Поиск по автору:

Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ
заходит-входит, в общем все стандартно.
Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту,
истерически спрашивает:
- Скажите, а я не опоздал? Только с поезда....
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое
горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30
с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она
рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за
письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто
какашкой подавилась....
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на
дверь:
- Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны,
разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор
молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись
поближе, чтоб видно было, сам понимаешь....
При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне
поддакнули.....
Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и
ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно
улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув
"Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет.....
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался
короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
- Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до
конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи
"абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала......
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник,
долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке....
А майор успешно поступил, все нормально.....
(с) TuDi, все истинная правда!

Эх, Питерские истории, едрить их!!!

С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот
напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.
Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,
а у другой он куда-то уехал типа в командировку.
Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.
Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,
конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора
и прибыл к дамам в уютную квартирку.
На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и
сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным
сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.
"Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская
водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после
вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом
сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое,
причем дамы приличные и групповички исключались.
Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только
жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая
обидицца!!! П р о б л е м ы!!!
Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!
Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут
(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице
-15С).
Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у
джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится
за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом
проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!"
ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,
мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,
Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова
изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.
Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему
жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.
"Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь
закрывается.....
Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно
переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с
ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!".
Выбор сделан!!!!!
И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой
мущщина!!!"
Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через
7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но
довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,
слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на
часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель...
- Пить хочецца! - произносит Метаксыч.
Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.
- За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в
рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,
уходит, гулко гремя по лестнице...
У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит
(не дословно, но близко):
- Что это было?!!!!!
Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,
что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!
Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел
кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.
Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!

TuDi ©

обьявление:

"Засажу на вашем участке. Клубни свои."

Тел 223322. Михал Иванович

Почему-то вспомнилось, как на вождении танков один товарищ, брызгая
слюной в гарнитуру радиостанции упорно гундел в эфир:
- Броня, я Вышка, как слышишь меня, ПРИЕМ! Броня, я Вышка, как слышишь
меня, ПРИЕМ!!!! - и так далее....
При этом почему-то ему никто долго не отвечал, а потом вдруг внятно
сказали:
- Я "ПРИіМ", слышу тебя хорошо...
После этого у "вызывающего" конкретно произошел "загиб мысли" ибо он
решительно потерял причинно-следственную связь. Так и стоял, выпучив
красные глаза, шевеля мокрыми губами и глотая воздух, как усталая лошадь
- картинка была отпадная, многие "ошшень плакали"... :))))))))))))
(с) TuDi

На полях Полтавщины во вьюности на картошке в колхозе поспорили с одним
сельским придурком, что если в крышку от 200 литровой бочки из-под соляры
он засунет свои два (пардон) яй%а, то ему будет пузырь, этот орел взгромоздился
на бочку и потихоньку по-одному эти принадлежности туда засунул, а обратно -
ХРЕН! Диаметр крышки маленький, еще резьба, а по-одному не вытащишь.
Ессно на осмотр сабжа сбежалось полколхоза и студенты.
Тогда лежали все, кроме орла, потом в кузове грузовика в той же орлячьей позе
верхом на бочке торжественно мимо всего колхоза со всеми предосторожностями
отвезли его в гараж и как-то срезали крышку в бочке.
вообщем клубни его остались при нем

Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен
зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового
общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....".
Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького
цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул.
Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....

Нескучно у нас, однако...

Было это лет шесть назад в Питере, зимой надо было залить чего-нить
незамерзающего в бачок омывателя. Не найдя ничего подходящего купил
бутылку самой дешевой водки в ларьке (палатке по московскому) - в пивной
бутылке, с криво приклеенной этикеткой. Беру, значит, бутылку, открываю
капот и начинаю деловито заливать водку в бачок...
Чувствую спинным мозгом на затылке чей-то взгляд. Оглядываюсь.
Стоящие у ларьков два "синяка" замерли с открытыми ртами и немигающим
взглядом смотрели на вытекающую струю из горлышка моей бутылки, вдруг
один сорвался с места, и, ПАДАЯ НА КОЛЕНИ, проезжает на них по льду к
машине, как джигит из фильма "Сандро из Чегема" и кричит: "Командир не
надо таааааааааааааааак!!!!!", я аж вздрогнул - стока ПЕЧАЛИ было в его
глазах, я оставил чуток на дне и отдал синяку, тот вцепился в нее, как
голодный малыш к сиське и всосал остатки мгновенно, запрокинув голову.
Я сел в машину и поехал, а синяк все вытряхивал из бутылки капли.
"Нежность к зеленому змею" - Брррррррр.

TuDi (c)

Рассказ одной девочки другой по:
" Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и
классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться
с ее родителями.
Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей
теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую
пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да?
Так редко увидеть нормальные отношения сегодня!
Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так
классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по
стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он
рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное
перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка,
(она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не
сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они
выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал
новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок
Васька.
В сам унитаз он так и не попал...
Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете.
Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было
стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его
уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из
ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем
стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был
сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что
мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь,
нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за
дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе
она "ответит за базар".
Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал
поставить ее в игнор, а они так любят друг друга.
Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "