История №112491

Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья,
особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить.
Итак...
Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных
размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней
на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что
хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после
поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде
окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным
прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов
могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая
диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее
жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это
определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось
позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, -
любимом и ненавистном.
Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе
сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и
даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается
матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не
пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не
умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить!
Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и
очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц.
Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала
причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы
вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше
вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал
наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо
подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день.
Туалетного утенка не предлагать.
Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб
крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее
грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для
опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она
выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то
привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках
укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную
бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит.
Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но
этот дом не таков).
Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед
бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки.
Во избежание!

Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с
коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина.
Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она,
вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про
себя.
С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не
дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В
Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате,
телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее,
говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете
сама была в квартире и говорила по телефону.
Но однажды я попался...
- Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром.
- !?! - сказал я.
- Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы.
Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что
включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к.
кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще
ножницы?
Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же
было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу
про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское
время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с
ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке.
А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.

best regards, Oleg