Остальные анекдоты

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих
проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает:
- Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А
тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а
пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация.
Второй говорит:
- У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять.
Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация...
А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают:
- Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда?
- Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а
под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно
стояла...
Первые двое, смеясь:
- Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте!
- Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.

Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину
женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты.
Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в
ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его.
Женщина в испуге пятится:
- Да вы что, у меня-же пятеро детей!
- А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

АПЕЛЬСИН - ЭТО КОЛОБОК, СТРАДАЮЩИЙ ЦЕЛЛЮЛИТОМ

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Вовочка опоздал на урок.
- Вовочка, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Иванна.
- Ладно садись.
Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка.
- А ты Картошкина где была?
- В лифте застряла.

Воходит из казино голый мужик, подходит к таксисту и говорит:
"Шеф довези до дому, проигрался в ноль, но дома деньги есть, я
расплачусь, ехать недалеко всего три квартала". Таксист уперся и везти
отказался. Мужик кое-как до дома добрался, пошел на следующий день
играть в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит стоят три такси и
последним стоит таксист, который его везти отказался. Он подходит к
первой тачке и говорит:"шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов". Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:"и
еще плачу 200 если минет мне сделаешь". Таксист возмущенно отказывается.
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор повторяется. После этого
он подходит к таксисту который его везти отказался и говорит:"Шеф отвези
домой, недалеко всего три квартала, плачу 100 баксов" Таксист
естественно радостно соглашается. Мужик садится в машину и добавляет:"я
тебе еще 200 баксов заплачу если ты мимо тех таксистов медленно,
медленно проедешь.

Корефан

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову
оторвать. А боится, власть с медведем, только одного - мужика с
рогатиной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Бежал лось по лесу и застряли его рога в дереве. Стоит он, сдвинутся не
может. Подходит волк:
- Лось, че случилось?
- Да, понимаешь, бежал я, бежал и вот, застрял...
Волк его тем временем в жопу выебал. И так весь лес - подходит, лось
начинает расскзывать, а его в жопу ебут. Остался один ежик. Подходит к
лосю:
- Ой, лосик, что случилось?
- Да вот, бежал я... Да ты еби, еби, потом расскажу.

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

На уроке учительница спрашивает детей:
- Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б?
Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет
что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню.
- Булочка. - Отвечает Таня.
- А теперь, дети, скажите слово на букву Х.
Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще
скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу.
- Хлебушек. - Отвечает Маша.
- Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет"
- думает учительница.
- Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить.
- Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.

Умело брошеный дятел может пролететь до 40 - 50 метров. А если он
попадет в дерево, то провисит на нем до 4 - 5 часов.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Покупает араб в американском аэропорту билет на самолет, его спрашивают:
- Вам какой рейс, какой класс, какой этаж?

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

Приносит мужик компьютер в магазин.
- Добавьте мне 64 мега памяти Добавили. На следующий день опять
приходит.
- Добавьте еще 128 мегабайт.
Добавили. На другой день опять приходит и просит еще 256М.
Продавец спрашивает: "С чем вы работаете?"
Мужик загружает комп и нажимает на какую-то иконку.
Комп долго думает и выплевывает:
"You do not have enough memory to run this program"
Продавец:
- Так что это за программа ?
Мужик:
- А хрен ее знает, но память любит...

В одном рекламном агенстве перепутали заказы: похоронного бюро и
изготовителя напитков.
В результате на ветринах магазинов появились напитки с названиями: мы
скорбип по тебе и на кого ты нас так рано покидаешь, а по городу стали
разьезжать катафалки с пикантной надписью загляни под крышку.

Судья:
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
- Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
- Нет, таксист.

Мужик заказал такси оно как всегда быстро подехало.
Ну мужик садится, едет. Вдруг видит, что мол не туда едут, и тихо
окликает водителя похлопыванием по плечу рукой.
Вдруг такси выносит с дороги, несется по тратуару и останавливается в
полуметре от витрины магазина!
Мужик сидит в шоке! Молчание....
Тут вадила и говорит:
- Ты извени, я не хотел тебя пугать, я просто сегодня 1-ый день на такси
работаю, а до этого 20 лет на катафалке работал!
DarkWanderer

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не
совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от
преступников"?
- Да, конечно.
- А вы сами-то его читали?
- Нет, как-то все некогда.
- Тогда давай сюда выручку, это ограбление!

