Поиск по автору:

Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))

Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья,
особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить.
Итак...
Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных
размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней
на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что
хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после
поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде
окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным
прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов
могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая
диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее
жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это
определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось
позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, -
любимом и ненавистном.
Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе
сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и
даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается
матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не
пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не
умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить!
Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и
очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц.
Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала
причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы
вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше
вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал
наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо
подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день.
Туалетного утенка не предлагать.
Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб
крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее
грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для
опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она
выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то
привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках
укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную
бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит.
Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но
этот дом не таков).
Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед
бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки.
Во избежание!

Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с
коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина.
Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она,
вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про
себя.
С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не
дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В
Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате,
телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее,
говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете
сама была в квартире и говорила по телефону.
Но однажды я попался...
- Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром.
- !?! - сказал я.
- Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы.
Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что
включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к.
кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще
ножницы?
Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же
было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу
про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское
время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с
ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке.
А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.

best regards, Oleg

- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет – с этими словами зашла к нам
Аля – начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и
запишите за кем оно закреплено.
Задача эта, мной – начальником небольшого отдела была передана на
исполнение моему единственному подчиненному – девочке Оле, работавшей у
нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная.
- Александр Семенович, а вот ЭТО как записать – кинула она на пылящийся
на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный
недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же
обложкой листов формата А4.
- Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты
что, свой диплом не переплетала?
- Нет, я в папочке сдала – бодро ответила она.
- Ну, тогда запиши – "дефлоратор", всеж дырки делает, – сказал я, ожидая
смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера.
- Посмотрите, все правильно? – сказала она минут через пять.
Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича.
А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо
красовалось: Дефлоратор сине-серый – 1 шт.
- Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси,
пожалуйста, список к девочкам в АХУ.
Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение
улучшать.
Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ.
- Привет, - услышал я. – Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все
работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее
сотрудница сидели за компами.
- Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его
видела?
- Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он.
- Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально?
- Нормально вроде... а что это – дефлоратор?
(Блиииииииииииииин! – это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не
объяснять же ее)
- Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки
спиральки вставляются.
- Ах, да... он у тебя стоит? – сделав ударение на предпоследнем слове,
сказала она.
- Ну, да стоит... когда я им пользуюсь.
- Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои
дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь?
- Дам, конечно, - пообещал я.
Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего
смеха, я выскочил в коридор.
- Ну, смотри, ты обещал – донеслось вслед.
Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет.
- Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный
огонек в ее глазах.

Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!

Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить
народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами исполнили следующее:

А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!

Кон-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!

После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.

Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.

З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их все-таки догнали.

Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
- А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.

Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись
как хочешь"
Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД
Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель...
Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве,
Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный
заработок!"

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой
России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение
операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор
казавшегося неуязвимым олигарха.

Одному моему другу (привет Андрюха!) понадобилось на работе очень срочно
сделать фотографии на документы.
Рядом с офисом – только фотокабинка, в которой не был предусмотрен
уголок с требуемой стороны.
Такая вот жизненная задачка! Есть варианты по решению?
Он сфотографировался с куском ватмана, вырезанным в форме четвертинки
круга.

Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге":
Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля
"Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где
он стоял

23-летняя мошенница была задержана сотрудниками Московского уголовного
розыска и оперативниками криминальной милиции УВД Восточного округа.
Молодая девушка, специалист отдела потребительского кредитования одного
из столичных банков, обокрала свое кредитное учреждение на 7 млн. рублей.
Мошенница, используя свое служебное положение, похитила у банка деньги
путем предоставления ксерокопий паспортов на вымышленных лиц. На каждое
имя она получала кредиты в сумме 35 тыс. рублей. В настоящий момент,
сообщает агентство «Интерфакс», следствию известно уже около 20 эпизодов
преступной деятельности задержанной.
Внимание, вопрос! Кто украл остальные 6 300 000 руб?

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!

Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их
выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на
многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов
по защите прав потребителей.

Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт
обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на
следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит.
Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что
мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их
сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто
знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин
посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг,
компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у
приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот
что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на
шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик -
фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно,
просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной
форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть,
вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться
взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как
же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....

Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый,
веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот -
говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от
продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять
отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю,
может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В
конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко,
конечно. Птица же не виновата.

Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель,
хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу
выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания.
Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу.
Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция
была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и
просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей
силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш
резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ,
что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место
поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не
проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по
магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли
покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине
бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще!
Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для
пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина
домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все
наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке,
предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их
неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос
и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться
с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего
посоветует? Заранее спасибо.

Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной.
У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших
классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и
читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии.
С гордостью! Мол, ... я вас всех.
Учителя даже сказать ничего не могли.

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте?
Экстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ? СОВЕТУЮ? ,
Я? ПРИКАЗЫВАЮ? ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106?
Экстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!

Найдено в просторах интернета.

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности
честные ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип
общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не
можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про
кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не
могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много
значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И
не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.


5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.
Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и
больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае
остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с
ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться
sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие
дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли
перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом,
вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и
не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы
либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить
об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что
всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не
легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен
настаивать на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все
дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась,
то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и
выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не
появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней
отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про
секс со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк
в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто
ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать?
Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с
некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть
два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко
не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь
другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате
или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие
части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это
значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может
быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А
корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать
постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных
шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это
преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться
что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей
стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет
право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься
пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки
сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о
разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не
наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и
рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной
собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой
выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.

Беседуют вчера в электричке две дамы (как оказалось – обе работают в
милиции). Одна говорит:
- А у нас на участке в камерах полный евроремонт сделали. Шконки новые
поставили!

Про детей эпохи Роллтона и прошедших через горнило Зуко и Юппи.
Подслушал в электричке разговор стайки подростков.
Обсуждают намечающийся день рождения одной из девушек.
- А мы тебе на день рождения шампанского принесем!
- Да, - поддакивает, как видимо самый продвинутый - шампанское брют
принесем.
- Брют? А что это за шампанское? - морщит лобик девушка
- Ну, это... сухое шампанское...
Тут уже морщится носик и появляется обида в глазах:
- Сухое?! Его что, разбавлять надо будет?

История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал
как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по
просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском
участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение,
нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка.
Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая:
Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без
прав!!... пьяным!!!
И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я
отказался. Пришла повеска в суд.
Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от
тестирования и за что-то еще.
Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы).
Наказание было строгим, а именно:
12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются.
Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!)
я вздумаю получить их в Шотландии.

Много чего можно увидеть в Подмосковье...
Но увиденный сегодня трактор Белорусь с тележкой на литых дисках - это
уже череcчур!

В туалете я сижу
но совсем я не гажу
все сижу и сижу
Запорожец я вожу...

Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции
новостей.
Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:

"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии,
где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому".
Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".

Оригинально)))

Не байка это и не история совсем, а так – зарисовки о современной
Москве, получившиеся немного в духе Задорнова, которого впрочем, я давно
уже и не люблю. Соотечественникам, давно покинувшим родину посвящается.
Рекламное объявление голосом на эскалаторе в метро:
«…Пенсионерам…бла-бла-бла…доверьте пенсионные накопления…управляющей
компании…напишите заявление в любом отделении банка Москвы…после
заключения договора вас ждут подарки и розыгрыши…». Розыгрыши их ждут,
значит. МTV, блин, нашлись. Приколисты. Сразу представляется: звонок по
телефону: «Пенсионер Иванов? Вас беспокоят … Ваша пенсия уже не ваша! »,
«Ха-ха, мы вас разыграли! » - и хорошо, если не стук падающего тела.
Страшно далеки они от народа! Розыгрышей таких, начиная с 1991-го…
Москвичи – они ж отдельный народ (вместе с примкнувшими «понаехавшими»).
Ладно, весь мир учит иностранные языки. Один язык выучил, другой…
Не-е-е, не наш метод, не наш. У нас на это времени не хватает.
Объявления на столбах у дороги: «5 ЯЗЫКОВ СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ». Это как
же? Экономим время – учим 5 языков одновременно! Не забывая рулить!
Интересно, нужна ли автомагнитола с отдельными 5 каналами звука?
Прижался к левой дверке – послушал французский, у правой – традиционно,
английский или японский. Или все же слова на разных языках произносят по
очереди. Типа: спасибо – сенкью, мерси, и т д.? Одна незадача: как бы
правильный язык-то выбрать, когда понадобиться. Но это все херня – я тут
недавно видел «21 ЯЗЫК СИНХРОННО ЗА РУЛЕМ»!
Но это еще не все! Подождите смеятся!
Только в Москве! Видимо, по просьбам «зажравшихся» жителей – абсолютно
уникальная услуга предоставляется в одном из самых крупных, но отнюдь не
элитном, а наоборот – демократичном молле «Мега». До недавнего времени.
На главном входе сидит чистильщик (или чищщик) обуви. Рядом – стоит щит
с прейскурантом услуг. Среди прочих – чистка обуви из кожи, нубука и.
т.д. – «чистка кожи рептилиЕй». Нет, ну вы понимаете как круто! Ведь даже
не более приспособленными пушистыми длинношерстными и короткошерстными
зверьками (дарю идею, но берегитесь Гринписа и Бардо), а рептилией! Это
для настоящих эстетов. Мастеров полировочного блеска! Рембрантов обуви,
Страдивари шнурков!

