Остальные новые истории

Расскажу вам, друзья, про одного моего попутчика.
Декабрь. Электричка направляется в г. Пермь. Ехать еще с час.
Полупустой вагон. Я иногда выбегаю курить в тамбур. Подходит ко мне
мужик стрельнуть сигарету. Вид у него, прямо скажем, не очень.
Разговорились.
Как оказалось, едет он уже полтора месяца. Пересаживается с электрички
на электричку.
Ездил в гости к сыну в Ярославль по-моему. Не мое это, конечно, дело, но
с семьей что-то там напутано. Сын (нет 18-ти) в интернате в Ярославле.
Жена умерла (бывает). Сам же мой попутчик живет НА САХАЛИНЕ!!!!!!!! С
тещей!!!
В Москве, как водится, у него увели деньги, билет и паспорт.
Спрашиваю: как едешь то? (сейчас строго в электричках
с контролем, да и питаться чем-то надо)
Нормальна. В больших годродах остановку делаю дня на два-три. Собираю
бутылки, дрова колю, подрабатываю в общем. А билет мне пенсионеры берут.
Так и еду.
Успеваю даже достопримечательности осмотреть.
Ну прям "Путешествие из Петербурга в Москву".
Чем я больше всего восхищался в нем, дак это оптимизмом.
Едет, УЛЫБАЕТСЯ.
Не унывает, одним словом.
Главное, говорит, до нового года добраться.
Иначе раньше весны домой не попаду.
(там какую-то переправу закрывают и попасть на остров можно только
самолетом)
Пожелал удачи ему. Дал на хлеб. Держись, мужик!

История абсолютно не смешная, но абсолютно реальная.

