, у 3-го
котла все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел воще стоит в стоpонке, и
никто на него даже не смотpит. Сатана спpашивает:
- А почему вы так стоите?
А чеpти ему поясняют:
- В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем
остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
- Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один
укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше
чеpтей и тpебуется.
- В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет.
Вот все остальные чеpти их стеpегут.

Сатана:
- А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
Черти:
- А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные назад
затянут.

Урок по филологии.Профессор объясняет студентам,что в некоторых языках
мира двойное отрицание озночает согласие,а в некоторых-отрицание так
и остается отрицанием.Но не в одном языке мира двойное согласие
не означает отрицание.Голос с задней парты:"Ну да,конечно!"

Жил в одном городе мужик, который разводил породистых кроликов. Купил
он на аукционе однажды жутко дорогого кролика - под штуку баксов. Но
суть не в этом. Рядом жила соседка, разводящая ротвейлеров. Как-то один
из ее ротвейлеров приносит в зубах этого дорогущего кролика. Всего в
грязи, в пятнах и дохлого. Соседка, не долго думая, быстренько его
вымыла, высушила и пока соседа не было, положила обратно в клетку.
Вечером приходит сосед - белый.
-Налей 100 грамм-говорит
-Да что случилось-спрашивает соседка
-Не поверишь.Только вчера успел похоронить кролика - прихожу,
а он в клетке лежит!

Комсомольцы приходят к Владимиру Ильичу и спрашивают :"Помните,как Вы
нам завещали -"Учиться,учиться,учиться!"."Ребята,вы что с ума сошли,
я просто ручку расписывал."

Поймал царь русского, немца и американца и говорит:
- Кто донесет на хую до сотого этажа ведро воды, тому дочку
и пол-царства в приданное.
Немец бежал, дежал, добежал до 50 этажа, упал, умер. Пишут заключение:
- перетерся хуй, умер от потери крови.
Американец бежал, дежал, добежал до 80 этажа, упал, умер. Пишут заключение:
- перетерся хуй, умер от потери крови.
Русский бежал, дежал, добежал до 99 этажа, упал, умер. Пишут заключение:
- перетерлась ручка ведра, умер от удара хуем по лбу.

90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему
племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь
проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря
Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо
- уже беременна.
- А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкурунция
большая, да и кризис в стране.
Подходит к нему мужик и говорит: Я имеджмейкер и лучший специалист
по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец ессно на все согласен,все равно торговля не идет.
Ну имеджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ
Как пошла торговля!Полчаса - все расторговалось.Стоит продавец выручку
считает.Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает не мог бы
он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы обьяснил как пользоваться
таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации: Нет ничего проще,гражданочка!
Берете член,мажете его медом,сосете - и никаких детей!

Сидит бабка на крыльце. Тут подъезжает карета запряженная одной лошадью,
из нее выходит Пушкин подает своей девушке руку, та вступает в лужу
и говорит "черт побери". Ну бабка за телефон: " Слушай такое тока шо
видела - подъезжает карета запряженая в три лошади, из нее выходит
Пушкин, подает своей девушке руку,та вступает в лужу и говорит "@б твою
мать". Ну та тоже моментом за телефон, звонит еще одной: " Слушай такое
тока шо рассказали - подъезжает карета запряженная в 30 лошадей, из нее
выходит Пушкин, подает своей девушке руку, падают в лужу начинают @"ать
ся" Под вечер до последней хаты доходит " Слушай такое тока шо
рассказали - Гоголь сидит на поляне и дрочит"

У загадки "Что могут сделать: два мужика -- запросто, мужик с бабой --
кое-как, две бабы -- никак?" есть еще один вариант ответа:

Помолчать.

Два НР разговаривают. Один:
- Прикинь, Толян, я вчера еду по МКАДу, да? Ну и, короче, справа едет
такая Королла, а за рулем такая чикса. И, короче, эта чикса меня
начинает подрезать.
- И че ты?
- Не, бля, прикинь, я смотрю: а она губы красит одной рукой, а другой
зеркальце держит! У меня аж чуть бритва из рук не выпала!

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.
Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер:
хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем,
контрелер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет.
Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает
и сует обратно. "Нифига!" - подумали юзеры.
Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного.
Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются.
Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры
хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.

Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Едет чукча по тундре и поет: Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани.
Итс май лайф.

Приходит парочка к сексопатологу:
- Доктор. Помогите нам. Никак удовольствия от любви не получаем.
Все время одно и то же.
Доктор:
- А вы попробуйте как собакчи на клумбе. Очень многим помогает
расслабиться.
Через неделю парочка снова приходит на прием. Доктор интересуется:
- Ну как?
- Прекрасно - удовлетворенно отвечают они хором - только в первые
дни мы очень прохожих стеснялись.

Передача "Что, Где, Когда?"
Однажды, Путин пошел спать, а когда проснулся, то стал призедентом.
Внимание вопрос: "С КЕМ СПАЛ ПУТИН?"

Урок русского языка в школе. Учительница(У) задает вопрос:
-Дети,придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Руку поднимает отличница(О).
У:-Маша , что ты нам расскажешь?
О:-Наверное пойдет дождь пототому что на небе много туч.
У:-Садись,Маша,пять.
Руку тянет Петечка(П).
У(недовольно):-Ну, что ты нам на этот раз расскажешь.
П:-Бабушка взяла газету
У:-А,.где же тут слова "наверное" и "потому что"
П:-Наверное пойдет срать ,потому что читать не умеет.

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

-Кто такой вездесущий человек?
-Это человек, который страдает несдержанием мочи.

Девушка утром.Звонок.
- Милая,доброе утро.Я сейчас приеду
Встает.Раскрывает шторы.Скидывает накидку с клетки попугая.
Идет в ванную,умывается.Идет на кухню,ставит чайник.
Звонок.
-Извини,сегодня не смогу.
Кладет трубку.Выключает чайник.Задергивает шторы,
Накрывает попугая.Ложится.
Попугай.
-Да,короткий выдался денек .

Летит компьютер с 22-го этажа и думает:
- Как бы зависнуть?...

Приходит тлстая баба к врачу.
Жалуется, что никак не может вес сбросить.
Врач. Есть вам надо поменьше.
Баба. Так ведь муж не доест - доедаю,
сын не доест - доедаю,
дочь не доест - доедаю.
Врач. А вы свинью заведите.
Баба. Что б мне еще за свиньей доедать?

Один приятель жалуется другому:
-У моей жены плохая память.
-Что, все забывает?
- Нет, все помнит.

Я не злопамятный.... сделаю зло и сразу забываю...

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

Сидит бобер на своей плотине и орет:
- Х..ня, выходи!Х..ня-аа-аа!Х..ня-аа-аа!
Через некоторое время выныривает выхухоль и говорит:
-Бобер, сколько можно повторять что меня зовут ВЫХУХОЛЬ!
-Буду я еще всякую Х..ню на ВЫ называть !

Сидят два еврея. Один спрашивает у другого:
"Моня, ты знаешь кем по национальности был Мао Дзе Дун?"
-Да ты что!?
-Угу....

Правды в ногах нет. Она где-то между...

Гуляют Гена и Чебурашка.Видят-ружье к стене прислонено.Подходят и Гена
заглядывает в дуло с умным видом,а Чебурашка вертится рядом и просит:
"Гена,а Гена дай посмотреть,пожалуйста!Случайно задевает ухом курок-
ружье стреляет.Гена валяется с пробитой башкой и бьется в предсмертных
конвульсиях,а Чебурашка говорит обиженным голосом:"Тебе смешно,а мне
ушко заложило!

Вы хотите в корне изменить свою жизнь?
Нет ничего проще! Вам необходимо дойти до ближайшего перекрестка,
взять большой камень и бросить его в лобовое стекло проезжающего
600-го Мерседеса!...

Из обpащения Б.H. Ельцина: ТPИ года стpана стояла на кpаю пpопасти...
и вот наконец мы сделали шаг впеpед.

Джунгли...
Лев взашел на скалу и своим ревом призвал всех
зверей к себе и сказал:будем играть в футбол, кто проиграет тем будем
давать шалобаны!
И начал разделять всех на команды:В ПЕРВУЮ КОМАНДУ ПУСТЬ ИДУТ черепаха,
заяц, ежик.... ВО 2-УЮ иду Я, ягуар, леопард, тигр...
ну естественно 1ая команда проиграла. Начал лев давать шалобаны зайцу,
а тот смеется. Еще сильнее его бьют он еще сильнее смеется.
тогда лев спрашивает:те че смеешься те че не больно?
заяц: больно то больно! но как вы ежику шалобаны давать будете?

Приходит парень на прием к врачу и говорит:
- Сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
Врач говорит:
- Зачем Вам это нужно?
Юноша отвечает:
- Я не могу ответить, но очень нужно. и побыстрее.
Доктор противится:
- Вы еще такой молодой. Подумайте хорошенько.
Молодой человек нервничает:
- Я уже все обдумал, я плачу Вам деньги. Делайте свою работу!
Доктор отводит пациента в операционную и исполняет свои обязанности.
Но на выходе из дверей он все же, не удержавшись, догоняет своего
клиента, берет его за локоть и спрашивает:
- Скажите мне, пожалуйста, как мужчина мужчине: зачем Вам это было надо?
Парень овечает:
- Ну ладно... Дело в том, что я женюсь на девушке. Она по национальности
еврейка. А у них в родне такие странные обычаи, что эта процедура является
необходимой для всех лиц мужского пола.
Доктор удивленно поднимает брови:
- Так может быть Вам надо было сделать обрезание?
- А Вы мне что сделали?..

инспектор ГИБДД нашел 1.000.000. $
Что будешь с этим лимоном делать?
Куплю перекресток. Буду жить , как человек!

Бежит собака по пустыне и думает:
Если сейчас не найду столб, то описаюсь:))

Жила-была девочка по имени Робин-Гуд.
У богатых - брала, бедным - давала...

(c) Контора Братьев Дивановых

У жителей Вилларибо и Виллабаджо снова праздник.
Но вот пришло время мыть посуду.
Жители Вилларибо как всегда используют Ферри,
а жители Виллабаджо используют жителей Вилларибо,
поэтому у жителей Вилларибо больше никогда не наступит праздник...

На перекрестке останавливается новенькая, белоснежная "ВАЗ-овская
десятка", и тут-же сзади в нее на полном скаку влетает "Джип Гранд
Широкий". Из него вылезает НР, подходит и, лаского так поглаживая
крыло джипа, с виноватым видом говорит: "Третий раз за неделю!
А я что могу поделать?
ЛЮБИТ ОН ПОРОДИСТЫЕ МАШИНЫ !!!"

Если вы заметили у себя между ног вторую пару яиц то это еще не значит
что у вас вырос второй член, Скорее всего кто то вас сзади ебет!!!

Буратино драчил драчил пока не загорелся

Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация:
вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д.
М. спрашивает:
(М)-Давай договоримся
(Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь
новый, но я за 20 лет работы уже все слышал.
(М) подумав немного:
- Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу,
все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная
девица.....
(Г)-А где про Гаев?
(М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа
полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами
и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев...
(Г)-А где про Гаев то?
(М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки,
те что побольше-на жезлы.

Откройте паспорт гражданина СССР на последней странице с текстом
"Извлечения из Положения о паспортной системе ...".
Затем прочитайте текст заменяя слово паспорт на всем
известное слово из трех букв.
Несколько минут веселья гарантируется.

P.S. При чтении пункта 34 лучше пристегнуться. :)

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення"
называется. Первый выход в эфир.
-- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки.
Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню
про комбайн. Второй выход.
-- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки,
Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай
пiсню про комбайн. Третий.
-- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first
сеnt shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику,
не высовывайся, слухай пiсню про комбайн...


DisaN [http://w3.to/xlam]

-Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно, если больше не с кем.

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

РасПутин у России уже был, теперь дваПутин...

Трое мужиков парятся в баньке. Выскакивают по очереди на улицу
на морозец, а там рядом такой же выход из женской парилки. Вот
возвращается один и говорит:
- Мужики, там та-а-акая баба, у нее та-а-акая ЖОПА. Я как увидел
это, кроме как НУ ЖОПА, НУ И ЖОПА вымолвить ничего и не смог.
А она мне как в торец даст...
Второй выскакивает, возвращается тоже с фонарем под глазом
и с возгласом НУ И ЖОПА, НУ И ЖОПА.
Третий заинтересовался, вылез - смотрит.
- ФИ, какие маленькие груди, какие очень маленькие груди.
Женщина, обернувшись, подозрительно спрашивает: - И что вы посоветуете?
- А попробуйте туалетную бумагу, для ЖОПЫ - то помогла...

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТОТ АНЕКДОТ ДО КОНЦА:
Встречаются тапочки и член. Тапочки:
- Ой член, у нас такая жизнь. Каждый день ноги в нас потные, грязные
суют. ФУУ! а У ТЕБЯ КАК?
Член:
- О, а у меня еще хуже. Ночью мешок оденут, и трясут, трясут пока
не проблеваюсь!!!

Штирлец выстрелил в слепую,
слепая упала.