YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим
более 2х
YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3
YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели
предложения
YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(
Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но
идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если
пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из
гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута
пешком + 6 остановок на лифте).
Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший
читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не
пpобовал, особенно дискетой.
Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней
установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100.
Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где
4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие
pуки.
Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и
(если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу
ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как
интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4.
Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.
Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp
Pentium-100MMX
с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа
куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).
Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа
(ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы
идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный
кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту
"Ленечке любимому!" (слово
"ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не
использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит).
Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную
pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под
лампой на высоте метp восемьдесят.
Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.
Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких
металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже
надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня
всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу,
выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не
убывает и не убывает.
Vangerltd
Рассказчик: Vangerltd
1
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс -
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо
вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а
если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю
назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил
(... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на
радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только
формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не
совпали.
Vangerltd
Идеальная пара. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо
вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а
если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю
назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу -
на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на
кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам
звонил
(... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И
вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить
при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на
радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только
формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не
совпали.
Vangerltd
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут
- скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Vangerltd
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут
- скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Vangerltd
05.09.2004, Остальные новые истории
Взято с эхи ( форума ) su.humor
Subj: Нравы
Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком
лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что
милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:)
Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет
увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав...
Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика -
несколкьо раз в разные места. И был бы прав.
Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся
боевиков:)
Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
Плакаль
Subj: Нравы
Irina>Мой друг ехал сегодня в газели. В ней же ехали мама с мальчиком
лет 8-ми. Когда он увидел милиционера в окно на улице, он сказал, что
милиционера надо убить и показал игрушечный пистолет:)
Irina>Sergey>была бы отличная шутка если бы этот милиционеp пистолет
увидел, и pазpядил в газель свой, отнюдь не игpушечный. и был бы пpав...
Irina>Sergey>Serge>А потом изнасиловал все трупы, а труп мальчика -
несколкьо раз в разные места. И был бы прав.
Irina>Sergey>Irina>А что так злобно? Это же ребенок, насмотревшийся
боевиков:)
Irina>Sergey>Irina>Alex> Вот и ладненько! Одним подонком меньше! :-)
Плакаль
12.03.2006, Новые истории - основной выпуск
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:
Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?
"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:
От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...
Из su.chainik.general
Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?
"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:
От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...
Из su.chainik.general
Vangerltd (5)
1