Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих
точках СНГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают
отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех
сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно,
все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль -
шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ
ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний
люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и
втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально
вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами
борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку,
к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую
овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть
пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать
кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал
метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным
слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...

Вот такой "халявный шашлык" получился ;-)
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии.
Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина
протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему
откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает
ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще
двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель.
Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в
незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит).
Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс
десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще
есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к
Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание
иврита.
Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка
20-летних молодых офицерш, сразу после курсов.
О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д.
говорить не приходится.
Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав
пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких
командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем
пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской
армии.
Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла
в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете,
кто выступал в роли тренеров? Правильно.
Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками
не хотел. Но приказ есть приказ.
Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не
выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу
роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит
бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто
вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте
учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он
аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом
иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх"
(простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел
по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все
остальные.
Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На
вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными
лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность
сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой.
В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в
конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся
высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М!
Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое
непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был
собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта
кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала
эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто
потрясающий.

Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после
тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем
милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась
классной девчонкой, умной и любознательной.
Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение
недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста
судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а
женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об
этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на
следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать.
Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще
ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше
удивление, когда в зал вошли жених и невеста...
А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и
переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА!
ПОДЪЕ-О-О-О-М!
На чистейшем русском языке.
Без малейшего акцента.

рассказала Мариванна
(с) Vead
Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством.
Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по
русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот
вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее
- от лица жены:
Девочка довольно серенькая, в этом году уже пробовала поступать,
но сочинение не написала. То есть вообще не написала - такие
темы попались, что она ничего не смогла выбрать. И вот пришла
позаниматься. Начинаю копать. XIX в. "Горе от ума". На просьбу
рассказать что-нибудь на тему "Почему неизбежен конфликт Чацкого и
фамусовской Москвы?" девушка морщит лоб и припоминает, что в пьесе кроме
Чацкого и Фамусова была еще, кажется... Софья? Услышав имя "Молчалин",
энергично кивает, а затем объясняет, что у Чацкого и Фамусова были
большие расхождения во взглядах на брак и службу... Так. Понятно.
- Вообще-то я XIX в. плохо знаю, мне больше XX-й нравится...
- (Скептически) Ага. Любимый писатель у Вас, конечно, Булгаков, а
произведение - "Мастер и Маргарита"?
- (широко раскрытые глаза) А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ???
- ...
Ладно. Пробуем Булгакова. К сожалению, в программе кроме "Мастера" еще и
"Собачье сердце", по которому как раз очень любят давать сочинения.
- Читали "Собачье сердце"?
- Читала.
- Тогда расскажите мне что-нибудь по вопросу "Тема революции в повести
"Собачье сердце"...
- Ну... там была собака... ей перешили человеческие органы...
- (слежу за лицом)
- ... и она превратилась в пролетариат!..
- (СЛЕЖУ ЗА ЛИЦОМ!)
- ... И эта собака была такой грубой, хамской... а потом вспомнила, что
собакой она была из хорошего рода...
- (из последних сил сдерживаясь) Что Вы имеете в виду?
- Ну... из интеллигентной семьи...

Видимо, имелось в виду, что бабушка Шарика согрешила с водолазом...
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении,
в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт
телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и
зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу
у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой.
Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра,
на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень
и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не
обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на
3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать
ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном
смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала
практически к ногам "просящего"...
Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из
людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим
вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе
с ней ходим с работы).
И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на
загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что
этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный
способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не
встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами,
почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
Страсти по новому гимну. После принятия новго старого гимна РФ, с
коллегой состоялся вот такой короткий диалог:

- А ты собираешься вставать под новый гимн?
- Нет, я встаю на два часа позже.
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей
моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы
санки не взяли....
надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на
человеческой попе?" ))))
а ответ история коллеги:
"а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные
температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из
ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и
опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его
спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я
знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала
и рвала молочные зубы")))
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так.
Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки
перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают,
что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее
надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки
засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем?
В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки
дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в
руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут,
то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на
каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в
боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное
концы не перепутать.
Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно
когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как
метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он
делает? «Строчит» - отвечают мне.
А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... »
А может это действительно передача для детей?
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута.
Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два
объекта мужского пола, я и Витек.
Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей
аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа,
для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь
никомуненужная.
При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в
которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине
первого курса).
Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко
ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?"
Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор.
Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".

Оговорка, блин по Фрейду.
Было это лет 5 назад.
Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для
ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для
других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая:
берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и
он готов к употреблению на крючок.
Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей
на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на
потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут
надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка,
которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи,
которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял
все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со
специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый,
посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее
сиденье сел папа. Я за рулем.
Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам
с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление
на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в
первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить
каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких
сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не
видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне
показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково
благоухания.
А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на
такую наживку.
Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой
такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы
доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли
впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что
было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так
как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы
не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а
машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец
семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож
у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И
вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про
проверку документов, пристально установился на подходящего отца с
режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и
тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по
всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск
блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому
перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело.
Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам
проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в
раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на
все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна
повеяло приятным легким ароматом протухшей икры.
Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная,
люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом
собака.
Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до
смеха еще долго.
Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Лучшая история за 11.05:
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
Рейтинг@Mail.ru