В четверг, 7 сентября, моя жена нашла телефон. Он лежал под деревом,
недалеко от проходной предприятия Конте. С этого все и началось.
Придя домой она показала его мне. Это был Sony Ericsson K608i. К нему
резинкой был привязан пропуск на имя Р-ль О., выданный предприятием
Конте. Т.к., вероятнее всего, телефон принадлежал хозяйке пропуска мы
решили позвонить на предприятие Конте и сообщить о найденном пропуске и
телефоне. Даже представили себе как обрадуется хозяйка телефона.
(Рыночная стоимость его составляет от 150$ до 200$). Моя жена тоже
работала на том же предприятии Конте. В другом цехе. Поэтому она сразу
набрала номер проходной и сообщила о своей находке вахтеру, оставив свой
номер телефона.
Вскоре как и ожидалось позвонила хозяйка телефона Р-ль О., однако
вместо ожидаемой благодарности она с недоумением спросила как вообще он
мог оказаться у нас. Ведь она оставляла его на проходной у вахтера и
думала, что он до сих пор там. На что я ответил, что понятия не имею как
он оказался за проходной и если она хочет его забрать назад, то пусть
приезжает и забирает.
Через несколько минут мне позвонила вахтерша, которой тоже было очень
интересно как телефон попал к нам. Я ответил ей примерно то же самое,
что и хозяйке телефона и предложил внимательнее относиться к своим
обязанностям. Раз у нее из-под носа уносят пропуска. С которым можно
проникнуть на территорию предприятия и вынести не только сотовый
телефон. Она обвинила мою жену в воровстве и еще в двух-трех словах
(которые здесь я приводить не буду) выразила свое отношение к моим
пожеланиям относительно выполнения своих обязанностей.
Поняв куда дует ветер я сразу позвонил 02 и сообщил о том, что найден
телефон и пропуск и оставил свои координаты. Как показали последующие
события перестраховался я не напрасно. Т.к. "благодарная" хозяйка
телефона Р-ль О. вместе с вахтершей сразу начали звонить в милицию с
заявлением о краже. На что доблестные сотрудники МВД их успокоили,
сказав, что ничего не украдено и телефон находится у меня.
После всех этих событий я, до глубины души растроганный такой добротой и
благодарностью сотрудников предприятия Конте, собрался на работу. Сказав
жене, что телефон я забираю с собой и разговаривать с хозяйкой телефона
Р-ль О. буду лично сам. Т. к. жена моя лежала разрыдавшись уткнувшись
лицом в подушку не выдержав такой благодарности и таких теплых слов.
После того как я ушел ей еще несколько раз звонили хозяйка телефона
Р-ль О., вахтерша и еще некая мастер швейного участка Д-ская Е.
- идейный вдохновитель наших героев. Угрожали и требовали срочно явиться
с телефоном и пропуском на предприятие Конте. И еще несколько раз из
милиции уточнить номер пропуска и другие данные о хозяйке телефона. Она
всех переадресовывала на меня.
Спустя около полутора часов я договорился с хозяйкой телефона о встрече.
При этом она настаивала чтобы я приехал к ней, а не она ко мне.
Встретившись со мной она опять принялась обвинять мою жену в воровстве и
доказывать мне, что мы решили вернуть ей телефон только после того как к
нам домой позвонила мастер Д-ская Е. и вахтерша и припугнув милицией
предложили добровольно отдать телефон хозяйке Р-ль О. "Но, позвольте"
- ответил я, "ведь это же мы сами и позвонили на Конте, сообщив о
найденном телефоне. Было бы крайне глупо сначала украсть телефон, а
потом вдруг непонятно чего (совести?) испугаться и начать звонить
хозяйке. И потом, мы могли его просто выбросить или вывезти в Польшу и
продать, где точно никто никогда его не найдет ни по каким номерам IMEI,
которые, кстати говоря, сейчас перепрошиваются даже школьниками".
Высказав ей все это я взял с нее обещание позвонить моей жене и
извиниться перед ней за те необоснованные подозрения и обидные слова.
Она согласилась и ушла. Я пошел в другую сторону продолжать работу. В
душе остался тяжелый осадок. Вспоминались слова доброй старухи Шапокляк:
"Хорошими делами прославиться нельзя..."
Назавтра моя жена как обычно пошла на работу. Отработав свою смену она
уже собиралась домой. Ей предложили зайти в отдел кадров. В отделе
кадров ей ласково намекнули, чтобы она писала заявление "... по
собственному желанию..."
Как рассказывали потом, решение об увольнении было принято утром на
планерке. В присутствии высших руководителей предприятия Конте. Во
истину - рыба гниет с головы. Особое спасибо мастеру швейного цеха
Д-ской Е.
Вот, наверное, и все.
Делать выводы предоставляю Вам.

P.S. покупайте только колготки Conte

Найдено в просторах интернета.

Этика сексуальной жизни.

Глоссарий

Термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого.
Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни
близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и
проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы
составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их
рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников,
знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности
честные ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип
общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не
можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про
кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не
могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много
значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И
не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в
том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в
космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.


5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.
Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и
больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае
остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с
ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен
позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться
sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие
дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а
потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский
секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли
перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком
соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом,
вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и
не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы
либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого
алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим
партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что
незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании
эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не
встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива
не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить
об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно
иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что
всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не
легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце
концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право
затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался
презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право
настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен
настаивать на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и
забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же
предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не
взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а
у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все
дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся
говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась,
то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и
выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не
появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой
собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча
раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от
твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней
отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы
пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих
отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про
секс со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право
называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк
в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто
ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать?
Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с
некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?
А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть
два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко
не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь
другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате
или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное
правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от
посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей
телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она
капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие
части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и
наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то
значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на
это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело
принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это
значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может
быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А
корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать
постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных
шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат
краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать
точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как
благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных
на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это
преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться
что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей
стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет
право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и
неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься
пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки
сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о
разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не
наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и
рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания
неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно,
выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым
для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к
нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной
собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было
снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как
хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может
помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь
отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью
своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не
более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и
сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен
он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой
выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и
войти при взаимном непротивлении сторон.