На 23 февраля:

О женщины, совет содержит этот тост
Его даю я, понимания желая
Поймите, лучший нам подарок это тот,
Что можете вы дать, не отдавая...

Опубликовано в газете Ведомости
... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5
раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики
города”) —почти на 50%...
А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?

Млин,комментарии в которых почти нет комментариев.
Если здесь из принципа нет цензуры, то можно было бы разделить
комментарии на два раздела: комментарии на "матриалы,размещенные на
анекдот.ру" и комметарии на все остальное (выборы на Украине, умственное
состояние Алика (а не качество историй), определение лучшей нации на
земле).
Это сложно сделать технически?
На все ответы, типа "не нравится - не читай" отвечаю заранее - "не
нравится этот мой комментарий (вопрос) - не читай и не отвечай на него"

//В воскресенье был в МЕГЕ
//"... был припаркован..." :-)
//©не мое Конечно не твое!
Мое!
Было в остальных от 01.02.05 г.

Баян? Возможно... Безусловно, напоминает истории "про вышлите нам бумагу
по факсу" и прочее... Но ведь, прогресс не стоит на месте, должны же
люди становится более "продвинутыми" что-ли... особенно, когда они
занимаются вещами подобного рода по работе. К сожалнию, этого не
происходит.
В общем, реальный диалог по телефону с представительницей одной довольно
крупной конторы:
Я - Давайте мы вышлем вам для ознакомления текст нашего договора, вы с
ним ознакомитесь, и если замечаний не будет, подписывайте и присылайте к
нам.
- Хорошо, высылайте нам его на e-mail...(диктует).
- Ладно, пришлю вложенным файлом.
- Замечательно... только договора нужно ведь 2 экземляра? Пришлите,
пожалуйста сразу два файла.

"Не мытьем, так катанием!" - правильно интерпретировал русскую пословицу
Дима Билан.

Видел сегодня биллбоард с рекламой Аэрофлота. На фоне ночного неба летит
авиалайнер, оставив за собой инверсионный след в виде улыбки. След более
толстый в середине улыбки и симметрично утончается, сходя на нет, по
краям.
У меня лично возникла такая версия происходящего: Самолет, от чего-то
вдруг отчаянно задымив, начал быстро терять высоту. Пассажиры в панике
сдерживают рвотные позывы от рванувшихся к подбородку желудков. Но вот
экипаж справился с проблемой, и напоследок подымив, самолет начал
подниматься до прежней высоты. От нехилой перегрузки пассажиров вдавило
в кресла. Но наконец-то самолет перестал дымить, и пассажиры радуются,
что и на этот раз все обошлось.
К такой рекламе их слоган «Аэрофлот – Искренне Ваш» не подходит. Лучше
так: «Аэрофлот – летать опасно, но можно».

Знакомился он с девушкой любой
Оценка статуса его интересовала мало
О перспективной женитьбе пусть думает другой
Его же лишь перЕспектива волновала

Ольга появилась
все сразу изменилось
теплее сразу стало
как будто солнце встало
или например,
включили кондиционер

"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.

Знаете, почему у Мэри Поппинс такая странная фамилия?
Потому что, когда ветер меняется и Мэри не справляется с управлением
зонтиком, то стоящему внизу человеку приходит полный поппинс.