1 января, состояние близкое к коматозному, но усиленно поправляется
горячительными напитками. По телевизору идет какой-то новогодний
концерт. Начинает выступать Лещенко... Несколько мутных взоров упирается
в экран и у всех начинают расширяться глаза. Название песни - "дорогОй
птиц"... Переглянувшись доперли что галлюцинация массовая, и сей певец,
очевидно, решил неожиданно сменить национальность.
P.S. Когда дело дошло до припева, все стало ясно... Но с первого раза
правильно прочитать никому не удалось.
Рассказчик: Hash
1
11.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!!
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!!
2
17.09.2003, Остальные новые истории
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем
военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана
завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если
достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории
на anekdot.ru. И тем не менее...
Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью
довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для
тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное.
Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного,
но тариф прокастрированный до изумления. А тут...
Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной
офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех
можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как
водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит:
- Слушай, у вас голосовая заработала?
Проверяем, рапортуем: заработала.
И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не
ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает:
- Слушай, а ты проверь: у нас работает?
Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от
головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает
ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по
коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока
не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой
коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех
связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас
с голосовою почтой?
А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел
звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший
трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение
этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней
уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал
ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить
абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и
задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у
нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой
долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно.
Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного
сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у
нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает:
"НЕ РАБОТАЕТ!"
О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке,
радостно рапортуем.
Все.
военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана
завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если
достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории
на anekdot.ru. И тем не менее...
Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью
довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для
тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное.
Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного,
но тариф прокастрированный до изумления. А тут...
Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной
офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех
можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как
водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит:
- Слушай, у вас голосовая заработала?
Проверяем, рапортуем: заработала.
И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не
ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает:
- Слушай, а ты проверь: у нас работает?
Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от
головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает
ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по
коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока
не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой
коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех
связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас
с голосовою почтой?
А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел
звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший
трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение
этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней
уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал
ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить
абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и
задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у
нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой
долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно.
Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного
сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у
нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает:
"НЕ РАБОТАЕТ!"
О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке,
радостно рапортуем.
Все.
2
К истории №7 от 3.04.2001
А Вы сами хоть раз пробовали кий об потолок
мелить? Ужасно удобно, но только потолок потом неприглядный становится.
Так что не вижу ничего смешного.
Hash
А Вы сами хоть раз пробовали кий об потолок
мелить? Ужасно удобно, но только потолок потом неприглядный становится.
Так что не вижу ничего смешного.
Hash
8
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово
Божие»
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «хуй» «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе
«посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
«рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов
в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово
Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен
печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю
отсканированный.
hashdo@rambler. ru
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово
Божие»
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «хуй» «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе
«посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
«рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов
в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово
Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен
печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю
отсканированный.
hashdo@rambler. ru
10
Hash (5)
1