Повторные истории

Накануне Нового Года виднл рекламный щит в метро.

Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно):
_______________________________________________
| ИИСУС - БОГ |
| БИБЛИЯ - ИСТИНА |
| |
| по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ |
|_____________________________________________|

Мне эту историю рассказывали, клянясь в ее достоверности, но кто
знает...
Дружат два врача - хирург и терапевт. Причем, терапевт до смерти боится
крови (поэтому и не получилось у него хирургом стать). Так вот у этого
самого терапевта на ноге начинает врастать ноготь. Боль дикая, ходить
невозможно, но и к хирургу идти боится (по причине непереносимости вида
крови). Но - эврика! - есть же друг-хирург!
Он - к нему:
- Помоги, погибаю. По дружбе удали под общим наркозом!
Ну как не порадеть родному человечку!
- Да без проблем. Сделаем в лучшем виде. Пять минут - и ты в порядке!
Итак в урочный день в урочный час наш терапевт на столе в операцион-
ной. Ему вводят наркоз. И то ли у него аллергия на один из компонентов,
то ли еще по какой причине, но факт остается фактом - у него происхо-
дит остановка сердца. Все кто есть в операционной пытаются завести мотор
- результат нулевой. Делать нечего, ситуация критическая - вскрывают
грудную клетку, прямой массаж сердца... Ура, успели! Спасли родимца.
Грудь зашили, про ноготь, естественно, никто не помнит, начинают
перекладывать со стола на каталку. И тут (ну везунчик он, что сделать! )
каталка отъезжает от стола и он падает на пол, ломая при этом ногу.
Подняли опять на стол, наложили гипс, положили на каталку - и в палату!
Через некоторое время товарищ приходит в себя... Итак, мы имеем:
рапоротая грудная клетка, нога в гипсе и ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА НОГЕ!!!

Только что знакомый рассказал.
Ехал он в маршрутке и наблюдал такую картинку. Сидит прилично одетая
молодая женщина с сыном лет 5. Мальчик канючит, типа, мам, купи
(какую-то лабуду). Мама не реагирует. Сын продолжает выть - КУПИИ! Мама
отвечает, что успокойся, ничего я тебе не куплю. Вопли малолетннего
рэкетира становятся сильнее, мама, как может пытается его успокоить.
Все пассажиры с интересом наблюдают за воспитательным процессом. Газель
выезжает на мост. Тут пацаненок и выдает: " А если не купишь, я расскажу
папе, что ты у дяди Миши писю целовала!".. Всеобщее молчание,
покрасневшая женщина ледяным тоном просит водителя остановиться, Газель
останавливается посередине моста, мама с сыном выходят.
Нижегородский драндулет срывается с места, и дикий смех находящихся в
нем людей заглушает все уличные шумы.

Было это лет шесть назад в Питере, зимой надо было залить чего-нить
незамерзающего в бачок омывателя. Не найдя ничего подходящего купил
бутылку самой дешевой водки в ларьке (палатке по московскому) - в пивной
бутылке, с криво приклеенной этикеткой. Беру, значит, бутылку, открываю
капот и начинаю деловито заливать водку в бачок...
Чувствую спинным мозгом на затылке чей-то взгляд. Оглядываюсь.
Стоящие у ларьков два "синяка" замерли с открытыми ртами и немигающим
взглядом смотрели на вытекающую струю из горлышка моей бутылки, вдруг
один сорвался с места, и, ПАДАЯ НА КОЛЕНИ, проезжает на них по льду к
машине, как джигит из фильма "Сандро из Чегема" и кричит: "Командир не
надо таааааааааааааааак!!!!!", я аж вздрогнул - стока ПЕЧАЛИ было в его
глазах, я оставил чуток на дне и отдал синяку, тот вцепился в нее, как
голодный малыш к сиське и всосал остатки мгновенно, запрокинув голову.
Я сел в машину и поехал, а синяк все вытряхивал из бутылки капли.
"Нежность к зеленому змею" - Брррррррр.