Вчера, 12.09.2006, РТР, главный Башкир докладывает Главному о выполнении
нац. проектов во вверенной ему территории: "... особенно успешно
выполняецся нац. проект по с/х. В этом году урожай будет собран на два
месяца раньше срока..."
Однако очень хочется кушать

Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся
как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что,
дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус.

Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание,
объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8
утра в Дублин из Росслар-Харбора. Авария случилась на таком-то шоссе,
неподалеку от паба "Краник". (Это у ирландцев общенациональное -
ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после
"Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и
находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже
так же объясняю. Работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока: если
наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга
окажется не менее 20 пабов, специально считали. Но продолжим нашу
автобусную сагу.)

Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11
пострадавших, двое - серьезно, их в отвезли в такую-то больницу. Еще
девятерых пострадавших - в сякую-то. А теперь, г-да заместители и прочие
ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на
место происшествия.

И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место
происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже
закончилось. Далее события развивались так:

10.40. Ответственные лица во главе с директором покидают офис.
10.41. После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за
связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем
учении, принимается за дела, как обычно.
10.50. Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса.
Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что
это учения.
11. Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников
прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С
извещением о случившейся аварии и перечислением деталей.
11.10. Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с
поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба.
11-12. Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью
для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу
полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что
случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от
репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в
пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и
подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им
вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы
телефон звенит, не переставая.
12.00. Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается
и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он
подробно рассказывает о "случившемся".
12.05. Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там
ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за
мобильники. Звонить Коулу.
Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами.
12.20. На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами,
полное извинений и реверансов.
01.00. Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет
произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.

http://wirade.ru/
http://www.unison.ie/

12.09.2006 21:18 Источник: Правда.Ру
Арнольд Шварценеггер не знает пощады по отношению к злоумышленникам.
Губернатор Калифорнии одобрил законопроект, предусматривающий наказание
за кражу бесплатных газет.

комментов нет

Приходит сообщение от знакомого по аське.
- привет! ты не знаешь как перевернуть рабочий стол на 90 градусов
Отвечаю, привет, неа
- бляяяяя, это писец, никто не знает....
Спрашиваю, а что случилось то?
- да бля, одна баба, положила на клаву стопку папок, ну и какимто
образом клавиши нажались так что рабочий стол перевернуло на 90
градусов!!!!!!!!!! , теперь она сидит с перевернутым
монитором:!!!!!!!!!!! , а мы тут пытаемся узнать как переворачивать
клавишами монитор, так как в свойствав видуши унас этого нету.... так
что если найдеш как переключать свисни!

Сейчас посмотрел новости по НТВ, репортаж об отправке наших саперов в
Ливан. Репортер: "Из специального оборудования у них с собой - только
этот загадочный ящик". Крупный план ящика.
Репортеру простительно - он парень молодой... А я узнал сразу знакомый
до боли, армейский миноискатель модели шестидесятых годов прошлого века
(марку не помню - он у меня на даче валяется). Да уж, такого древнего
"спецоборудования" даже в Ливане не сыщешь...

AS > > Еще из старых приколов... Ладогу в связи с размерами достаточно
AS > > сложно покрыть полностью, все-ж озеро нехилое... Чтобы
AS > > телефонизировать ходящие на Валаам корабли (туда много чего
AS > > плавает) народ ставил туда NMT'шные бенефоны (GSM в те годы еще
AS > > на Валааме не водился) и вешал на мачты направленные антенны.
AS > > Только с механизмом поворота заморачиваться не стали, поэтому
AS > > когда кэпу требовалось позвонить - кораблик весь разворачивали
AS > > куда-нить в направлении берега :-)
NN > А можно это на анекдот.ру отправить? :)

Дык конечно, почему нет... С этой связью вообще столько разных приколов
было...
Когда в Питере была тестовая CDMA-450 сеть на севере, чтоб поймать ее на
юге города мы к антенне телефона привязывали ложку, а с обратной стороны от
направления на БС ставили крышку от кастрюли... Уж не знаю, чего из
этого помогало - но сеть таки споймали :-)

http://groups.google.ru/group/fido7.xsu.cellular/browse_thread/thread/
9b6c34b662ba7b7e/df9eefed506ae9af

Сидели мы как-то с мамой-смотрели телевизор. Тут мама встает, идет в
сторону кухни и подороге спрашивает:
- Я за яблоком. Тебе принести?
- Да. Принеси, пожалуйста.
И тут с экрана телевизора доноситса:"И мне, пожалуйста, яблочко"
Вот так бывает. :)

Сегодня грузчик принес заявление, орфографию сохраняю:

Заявение.
Уважаемей Алиг Валиревч (имеется ввиду Олег Валерьевич) прушу меня
опустить без зарыбние плати в 13.09.06.-17-00 от Гиматова И. В.
посмениным опстаятельствам.
З. Ы. И ведь даже не чурка.

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

Сегодня улыбнуло....
Покупаю книжку на ozon-е Использование Microsoft Office Project 2003,
читаю внизу в разделе с этим товаром часто покупают - книга Словарные
слова. 4 класс. Долго думал.... :-)

Цитата из подслушанного разговора студента по мобильному телефону:
"... не, б.. , завтра сначала лекция по социологии, а потом еще и
семинар на х... Не, ты слушай, я сегодня был: на х... расписание, я же
тебе говорю: сначала, б.. , лекция по социологии, на х... , а потом еще
и семинар..."
Социологи, б... на х...

7-8 класс. Георгий сидел на последней парте и плевался бумажками в
Ксюшу! Потом начал кидаться колпачками от ручек, и вдруг Ксюша
наклонилась и колпачок полетел в лоб учительнице. После уроков она
позвала Гогу на разговор. Училка говорит, чтобы тот сел на свое место.
Георгий сел, и вдруг получил тем же колпачком в глаз! Фингал остался -
историчка постаралась!!! =))

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

Провожу лекцию по высшей математике на 1 курсе.
Тема:"Определители n-го порядка"
Диктую студентам:"... после перестановки i-го столбца"
Одна студентка тянет руку.
Спрашивает:
- А при чем тут итогО?!
Объяснял разницу минут 5!

Навеяло анекдотом про то, как зять дозвонился на радио и просит передать
для любимой тещи песню "Последняя осень".

Еду в машине, слушаю радио. Идет передача, в которой передают приветы
своим родным и близким.
Ведущий: (радостно)... И вот к нам дозвонился Вася Иванов из
Верхнепупинска! Вася, вы в эфире!
Вася: ... А уже говорить можно?
Ведущий: Да-да, говорите!
Вася: (с недоверием)... Это что, я уже в эфире, в прямом?
Ведущий: (уже заметно нервничая, но сохраняя радостные интонации) Да! И
уже можно говорить! Давайте, на счет "три". Раз-два-трр-иии!!!
Вася: Ну это... гм... Тогда ладно. Хочу передать привет моим родителям,
моей сестре Свете, друзьям... И еще моей любимой девушке Вере
Коняшкиной. Мы вчера поссорились, и сейчас я хочу попросить у нее
прощения. Прости меня, Вера!
Ведущий: Так какую песню будем слушать?
Вася: Поставьте пожалуйста песню Линды "Никогда".

Имена изменены.

Мой 9-летний сын задал все таки вопрос. "Мама, кто такие пионеры?" Хм..
хм.. а вот что сказать то и не знаю, так как таковой являлась 2 неполных
дня и во вкус войти не успела. А почему? А расскажу и вам....
Когда то давно давно.. году так в 198.. третьем что ли, училась девочка
в школе, в 3 классе, и была она по возрасту младше всех на год, те кто
учился в это время, помнит наверное что принимали в пионЭры только по
достижению 10 лет, и как раз в этом самом 3!! классе, а девочке было
9((. Не приняли девочку в пионеры, но пообещали.. что, если, будешь
хорошо учиться, слушаться учителей, собирать макулутару и металлолом,
ТО, ко дню рождения ВИ Ленина будешь ты пионеркой))) Обрадовалась
девочка и вперед... Прошел год, приближаеться День рождения дедушки Л. и
наконец то сбылась мечта этой девочки, накануне этого дня она стала
пионеркой!! Уря..
Это предыстория... история же такова:
После торжественной линейки, когда девочка была с красным галстуком..
счастлива до невозможности... старшие друзья- товарищи комсомольцы,
повязавшие ей на шею красный галстук.. дали ей первое партийное задание:
вымыть пионерскую комнату. О! (самим видимо лень было) Так как на след
день, должна быть общешкольная линейка по поводу этого самого Дня
рождения (дедушки в смысле). Еще раз напомню, что в пионерской комнате
хранились всякие атрибуты пионЭрии и комсомолии, то бишь: горны
барабаны, знамя школьное и т д. И конечно же "Бюст" т Ленина, из гипса.

Выполнила девочка партийное задание, и оглядывая последний раз плоды рук
своих, решила что бюсту т Ленина скучно быть белым и надо его
покрасить... Взяла она гуашь, и сотворила чудо.... Желтенькие волосы...
синие глазки, черные бровки.. и красные губы... Красота!! Потом она
подумала, что, все таки инициатива наказуема... и наверное надо его
помыть тоже..(красоту такую) Да уж.. что вышло... не описать (может кто
и пытался отттереть гуашь с гипса.. тот меня поймет))
На след утро, когда старшая пионЭрвожатая увидела это чудо!! Инфаркта не
было.. нет,.. была линейка, посвященая торжественному!! изгнанию девочки
из пионЭров, общешкольная причем.. Так вот я и была в пионерах)))
Теперь жду вопроса от ребенка, зачем нужны вечные огни? Да чтобы курицу
жарить)))) А менты... (граждане милиционеры то есть) сьели это
произведение детских рук...(ну не пропадать же добру, причем уже
прожаренному) а нам штраф выписали.
не судите строго.. девочка же не со зла))))

Быль.
Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним
(папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы
спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту.
Дело было так:
Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал
в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные),
сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а
сам убыл в неизвестном направлении.
Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире –
громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа –
бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе.
Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после
чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может
не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в
окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После,
где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат,
такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом
он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции,
т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать
старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская
закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны
спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная,
поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро
прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию
замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял
решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И
вот, картина:
В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной
машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста,
лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском
альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и
отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии
случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление.
Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты.
Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал
заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то
он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была
хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару
месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн.
квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.

История из жизни
Так вот, что случилось со мной, во время "жестоких январских морозов".
Часть первая
"10 копеек"

В один из этих "ужасных" дней, я возвращался с работы домой,
общественным транспортом(риторическое упоминание о "незаводившейся
машине")... опустим...

Добираясь "мелкими перебежками", от метро до маршрутки. Я обнаружил, что
для того, что бы как-то провести, свой, предстоящий, выходной день... мне
требовалась "минимально-необходимая" сумма. Прожиточный минимум. ... И
причем, не в иностранной валюте, (бумажка, которой, "томилась" у меня в
кармане). А в простых, доступных, каждому простому советскому гражданину
– "Рублях".

Лихо, пробегая мимо рядов "яркой рекламы продуктовых магазинов"... еще
издалека, я заметил "небольшую очередь", столпившуюся возле кабины
"пункта обмены валюты", в количестве 1-го человека. Быстро
"сориентировавшись", на местности, и "сообразив", что такую очередь... и в
такой мороз, сможет отстоять только "белый мишка" на Северном полюсе, да
и то, за "самогоном", я "впрыгнул" в заднюю дверь "уходящего автобуса".


На следующий день утро было "ясным"... но... как оказалось, не совсем
добрым. В ходе, проведенных, "оперативных мероприятий", по обнаружению в
холодильнике "стратегических запасов", на случай "холодной войны"", (в
виде "сырка глазированного" или "йогурта "просроченного"")... Выяснилось,
что "тот", не обладает ни одним из вышеперечисленных качеств.

Позавтракав "горбушкой" черного хлеба с чаем, я отправился к соседке по
этажу, "бабушке - божий одуванчик", в надежде одолжить "пару сотен
рублей". После непродолжительного разговора с ней, я понял, что
финансовое положение "пенсионеров – Москвичей", еще хуже, чем у простых
"Москвичей – обморозков".

Сохранив самообладание, и поддержав, "бодрость духа" песней "Что мне
снег, что мне зной", я приступил к "сбору теплых вещей", для выхода на
улицу.

Выход на улицу - был, сопоставим, с выходом астронавта в открытый
космос...

Напялив на себя пару теплых портков, пуховик, обмотавшись шарфом по всей
окружности лица... я шагнул в "леденящее пространство".

Путь до ближайшей "конторы, по обмену денежных средств", я преодолел с
завидной скоростью. "Скафандр" прекрасно сохранял тепло, хотя и немного
сковывал движения. То что Банк был закрыт меня ни чуть не смутило, ведь
я был готов к любому повороту событий. Слава Богу, до ближайшего
магазина было недалеко, и на экстренный случай, в кармане лежала
кредитная карта.

Ворвавшись в теплый и светлый магазин, одним движением, смахнув замершие
"сопли", я наполнил корзину необходимыми продуктами и встал в кассу.

Двигаясь в очереди, и думая о "Светлом будущем", меня посетила всего
лишь одна, но не очень "светлая" мысль. На фоне неблагоприятных погодных
метеоусловий и ввиду неисправности личного автотранспорта, на следующий
день, мне предстояла одна, но очень важная поездка на "любимую" работу.
Причем пугал не тот факт, что, на работу я смогу добраться, только на
"общественном транспорте"....... Пугало... маленькое, но все же весомое
обстоятельство. ... У меня небыло денег, что бы оплатить "тот самый
проезд"!!!

Срочная проверка всех 10-ти карманов моего "усиленного костюма", дала
обнадеживающий, но не совсем, удовлетворительный результат. 11 рублей 80
копеек.

При, минимально, необходимой сумме на оплату Маршрутного такси в сумме
12 рублей, это выглядело маленьким издевательством, со стороны судьбы.

Прикинув, что для "полного счастья" мне не хватает, каких-то 20-ти
копеек, двигаясь в очереди, я стал заглядывать под ноги, стоящих рядом
покупателей, в надежде обнаружить, недостающую сумму.
После безрезультатных поисков "двух заветных" монеток на полу, я уже
было нашел другой выход из сложившейся ситуации, ведь в соседней очереди
я увидел своего соседа по гаражу..... но... встретившись с ним взглядом, я
подумал, что просить такую сумму в долг, будет не только не красиво, но
и может встретить некоторое "недопонимание" "другой стороны"...

Без проблем, расплатившись кредитной картой, и собрав все нервы в
"комок" перед "финальным забегом", я "бросился" домой...

Порывшись в дырявых карманах старых пиджаков, к слову сказать, я никогда
не делаю никаких "домашних заначек на черный день", и всегда
"перетрясаю" мелочь из грязных джинс в чистые.
К своему удивлению, я обнаружил еще одну монету с тем же номиналом - 10
копеек.
В итоге, собрав сумму в 11рублей 90 коп. , я умиротворенно улегся спать,
с мыслью, характерной для каждого русского человека. "Авось пронесет"...



Часть вторая.
Судный день.


Светало. ... Тысячи маленьких снежинок весело кружили в хороводе легкого
ветерка. Из-за силуэтов спящих домов, бойко пробивались первые лучики
утреннего солнца.

Леденящая душу холодная мгла, ударила мне в лицо. Я вышел из подъезда.

Во взгляде быстро пробегающих, от дома к дому, бездомных собак я уловил
сочувствие и сострадание.
Набрав, приличную скорость, через 5 минут я уже стоял на остановке
общественного транспорта, незабывая поглядывать под ноги ждущих автобуса
людей, в надежде увидеть металлический блеск.

Перебоев с транспортом не наблюдалось... красивый и длинный "Икарус" с
"перечеркнутым зайчиком" на борту, "мягко" подошел к "перрону". Честно
говоря, я немного растерялся, по той причине, что ждал-то, я все-таки,
проверенное мной маршрутное такси. А так как на автобусе я не ездил еще
с тех времен, когда обязательным украшением "водительской полочки" была
либо "новогодняя елка", либо пластмассовый "Буратино" с "мигающими", на
поворотах глазами.(кто не помнит- не утруждайтесь), в этот момент, меня
смутило лишь то, что вся стоящая очередь, пыталась зайти всего лишь
через одну открытую водителем дверь.
Нагло растолкав людей, я влез почти первый, а, увидев перед собой
турникет, про себя отметил "как же далеко ушла техника! ".
Под впечатлением о достижениях нашего "автопрома", и абсолютно, позабыв
о имеющейся в кармане сумме, я нагло спросил у водителя: "А сколько надо
денег? ". Ответ водителя сразу оттеснил мою наглость на второй план, а
вместе с ней и кучку людей, пытающихся пробраться к турникету.
Вернее "эту кучку", пришлось "оттеснять" мне, т. к. стоимость проезда в
15 рублей, показалась мне, явно завышенной.
Съежившись, как котенок, которого только что, отшлепали по попе, и
спиной, ощутив "насмешливые взгляды" пассажиров, я вновь очутился на той
же остановке...

Уже начиная замерзать и попрыгивая на кусочке картона, лежавшего на
парапете, где-то вдали, я заметил маленькую оранжевую точку, медленно
надвигающуюся на меня. Это была "долгожданная помощь" - Маршрутное
такси.

Специально, заняв место за спиной водителя, с расчетом на то, что весь
денежный поток пойдет через меня, я, немного успокоившись, начал
"рыскать" по карманам, собирая всю имеющуюся наличность в ладошку.
Замерзшая ладошка упорно не хотела слушаться, и никак не могла собрать
все пальчики воедино, для того, что бы образовать "ковшик" для собранной
мелочи.
После того как ладошка, все-таки согласилась превратиться в "маленький
ковшик", я заметил, что расторопные пассажиры уже собрали кассу и
передали ее водителю "маршрутки".

В осознании того, что я остался последним, меня пробил холодный пот...
Съежившись, во всех местах, и мысленно, накинув на себя "шапку
невидимку", я передал деньги водителю.

Нависла пауза....... В тот момент, показавшаяся мне вечностью...
Перед глазами поочередно, всплывали образы, сидящих передо мной
пассажиров...

Баба Тоня... Соседка с пятого этажа, до сих пор, называющая меня Ромочкой.
Бывшая одноклассница Галка - моя первая любовь. Татьяна Николаевна, мой
– первый учитель, дед Егор, ежедневно "стреляющий" у меня мелочь в
магазине...

Тишину разорвал громкий голос "водилы".... Естественно, обращенный в мою
сторону.
"Во- первых. ... По 10 копеек мы не принимаем.... А во-вторых... У вас здесь
не хватает..... Как раз 10 копеек!!! "
Сгорая от стыда, и понимая, то, что все, что у меня было, я уже отдал. Я
начал подыскивать более менее подходящий ответ, из всех, предложенных
мне в тот момент, моей "оперативной памятью".

