Новые истории - основной выпуск

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на предприятии,
где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и
первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали
производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,
общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,
оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в
обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил
такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а
потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда
восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

Плотогон

- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет – с этими словами зашла к нам
Аля – начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и
запишите за кем оно закреплено.
Задача эта, мной – начальником небольшого отдела была передана на
исполнение моему единственному подчиненному – девочке Оле, работавшей у
нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная.
- Александр Семенович, а вот ЭТО как записать – кинула она на пылящийся
на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный
недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же
обложкой листов формата А4.
- Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты
что, свой диплом не переплетала?
- Нет, я в папочке сдала – бодро ответила она.
- Ну, тогда запиши – "дефлоратор", всеж дырки делает, – сказал я, ожидая
смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера.
- Посмотрите, все правильно? – сказала она минут через пять.
Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича.
А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо
красовалось: Дефлоратор сине-серый – 1 шт.
- Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси,
пожалуйста, список к девочкам в АХУ.
Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение
улучшать.
Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ.
- Привет, - услышал я. – Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все
работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее
сотрудница сидели за компами.
- Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его
видела?
- Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он.
- Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально?
- Нормально вроде... а что это – дефлоратор?
(Блиииииииииииииин! – это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не
объяснять же ее)
- Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки
спиральки вставляются.
- Ах, да... он у тебя стоит? – сделав ударение на предпоследнем слове,
сказала она.
- Ну, да стоит... когда я им пользуюсь.
- Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои
дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь?
- Дам, конечно, - пообещал я.
Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего
смеха, я выскочил в коридор.
- Ну, смотри, ты обещал – донеслось вслед.
Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет.
- Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный
огонек в ее глазах.

Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд)
существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада
принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две
фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили,
что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по
своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который
поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых
физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее
с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его
несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие
силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так,
раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в
догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго
бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись,
половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не
пробили.

Le

Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!

Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе
ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной,
садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает
блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили
теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную
игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только
нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь,
какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней
понежнее, грубоват я бываю иногда...
И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под
одеяло...

Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.

Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!

навеяно историей о пэйджерах.
наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было
так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были
только у "сильных" мира сего.

место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два
авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи.
встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб,
визга резины и прочих атрибутов.

кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного
телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче
"авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то
напоминали войсковые переносные радиостанции.

итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в
размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике
достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты
мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит
"гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам
хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи.
шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой
казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...

Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!

Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)

Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь.
Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду
в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении
туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота!
Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины
все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки,
оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я
спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько?
Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами
берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли?
Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и
прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки.
Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли?
Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка!
Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..."
Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне
по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый
уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще
девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное,
из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное
воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков!
Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах.
Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня
смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном
лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил
"Молчи!".

А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка,
села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали.
Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий,
когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили
не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе
рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?

Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня)
сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории
должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает
комментарии.

Вовик Вашеимов

Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.

1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш
Прикол из серии компьютеров.
Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и
удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается.
Это гораздо проще сделать в PowerPoint.
1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту.
2. Понятно, делается PrintScreen экрана
3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во
весь экран)
4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под
весь экран.
5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени
а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела"
шрифтом System на черном фоне.
б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется
javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы
будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином,
обрезается, вставляется в следующий слайд.
в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает
command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна,
которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым
слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда".
г. Ушел на обед.
Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых"
возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать
javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в
последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала...").
В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор.
Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного
клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из
точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не
использовать на людей с больным сердцем!
6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и
проверить варианты - что может произойти.
7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда
выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.

Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук
загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно,
чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не
всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто
бесценны!!!

Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?

Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это
Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный
клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как
полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель
и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб
заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали
дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди
наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя -
девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым
гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было
влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его
звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты,
как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через
некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка
Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание
ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей
начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий
друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже
подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что
и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об
этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое
время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется
спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще
несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил
эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял -
презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для
того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто
последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать
Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже
покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом",
и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится,
у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот,
усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний
знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех
знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь
15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и
скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа
девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать,
пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у
девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас
начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.

В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"

Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство --
псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших
отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и
я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице
столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это
правда.

Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна.
Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной
совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность
подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что
у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных
человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются
реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с
Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит
к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить
копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного
рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как
в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных
"друзей", если мне памяти не изменяет).

Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если
"обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они
кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это,
и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне
трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е.
Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует
только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни
мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно
болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или
люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в
голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно
галлюцинациями).

Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол,
если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за
реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе
только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не
действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только
кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно
полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у
него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.

Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после
того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и
говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше
светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители
видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше
порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит),
но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола
поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для
прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо
соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он
не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что
это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.

И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается
буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :)
Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают
ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один
профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но
не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без
переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице
неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они
привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на
миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего
отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он,
например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не
великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере
платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих
"космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было
когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно
общается :).

Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте,
делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным
кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я
свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И
это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник
"от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И
сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.

Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по
вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя
трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в
сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в
разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень
аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное,
через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы
зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет
нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и
выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от
шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень
быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом
котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души
человек!

взято с