TuDi (c)

Москва. Год 1990 примерно. МГИМО (рассказал друг, который там учился
тогда). Въетнамские студенты сдают что-там, предмет не особо важен,
первый экзамен в институте. Русский уже хорошо знают и когда препод
говорит "Ну, Нгуэн, Вы хорошо выучили, ставлю Вам крепкую четверку.
Желаю ни пуха ни пера на остальных экзаменах." Ну Нгуэн и вспомнил, цто
кагда рюский товалишча говорить ни пуха ни пира, то его надо куда-то
послать, а куда он точно не помнит. Еу тогда Нгуэн вспомнил первое слово
по русски, что он выучил, приехав в ощагу и говорит: "Спасиба, иди,
Никалай Паныча, на х.. Й".

Все чуть не умерли, препод тоже. Но оказался с чувством юмора и не
подказал, вежливо объснив разницу ничего не понимающему въетнамцу.

Чтобы попасть с нашего лесоповала на автобусную остановку, надо пройти
лесополосу, где-то 1,5 км. Зима. Получку выдают в управлении прямо на
лесоповале. Счастливая женщина возвращается с работы домой, в кармане
месячный заработок. На безлюдной тропке ее тормозят два небритых мужика
с предложением:
«Или гони деньги, или загибайся - мы тебя сейчас трахнем».
У бедной женщины в голове от страха все перепуталось. Стоит, открыв рот,
воздух глотает. И тут как неожиданно заорет:
«УРА-А-А!!! »
Радостно так.
Мужики как стояли, так и свалились в сугробы, где начали биться в
конвульсиях. Женщина говорит, что пока бежала, еще минут пятнадцать их
истерический хохот слышала.

История не моя, взята из конференции на iXBT (by Real Frog). Поэтому за
достоверность не ручаюсь, но судя по собственному опыту, такая история
обязательно происходила, а с вариациями - и не раз :)

Как то раз, оставили охранникам открытые кабинеты с компами, а там квака
1 и серверкваковский. Ну, соответственно, они всей сменой(человек 10)
стали зарубать десмач. Несколько раз за ночь им звонят и проверяют: все
ли у них в порядке. В общем сидит старший смены, долбится. Звонок. Он
быстро хватает трубку, зажимает плечоми слушает. Его спаршивают как дела
и все прочее. Он, поглощенный игрой, сопит и вообще как-то
нечленораздельно урчит, стонет и подвизгивает. В колонках грохот
выстрелов. Короче, вопросами его достают и он в сердцах орет в
трубу(причем в полный голос, патетически так): Как дела!? Как дела!?...
Мочат меня... Мочат суки!!!!
Охрана просто о8745ла, когда через минуту прибыл наряд милиции...

В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель
принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил
у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части.
Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея".
Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на
девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".

Конструкторское бюро.
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

В копилку переводов с китайского. Наверно многие покупали на рынке
китайские стельки «Атлетизм» и читали прилагающуюся инструкцию, но я не
могу удержаться, чтобы не донести этот шедевр перевода до оставшейся
части населения. ;-) Чего стоит хотя бы посулы на самом целофане: ОТ
ЧЕСОТИ, СТЕРИЛИЗАЦИЯ и ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ НОЖНЫХ БОЛЕЗНЕЙ, не говоря уже о
истинно китайской вежливости: ЖЕЛАЕМ ВАМ ДОБРОГО ЗДОРОВЬЯ! КУПИТЕ
АТЛЕТИЗМ СТЕЛЬКИ ПОЖАЛУИСТА! Но подлинная гениальность переводчика
воплотилась в инструкции, вложенной внутрь. Заголовок: ВысокосортРые
товары, Ароматная стелька. Далее: Эта стелька применит самый передовой
изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической
дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для
дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать,
где марка. Наша марка называется «Лю Сян». Внимание: соблюдаю чистоту и
санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Подпись гласит: Акционерное общество китайский «Лю Сян» Фабрика стельки.
Ну как? Заметьте: орфография практически в норме, но каков стиль! ;-)
Вывод: не экономьте на переводчике!

