Поиск по автору:

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.

Все-таки странные иногда персонажи в нашей стране попадаются. Вроде и ничего особо отличающегося на первый взгляд - но как поглубже копнешь...
Вот наметился у нас пенсионный гоп-стоп. Ага не реформа, не "изменение правил начисления" а именно он, родимый.
И сразу же нарисовалась масса народа, этой самой пенсией оскорбленная. Мол, мы в свои 60+ только жить начали, а нас тут в пенсионеры записывают без воли нашей. Везде - на ТВ, по радио, даже здесь описываться умудряются.
А почему странные?
Да потому что с такими взглядами человек (если он не звездобол) первым делом должен скан заявления в Пенсионный фонд выложить. Мол я, Пупкин Такойтович, от своей пенсии отказываюсь добровольно. Не хочу получать её, не мила она мне, хочу молодым быть и как молодой жить.
И не до 65 отказываюсь - зачем мне полумеры? Вообще отказываюсь. Я ж и в 100 лет ещё молодой буду.
Но взносы в ПФ платить буду. А то непорядок - иные "сироты" до сих пор с бентли на Роллс-Ройс пересесть не могут, на всего-то трехпалубных яхтах ютятся - нельзя в такую лихую годину мне на взносах в любимый ПФ экономить.
Это первый шаг.
Есть ли ещё? А как же.
Ведь у этого Пупкина наверняка мама-папа есть или там дедушки,бабушки иные родственники престарелые, пенсию в свои молодые 70-80 получающие. Внимание, вопрос - как де этот Пупкин позволяет им так унижаться, пенсионерами называясь да в таком нежном возрасье? Непорядок, не проведена Пупкиным разьяснительная работа - исправлять надо. И результат исправления - те самые заявления - всему народу честному на обозрение.
А вот пока таких заявлений нет - лично я буду считать всех подобных пупкиных злостными звездоболами. И сдать их со всеми их советами к Самому Главному Пупкину. Благо, он на то и Самый Главный что уже лет до 200 работать собирается. И с предложением пенсии к нему - только подойди.
Чего и вам делаю.

Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного
курса в строительном институте, по оной же специализации, далее
оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я
делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки
согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной
дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к
простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.
Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался
до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв
всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми
подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до
двух.

Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался
потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с
ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе
здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой
здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не
влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть
чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным
способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав
"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.

Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще
ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,
вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я
решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев
протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -
подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до
защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все
вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по
черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких
ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел
рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как
(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же
(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно
особой памятью не блистал.
Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от
напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде
отл. в зачетку.

За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир
Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от
злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.

Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни
одного консультанта, но это отдельная история.

ЧМ - 2018.
После компании бойкота участвовать в ЧМ согласились только сборные РФ, Республики Абхазия и Южной Осетии.
И в упорнейшей борьбе с напряжением всех сил Российская сборная все же сохранила ТРЕТЬЕ место!

Российские женский национальный вид спорта - похудание.

Только что знакомый рассказал.
Ехал он в маршрутке и наблюдал такую картинку. Сидит прилично одетая
молодая женщина с сыном лет 5. Мальчик канючит, типа, мам, купи
(какую-то лабуду). Мама не реагирует. Сын продолжает выть - КУПИИ! Мама
отвечает, что успокойся, ничего я тебе не куплю. Вопли малолетннего
рэкетира становятся сильнее, мама, как может пытается его успокоить.
Все пассажиры с интересом наблюдают за воспитательным процессом. Газель
выезжает на мост. Тут пацаненок и выдает: " А если не купишь, я расскажу
папе, что ты у дяди Миши писю целовала!".. Всеобщее молчание,
покрасневшая женщина ледяным тоном просит водителя остановиться, Газель
останавливается посередине моста, мама с сыном выходят.
Нижегородский драндулет срывается с места, и дикий смех находящихся в
нем людей заглушает все уличные шумы.

Приходит мужик к директору консерватории и говорит

- У меня есть офффигенный номер. Я могу пробздеть любую партитуру любого
музыкального произведения на выбор и без подготовки.

Директор, чтоб отвязаться от психа молча достает ноты "Полет шмеля" и
протягивает их мужику. Тот быстро их просматривает и возвращает обратно.

- Нет, это не смогу исполнить.

- А что ж так? - ехидно спрашивает директор.

- Да тут есть два действительно сложных пассажа, так на них обосраться
можно.

К комментарию №2 от 1 июня 2002: Не совсем понятно ваше негодование по
поводу незнания широкой публикой перевода на русский cranberry. Я
последовал вашему совету и теперь не знаю, что и думать. Вот вам первая
ссылка: http://www.blueberry.ru/cgi-bin/isg.pl?page=525
(пусть не смущает вас blueberry - это о клюкве).
Вот вторая http://www.ortho.ru/bac/herba/cranberry.htm. (Выборка
совершенно случайно: что нашел на www.yandex.ru)

Затем, не поленитесь проверить как переводит cranberry на русский
www.km.ru.

И наконец, посмотрите cranberry на http://www.multilex.ru/online.htm.
Получите массу новых знаний. Оказывается high cranberry это калина, а
small cranberry - это клюква. Каково, а!

Вдобавок, ягоды на Cranberry juice ну жутко похожи на клюкву (по мнению
моей жены - я не разбираюсь в ягодах почти абсолютно).

С нетерпением жду вашего ответа.