Повторные анекдоты

Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону.
Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно
замените меня до моего приезда.
Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор.
Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете
что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду
проверю.
На следующий день приходит мужик.
Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят.
Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы.
Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного
песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон
положил за холодильник.
На следующее утро приносит в клинику.
Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит
: Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под
холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы
об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете,
поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая.
Потому у Вас и локти болят!

хочешь услышать классную историю?
Отправь СМС на номер жены со словами:
"Я ВСе ЗНАЮ! КАК ТЫ МОГЛА?"

Приходит скромная девушка к врачу на прием.
В: Раздевайтесь.
Д: Я стесняюсь.
В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть!
Д: А вы выключите свет.
Врач выключает свет, девушка раздеваеться
Д: А куда мне положить одежду?
В: Да можете прямо на мою!

Казалось, что нам пиздец, а оказалось, что не казалось...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет,
то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему
Союзу началось...

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к
строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Сенсация! Вчера у Ксюши Собчак прямо на глазах угнали ее машину. К
счастью, она успела заметить номер.

Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После
непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче.
Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж,
поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила
Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный
персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный
персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не
решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым,
сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому
ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица.
Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго
молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что?
Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?

Конгресс США принял решение о возвращении американских войск из Ирака.
Они вернутся домой через Иран и Северную Корею.

В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку!

Начало 1945 года. Поражение Германии во Второй Мировой очевидно. Гитлер
ходит по Рейхстагу и видит одну картину везде: офицеры пьянствуют, на
своего Фюрера внимания даже не обращают, коридоры захламлены, в
кабинетах беспорядок. Заходит Гитлер в кабинет Штирлица. Абсолютный
порядок, Штирлиц сосредоточенно работает. Завидев Фюрера, Штирлиц
вскакивает, вскидывает руку и орет, "Хайль Гитлер!!!"
Гитлер: Исаев, ну хоть вы бы не подкалывали!

Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена
жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу,
он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!"
Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?"
Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду
член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте".
Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!"
Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет
жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего.
Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов,
начинает жену просто %бать.
Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?"
Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски!

Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются
собаки. Мальчик - маме: мам, а что собачки делают? Мама замявшись: Ну,
понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет.......
Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....

Bопрос армянскому радио:
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.

Мужик никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай
остановился, жена закричала:
- Петя, сунь скорее, пока стоит!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему
памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в
полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу
надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!!!

-Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно. Только обещайте в постели не курить!

Сенат конгресса США одобрил законопроект, предусматривающий вывод
американских войск из Ирака. Войска будут выводиться в соседний Иран.

Что делают мужчины после Акта с дамой?
= 10% засыпают
= 12% закуривают
Остальные идут домой...

Слан

Врач вежет больного на кушетке.
Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?"
Врач: "В МОРГ! ! !"
Больной отвечает: "Так я еще не умер!"
Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.

Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно:
- Руки вверх! Деньги на стол!
Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут
раздаеться телефонный звонок. В трубке голос:
- Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все
будет нормально.
Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо
так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все
радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит
- А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,-
тра-та-та-та...

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял гоя...

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
- Какая наглость!
- ?
- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

> > Куда ни плюнь, кругом - либо гои, либо... геи...

Куда ни плюнь, кругом - либо геи, либо... не гои...

Буратино утонул, а колобок повесился, сказали их родственники и
друзья...

Штрилиц топил печку. К утру печка утонула.
Эх, подумал так штирлиц, и под присмотром у Мюллера стал топить печку
дальше.

Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем.
Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?"
Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю."
Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!"
Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч."
Ахмади Нижат и Буш удивились!
Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?"
- Все согласислись!
Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же
мы возьмем такого спортсмена? а?"
Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина
разбудит, во, как у нас всепобегут!"
"О! Это точно" - Сказал Путин !