Оказывается, в Америке тоже хватает городов со странными названиями.
Недавно узнал, что в штате Пенсильвания есть маленький городок под
названием Intercourse, что на русский язык недвусмысленно можно
перевести как СОВОКУПЛЕНИЕ. Совершая на машине поездку в американскую
столицу, я проезжал через штат Дэлавер, где можно было увидеть указатели
на город Joppatown, что в меру своей испорченности практически каждый
русский прочитал бы как Жопа-таун. Наверное, там очень низкий уровень
жизни и живут там одни засранцы...

Эту историю мне довелось услышать из уст моего знакомого. Сначала
предыстория. Вы наверно знаете, что иногда на пальце ноготь вростает в
кожу, принося этим немало боли и неудобств. Эта "болезнь" лечится под
местным наркозом, когда врач просто вырезает лишние остатки ногтя.
Ничего страшного. А вот собственно и сама история.
Один больной - пациент, решил, что смотреть на все это ему не очень
хочется, и попросил врача сделать "ампутацию" под общим наркозом. Так
вот, оказалось что его организм несовместим с тем типом лекарства, что
ему вкололи.... но заметили это слишком поздно.... начало
останавливаться сердце. Ему разрезают грудную клетку и делают прямой
массаж сердца. После чего зашивают и загибсовывают ему грудь. НО это
было еще не все. По дороге в палату, его случайно роняют.. Пациет ломает
себе ногу и руку, так и не придя в себе после наркоза.. опять
операционная.. опять гибс.
Итак после всего этого клиент приходит в себя. Видит что все тело в
гибсе, рука в гибсе, нога в гибсе и из него торчит необрезаный ноготь...

Автобус забитый, что называется, под зовязку. На одном из сидений,
ближайшем к проходу, сидит давольно пьяный субъект, глаза закрыты, а
ширинка расстегнута... притом не так, что было бы не заметно, а от всей
души, так что края рубашки вылазиют.
Рядом с ним стоит (вернее даже нависает) миловидная девушка. Толи жарко
ей стало, толи еще что-то, но вобщем достает она из сумочки платочек,
протирает лобик, и тут случайно роняет платок прямо субъекту на ширинку.
Почему он в этот момент проснулся, осталось достоянием истории, но
первым же делом он, заметя что-то ширинка расстегнута и оттуда торчит
рубашка, быстренько запихал ее внутрь вместе с платком и застегнулся.
Жалко что девушка не захотела возврата своего добра...

Рассказали эту историю мне по пьяни в общаге МЭИ. У них комната была, в
которую никто селиться не хотел. На мой вопрос "Почему?" была поведана
следующая быль.
Жила в этой комнате девушка одна. А времена были старые и светлые, когда
в комнатах после 11-ти вечера находиться поторонним было нельзя. И вот
зима, сдана сессия, девушка хочет развлечься и приглашает к себе парня
(естественно постороннего). Слово за слово, время близится к 11-ти и тут
девушке вдруг срочно надо отлучиться. Ну, она говорит хахалю своему,
что, мол, скоро приду и все такое. Уходит, гасит свет, закрывает дверь
на ключ (чтоб пацана не попалить) и пропадает надолго. А пацан дико
захотел по большой нужде сходить(может съел чего, не знаю). И в этот
момент он понимает, что положение, по сути, безвыходное. Сортир за
закрытой дверью, ключа нет, подруга не идет. И тут парень принимает
гениальное решение: берет газетку, какает в нее, сворачивает и кидает в
окно. С чувством выполненного долга сидит. Замечает, что в комнате
говнецом попахивает. Не будь дурак, ощупью (темно,11-30 вечера, зима)
ищет тумбочку с разными принадлежностями своей подруги, находит какой-то
пузырек(наверное с духами) и начинает его разбрызгивать по всей комнате.
Тут возврщается евонная мадам, открывает дверь, включает свет и видит
такую картину: на полу в живописной позе лежит газетка с говном ( ну не
снимают они на зиму с окон сетки от комаров, порядок такой, наверное),
хахаль ее стоит с глупой рожей и весь в зеленке(пузырьки перепутал) и
комната вся зеленкой забрызгана.
Естественно, разосрались они после этого, а в комнату эту народ с
большой неохотой потом заселялся.

