Новые истории - основной выпуск

Жизненный опыт …
Знакомый мент рассказал:
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей
одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что
несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и
проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без
исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили
день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно
уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по
оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень
распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий
советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок
он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как
при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших
соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по
истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что
всем уже надоело, решили искать до конца.
Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить
«сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял
он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во
все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть!
Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил
проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой
знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша.
Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими
нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже
уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь.
Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не
меньше.
Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый
давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а
ты за пять минут.
Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того,
чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое.
Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей,
только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно
маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так
мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы
не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не
курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было
ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел.
Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни,
произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и
Фенобарбитала».
Знакомый только «репу» чесал.

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут
не выдержали...

Рассказ со времен доперестроечных.
Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не
грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей
написал слоган - " Я ДОМА"

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим
более 2х
YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3

YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели
предложения
YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(

Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но
идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если
пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из
гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута
пешком + 6 остановок на лифте).

Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший
читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не
пpобовал, особенно дискетой.

Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней
установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100.
Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где
4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие
pуки.

Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и
(если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу
ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как
интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4.
Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.

Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp
Pentium-100MMX
с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа
куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).

Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа
(ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы
идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный
кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту
"Ленечке любимому!" (слово
"ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не
использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит).
Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную
pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под
лампой на высоте метp восемьдесят.

Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.

Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких
металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже
надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня
всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу,
выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не
убывает и не убывает.

Vangerltd

Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с
английского).

“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке
- иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше
супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)

“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом
даже установил зеркальный потолок.” (он же)

“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной
жизни.” (он же)

“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже
неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)

“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть
между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)

“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и
поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)

“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы
не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн
Лэндерс)

”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это
был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)

“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и
бедного.” (еврейская поговорка)

Воспоминания далекой юности.
Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить.
Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем.
Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник".
Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на
кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник
горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила
дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не
было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.

Эта история приключилась с одной моей знакомой в нашем городе
Петропавловске-Камчатском. Моя знакомая довольно известный человек в
нашем городе, у нее большая тяга к знаниям и самосовершенствованию.
Назовем ее инициалами П.Н.Ж. И сия история рассказана мне ею лично.
Одна из областей самосовершенствования этого многогранного и
неординарного человека является Английский язык, и при малейшей
возможности общения с иностранцами, она очень рада возможности
пообщаться на Английском. И прежде чем приступить к самой истории,
несколько слов о ее собаке, которая явилась причиной этого случая.
Собака П.Н.Ж. - это огромный водолаз, который может носиться по улицам
с утра до вечера в поисках"подружек".
История случилась вечером 8-го марта. Отметив всенародный праздник,
П.Н.Ж. забеспокоилась из-за долгого отсутствия домашнего любимца, и вышла
на улицу поискать его в предполагаемых местах его обитания. На улице уже
стемнело. В свете уличных фонарей она увидела одну из "подружек" своего
домашнего питомца, и автоматически стала шарить глазами вокруг, надеясь
увидеть его где то рядом. И встретилась глазами с хозяином этой сучки.
Возникла неловкая пауза, и П.Н.Ж. начала объяснять этому мужчине,
почему она так пристально смотрит в сторону его и собаки. Долго
рассказывала о своей собаке, про то, как их собачки дружат и любят друг
друга.... А незнакомец кивал головой и повторял после ее долгого
рассказа...YES...YES... Она поняла, что этот хозяин собаки-Норвежец,
который по слухам, жил в соседнем подъезде. П.Н.Ж. ,обрадовавшись
внезапной возможности посовершенствоваться в знании английского, долго и
подробно начала рассказывать историю дружбы своей собачки и его собачки
на англйском языке с самого начала. После 10-12 минутного монолога на
английском, собеседник собрался силами, смачно икнув еле выговорил:
- С... праздником... хочу... Вас...... поздравить... ик...!
Он оказывается был обыкновенный пьяный русский, а не какой норвежец.
Просто "С ПРАЗДНИКОМ" долго не мог выговорить.
Не знаю как Вам эта история, но когда П.Н.Ж. рассказала в красках и
лицах ее в нашей компании, хохот стоял не прсто гомерический...

Форум....

На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова
жизнь":

C`est la vie

Ответ:

Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?


... я в ауте....

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька