Поиск по автору:

1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"

Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов
власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады
построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам
танкопробега"...

Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный
англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится
мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он
просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не
выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,
чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,
чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна
какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут
готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое
отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания
не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке,
болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы).
Просто шикарно...

На 17 маршруте объявили: В случае нахождения забытых вещей обращайтесь
к водителю или к Органам представителей правопорядка

2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

От дерьма отмыться конечно можно, но люди потом долго будут принюхиваться

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная
машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так
сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило
ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей
отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо
отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю
что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий,
человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и
что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же
женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот............))))))))

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому
в Америке как то безопаснее."

Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании:
1. ПрокурорНефть.
2. ФСБНефть.
3. МВДНефть.

Лучше переспать, чем недоесть!

.date Пятница, Июнь 1, 2001 в 00:37:22

Подрастет, поймешь!

Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком..

Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.
Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного
подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что
кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так
сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего
следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато
не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно
в глубинке.

Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка
1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и
начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик,
снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от
нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго
через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки,
московское батоны - ненавижю!).
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь.
Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на...
д л и н у!

KleMM, Санкт-Петербург

2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

А из нашего окна -
Крыса дохлая видна!
А из вашего окошка -
только хвостика немножко...

В Петербурге возле станции метро "Пионерская" в 1996 году стоял ларек
с гордой надписью на фронтоне: ТОО "АНУС".

Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!

Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до
того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто
за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое -
ржунимогу!

Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище,
можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том,
как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и
20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и
это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США.
А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать.
Науку - в массы!

Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось
покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься
вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг
дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией
женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под
руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п......
Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый
раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу,
что мужчина вошел так глубоко".

Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый
"коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по
русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и
"козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!""

Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два:
1. "Ни дна тебе ни покрышки"
2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая
мерзкая грязная и вонючая рыбка"

В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках
замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек.
Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама
просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях
а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит:
Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.-
А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер.
Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели
под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.

(c) Я не член,чтобы стоять!
Вы член партии? нет-нет,я -- мозг!
Члены жюри встали...

Прочитал в порносайте X2U.
Попробую перевести в собственной интерпретации.
Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались
героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает
их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам :
- "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше."
Ну мусора в непонятках :
- "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону
топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой,
пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?"
Нарки-студенты грят :
- "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать
с герычем"
Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?"
Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей)
и говорят :
- "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно,
договорились, приходите через неделю и расскажите."

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.

Первый студент (ПС)грит :
- "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым."
Мусора (М):
- "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?"
ПС :
- "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький
кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали
жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш
мозг."
М :
- "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей"
И отпустили.
- "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?"
А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал
по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел,
решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как
жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться.
ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!"
М : - "??????"
ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша
жопа до того так вас закроют мусора ....."

Папа, а где Америка? ЗАТКНИСЬ и ПЛЫВИ!!!

Мы Вам покажем где раком зимуют...

Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость,
самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя -
Москва, Самокатная улица... Ну, ну...

-Слюшай, што такой бэзнал? Ты дэньги видэл?
-Да.
-Привэзи мнэ што-нибудь похожее.

? Седина в бороду а бес в яйца

красная рыба - килька в томате

Собчак ещё не выиграла, а Галкин с Паниным уже кабинет министров сформировали.

Скакал както Иван Царевич, три дня скакал пока скакалку НЕ ОТАБРАЛИ

Сенат конгресса США одобрил законопроект, предусматривающий вывод
американских войск из Ирака. Войска будут выводиться в соседний Иран.

-Ало!!! Здравствуйте !!! Это Прачечная?-Х..чечная. Министерство культуры слушает.

И вечный boy, а girl нам только снится...

севенап - это жаропонижающий жаждоуталитель,
а туалетная бумага -
Калоудаляющий Жопаочиститель
(c)Марк

Всамделишное объявление в нащем (Microsoft) местного значения
еженедельнике Micronews:

For sale: parachute, only used once, never opened, small stain.

Продается: парашют, использовался один раз, открыт не был, есть
небольшое пятно.

(с)пошлите 5 оберток от сникерса марса или темпо,и вас пошлют...

Ничто не давит так сильно как ЖАБА

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются.
Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу
тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я
всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я
бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой
в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на
помойку.

Одномандатник (думск. , неодобр.) -- мужчина, хранящий верность одной
женщине; однолюб.

У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед
кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор.
- Доктор, ну что с ней?
- Думаю, что у вашей жены задеты легкие.
- Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!

Новый мобильный план...