В 96-ом году были мы в Англии, и вот стою я в одной из комнат то ли
Виндзора, то ли замка Уорвика-Кингмэйкера, озираюсь: народ ходит,
экскурсоводы политкорректно бубнят что-то, мальчику-инвалиду в коляске
дают со стены кинжал посмотреть... И мой отец, который по-английски
знает разве что "здрасте", "спасибо" и "не бейте меня, я иностранец"
:о), указывает рукою на стену и внушительно произносит: "Щит!" А там
действительно висит кованый щит. "Щит!" Народ косится уже нехорошо, как
бы скандала не вышло, а что я им объясню? Так что пришлось папу без
объяснений тащить за рукав из этого зала...

АВС

Несколько лет назад показывали на Украине по телеку рекламу то ли
минеральной, то ли питьевой воды. Стоит себе бутылочка с этой самой
водой, вокруг нее летает пара премиленьких птичек, пьют эту водичку, о
чем-то щебечут. Идилия в общем. А вода эта называется BLUE WATER. Все-бы
ничего, да нежный женский голос на протяжении всей рекламы повторяет
название воды на все лады. Сами попробуйте. blue water, bluewater,
блюво.. Именно так оно и произносится по-украински. Украина рыдала от
смеха.

Яська

Давно это было. День рождения у дочери директора крупного оборонного
завода. Собрались ее подруги и друзья - все чинно-благородно: мальчики
при галстучках, девочки причесаны, всем жутко неловко (как может быть
неловко только в тринадцать лет при большом стечении ровесников). Все
судорожно вспоминают, какой из шести вилок надо есть рыбу. Застолье
близится к концу, уже подали десерт. Одна из девушек берет из вазы
огромное (не менее 20 см. в диаметре) яблоко, пытается его откусить, но
не хватает "размаха крыльев". В итоге она восхищенно смотрит на
фрукт-мутант и говорит:"Да это не яблоко! Это яблИще!" Немая сцена в
трех актах.

Совершенно реальная история из серии "говорят дети".

Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным
белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду
аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки,
растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на
подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой
усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери
закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему
направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого
ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь
автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!"
Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из
него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и
недоумевающая дочурка. :-)

Эта абсолютно реальная история случилась не так давно с знакомым моего
друга:

Представьте себе картину: на мотоцикле из города в деревню едут два
парня.
Естественно несутся, как угорелые, но вдруг вспоминают, что вскоре
появится пост ГИБДД и притормаживают. Но их все равно тормозит
инспектор. Дальше следуют попытки выяснения почему нет касок. Гиббон
орет что-то типа "Суки Вы, сейчас мотоцикл отниму, пешком домой
попретесь, а-то ещй и дело состряпаю!".
Ну парни выкрутились как могли. Говорят, что каски у них на даче, куда
они и едут и говорят, что назад они безусловно поедут только в них и
вообще будут ездить только так. Позлившись гиббон их отпускает после
небольшой лекции о правилах безопасности.
Ну парни съездили на дачу, время возвращаться.
Едут по дороге, подъезжают к месту, где стоит этот инспектр. Что-то надо
делать, ведь естественно шлемов-то нет!
Не придумав ничего лучше (хотя куда уж лучше-то! ) они разрезают
резиновый мячик на две части и надевают ЭТО себе на головы, после чего
едут дальше. По дороге у одного из них "шлем" слетает, но у того, что за
рулем - все в порядке.

И вот они проезжают мимо поста. Их, естественно, снова тормозят,
подходит тот же инспектор и говорит тому, что в шлеме:
- Молодец! Знай - шлем выдерживает 250 килограмм!
И со всей силы хрясь ему дубинкой по шлему.
Полный нокаут...

Прошлым летом я жил в Атланте и снимал квартиру вместе с двумя парнями
из Чехии. Один из них, Роберт, хорошо говорил по-русски. Выучил он язык
в школе (застал годы когда "великий и могучий" был обязательным
предметом в школах соцстран), а отшлифовал его знания некий грузин Сосо
с которым он когда-то работал. Как говорил Роб, "Этому ленивому пидарасу
было проще научить меня русскому, чем самому учить английский". Как
видно из приведенной выше фразы, Сосо учил его разговорному русскому,
который сильно отличается от того, что нам преподают в школе. Главным
образом за счет матов. Короче, Роберт мог выразить свою мысль предельно
ясно и точно. (Кстати второй чех русский в школе не учил, но матерился
так, что краснели даже тараканы на кухне. Он тоже работал вместе с Сосо.
И все же понять логику языка Пушкина иностранцам, наверное, не дано.
Однажды вечером Роб восторженно рассказывал мне про новую модель пикапа,
которую он собрался покупать. Подводя итог монолога про мощность
двигателя как у трактора, грузоподъемность как у камаза итп он изрек:
"Это такая ХУіВАЯ машина!"
- 8! Ты же говорил что она очень хорошая...
- Я и говорю: просто хуевая!
- Может ты хотел сказать "пиздатая"?
Роб задумался и сказал:
- Слушай, я не могу понять, почему "хуевый" значит "плохой", при том что
"охуительный" лучше чем "пиздатый"...

Парадокс, блин...

Крыса

Эта история произошла на первом курсе родного МГИМО, когда мы еще очень
боялись экзаменов, отчисления и тому подобной лабуды. Сейчас, уже на
пятом, все равно ее со смехом вспоминаем. Первая сессия, да тут еще и
профессор попался со страшной репутацией, и предмет соответствующий -
Экономико-математические методы и модели.. Короче сидят все белые как
мел на экзамене, психуют. Приходит очередь паренька отвечать (он сейчас,
к слову, на красный диплом идет), и подходит он весь мокрый от
напряжения к преподу и выдает:
- А писло чисать...
Немая сцена, занавес

Ехал я в тралейбусе и подслушал такую вот загадку.
Как засунуть в три действия бегемота в холодильник?
Можете долго не думать все равно не догодаетесь.
1)Открыть холодильник.
2)Засунуть туда бегемота.
3)Закрыть холодильник И тут же следует вторая загадка. Как в четвре
действия засунуть туда жирафа?
1)Открыть холодильник.
2)Высунуть от туда бегемота.
3)Засунуть - жирафа.
4)Закрыть холодильник Эфект ошеломляющий.

В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко
торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая
инструкция по применению:

Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия
эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. №
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в
легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в
отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под
углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие,
отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства
пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых
к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные
и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации.
Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить
полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц
три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.
) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
• Не курить вблизи изделия.
• На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и
приема пищи.
• Беречь от детей.
• Не рекомендуется многократное использование.

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:

«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово
Божие»
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от
11.12.99 г.

Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Возрадуемся о Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «хуй» «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе
«посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
«рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов
в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании

Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово
Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »

Как говорится, конец цитаты.  Означенный документ снабжен
печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю
отсканированный.

hashdo@rambler. ru

Случилось следующее действо на уроке Физики в параллельном 11 классе
моей родной школы.
Тишина, учила ( пожилая надо заметить ) начинает раскручивать
динамо-машину.... Голос из класса: " Счас как п*: ;%4ет! "
Учительница: " Не должнооо, кто сказал!?! "
Все долго смеялись включая учителя.

Историю рассказывали на ДеньРождении у одного моего друга.

В каком-то одесском ВУЗе, не помню названия был некий студент, фамилия у
него была Драч. Как-то раз ентот парень как следует приняв на грудь,
пришел на лекцию. А там, как понимаете для нетрезвого человека
СпокойнойНочиМалыши в интерактивном варианте прказывают. Чел залег себе
вдали от лектора и заснул. Но толи он на грдь принял многовато, толи еще
что-то, но начал он во сне подвизгивать иили подхрапывать, короче
привлекать к себе внимание. Через некоторое время лекор не выдержал и
спрашивает: "Что там происходит???" Сосед спящего героя приподнимается,
и дабы объянить ситуацию говорит: "Понимаете, ДРАЧУ плохо!" Вся
аудитория умерла, а лектор не растерялся: "Выйди и сделай это ХОРОШО!"

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.

Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад.
Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на
экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот
когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как
обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или
нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого
волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?"
Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно
сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати
сдал на "4"

Сидим на военке, полковник рассказывает устройство пулемета на "Шилке" и
говорит: "... Дуло пулемета поднимается на 30 градусов". Ну на это у нас
тип там один, пофигист полный, спрашивает: "А градусы это Фаренгейту или
Цельсию". Весь взвод молчит, в шоке ждет продолжения.
Полковник задумался ненадолго и отвечает: "По Фаренгейту". Все в взводе
начинают ржать как сумашедшие, остановится не возможно. Полковник этот
(видать умный военный) понимает, что сказал не правильно и смеются с
него, говорит: "Что вы шуток не понимаете, конечно по Цельсию". Взвод
умер. :)))

Есть у меня друг, однокурсник мой, Мишей зовут. Рассказываю с его слов.
Идет он как-то мимо профкома университетского, а там очередь какая-то
стоит.. и вот в стороне стоят парень и девушка.. причем девушка стоит
как-то скромно, глазенки в пол потупила.. а парнишка ей что-то такое
объясняет.. и вот парень, забыв, видимо, что они не одни, так
глубокомысленно изрекает.."Лен, ну ты понимаешь, если бы это не
доставляло удовольствия, люди бы не занимались этим даже для продолжения
рода".. Очередь, как я понимаю, забыла, за чем стояла. Да и стоять она,
в общем-то, перестала по причине того, что медленно осела на пол. А
может, и не медленно, не помню подробностей). Бедная девушка еще больше
покраснела, но продолжения Миша не услшал-смех смехом, а на пару он
опаздывал. Но хорошее настроение на весь день было нам обеспечено.
И еще, пожалуй, поведаю случай один. Едем в метро, прошли через
турникеты-а Мишка тут и понимает, что забыл позвонить. Причем по важному
делу. Волна повальной мобильной телефонизации до нас пока не докатилась,
решено было с таксофона звякнуть. Миша подходит к дежурной, которая в
своем "стаканчике" сидит и людей по проездным и прочим удостоверениям
пропускает, ну, и за порядком следит, в меру сил. И говорит, мол,
позвонить я забыл, можно я сейчас выйду, а затем на проходе оплачивать
проезд не буду. Та кивает головой, Миша идет, звонит и возвращается. А
зрение у него несколько ниже нормы, поэтому о том, что за эти несколько
минут дежурная поменялась, он узнал только от нас, и то не сразу, т. к.
сначала говорить мы просто не могли.. Представьте себе лицо дежурной
бабушки в момент, когда незнакомый ей человек прошел мимо нее и сказал
"Спасибо", не оплатив проезд. В общем, "Летайте поездами Метрополитена
имени Того_Самого". сАммер

Как-то младшая сестра (ей 7 лет) спросила своего старшего братца, что
такое аборт. Тот не стал отмазываться и со всей деликатностью объяснил
ребенку что к чему (не будет же лучше, если она у подружки спросит). А
потом поинтересовался, откуда такие вопросы. "Ну как же, -ответила
сестра, -ведь есть же песня такая "И бьтся о борт корабля".

И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту
сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все
хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и
тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред,
так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол
зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него
пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот.
Результат был аннулирован и студент перездавал.