Что такое"недоперепил"? Это выпил больше, чем мог, но меньше, чем
хотелось.

Байка: Однажды молодой, некому еще неизвестный Фредди Меркьюри с группой
друзей давал концерт в Лондоне. После концерта к нему подошел Элтон
Джон, и сказал, что му очень понравился начинающий исполнитель, и что он
хотел бы обсудить перспективы его карьеры у себя в отеле. Окрыленный
Фредди собирается на встречу, но друзья его предупреждают:
- -Знаешь, ходят слухи, что Элтон--голубой. Ты там поосторожнее...
- -Да что вы, если Элтон--голубой, то я--Королева Английская
punkrat

Гонка. Формула-1. Комментирует русский комментатор. Едет американец, его
скорость 400км\ч, он снижает ее до 350 и проходит резкий поворот. Едет
китаец, его скорость 500км\ч, снижает ее до 450 и проходит резкий
поворот. Едет русский гонщик, его скорость 600км\ч, он увеличивает ее до
650 и с криками зрителям "хули вы тут делаете" прокладывает новую
трассу.

Женская логика:
- Привет! Ты соскучился?
- Нет.
- Как?! Значит ты не рад меня видеть?!

После 160 моего звонка по телефону 00873-682505331 на ломанном русском
мне сказали "алах велик, дешевли исполнить заказ этих русских, чем всю
жихнь плотить за телевон"

Кажется, дела в Корее идут неважно. Стал замечать, что в Доширак кладут
все меньше и меньше лапши!

Уролог у мижика хер смотрит :
М - ну че жить буду?
У - будешь, но хуево! =)

- Что такое "единство и борьба противоположностей"?
- Это когда лучшие представители мужчин и женщин примерно раз в пару
недель обоюдно напрягают свое тонкое чувство юмора, чтобы посмеяться над
противоположным полом на anekdot.ru, вечно пишут одно и то же и каждый
раз дают этим милым шуткам самый большой рейтинг.

он(а).

В связи с участившимися задержками маршрутных такси из-за смеющихся
водителей, руководство московского таксопарка решило обеспечить всех
водителей марщтруток покемонами и чупа-чупсами для свободной реализации
среди пассажиров.

Выходит ламер на Тверскую...... Скромный такой.... К девушкам подходит,
а спросить стесняется.... Ходил, ходил, наконец решился - подошел к
одной..... "Простите, а где тут у вас СИСЬ-админ?".....
:))

1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг
слышит пронзительную вонь и спрашивает:
- Фу, хто напукав?
Тут встает пацан и говорит:
- Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?

- Что общего между трамваем и свиньей?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на
стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника;
сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков -
"Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то,
что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно
ничего общего.

Черной-черной ночью, в черном-черном лесу, по черной-черной дороге ехал
черный-черный автомобиль. Он остановился у черной-черной стены, из него
вышли два черных-черных человека в черном-черном...

Один спросил у другого писклявым голосом:
- Шеф! Ну что? Писать здесь будем?

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной.
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку.

Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди
от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что
ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."

Как заявил Омар Саед Шейх, перерезанное горло журналиста Перла - это
всего лишь взятие крови на допинг.

Вариация на тему 1
Старый друг лучше двух подруг

в продолжение анекдота от сиол от 24 февраля.

а чудовише ему в ответ: опять нажрался сволочь. ой зачем я тока замуж за
тебя пошла.

Просьба тем, кто пишет анекдоты про блондинок ОБЯЗАТЕЛЬНО подписываться
под анекдотом и там же оставлять свое мыло.

Прислал Сталкер http://www.tao.nm.ru
1)Истина в вине + Истина на дне колодца (английская пословица)=>
(Следствие) Истина не в словах + Старое вино спрятано на дне колодца!
2)Шерше ля фам (Ищите женщину как причину ЧП)+ Ищи, кому выгодно (первое
правило Глеба Жеглова)=>
Шерше ля фам, которой выгодно!

Пидарас Иван Пидарасов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ, но больше всего он
любил ЕПАТ всех в ЗАД!

Да, Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. А кто еще хоть раз про это
напишет, того ВСЕМ МИРОМ надо ЕБАТ.
(Просто надоело случать про пидора с заводиком)

Ни х.я себе струя!-сказали арабы, отрезав голову у еврея.