И после секундной паузы я выдал фразу...Смысл и "уместность" которой, до
пор ставит под сомнение, как мой возраст, так и уровень моего
интеллектуального развития. Скорее всего, она пришла ко мне из
"глубокого детства"...

Я сказал - "Дяденька................ а у меня больше нет".............

В ожидании ответа, две капельки холодного пота повисли у меня на носу.
Во взгляде, моей одноклассницы Галки, я уловил "тень презрения".
Баба Тоня смотрела на меня взглядом, полным милосердия и сострадания. И
лишь в глазах деда Егора царило бесконечное удивление.

Ситуацию разрядил, все тот же обиженный "водила". По всей видимости,
твердо решив, "прилюдно", сделать из меня "импотента", Он "загорлопанил"
на весь салон, бросив пару фраз, типа "Совсем молодежь докатилась, не
может даже за себя проезд оплатить", окончательно, убивших во мне
остатки мужского начала.

Так и ехал, я, упершись взглядом в одну точку. ... Размышляя....... о
несовершенстве нашей банковской системы, о природных катаклизмах, о
первозданности бытия, ... да и вообще... о человечестве в целом...
И лишь одна маленькая и жалкая мысль, все настойчивее, стремилась
пробиться сквозь плотный поток
философского глобализма. Это был план "проникновения в Московский
метрополитен, минуя точку продаж проездных билетов"...

Но это уже. ...Совсем другая история.

"Особое внимание участники встречи уделили созданию общественного
телевидения, огранов местного самоуправления, а также борьбе с
коррупцией. Последнюю Касьянов отнес к приоритетным направлениям
Программы национального согласия."

http://www.grani.ru/Politics/Russia/m.111322.html

Одна моя занакомая, студентка, однажды пошла со своей группой на
экскурсию в анатомичку. Пока они там ходили, чего только не
насмотрклись: органы всягие в банках и даже головы заспиртованные. Их
там всех под конец наизнанку выворачивало от всего этого добра. Самое
интересное, что препод, которая их туда водила, перед экскурсией
сказала:
- Возьмите с собой еду, там вам кушать захочется.
что она имела в виду - непонятно...

Интернет изданиях зачастую используют шрифты (особенно мелкие) в которых
малые буква П и Л трудноотличимы друг от друга. В результате слово
лидеры или лидер все время читаю неправельно.

Недавно был свидетелем перепалки двух дам:

- Ты сука!
- А ты пи#да е@#ная! Хотя нет: "пи#да е@#ная" - это комплимент. Ты -
пи#да нее@#ная!

Никому не надо пояснять, что творилось со свидетелями этого диалога?
:-)

Гоша Севастопольский

Пробовал в T9 на сименсе набрать скорую помощь.

Вместо СКОРАЯ сначала предлагается СКОРБЬ.

К вопросу о "тормознутости" региональных жителей.

"Мода на хорошую машину, автомобиль... А единороссы стремятся ввести
моду на детей
Очередное заседание Политического клуба единороссов Удмуртии было
посвящено демографической ситуации в стране. Обсуждали инициативы,
предложенные Владимиром Путиным в Послании Федеральному Собранию
Российской Федерации."
"Удмуртская правда", 13 сентября 2006 год.

Для справки: Свое Послание Путин читал 26 апреля 2006 года, а обсуждать
его в Удмуртии собрались 13 сентября 2006 года. Да уж!

Без двери и не туды и не сюды. Часть 4.

- Вон машина, спроси, согласится ли он везти дверь и, если да, то почем.
– сказал Берба Немцу указывая на раздроченный 2140 цвета "грязный
москвич", который стоял возле "альфика".

- А он не развалиться? – с опаской сказал Немец.

- А похуй. – ответил Берба.

Мужик, как ни странно, согласился сразу и четверка молодых людей
интиллигентного вида начала трамбоваться в эту гордость автопрома.

Немец, уселся на переднее сидение и теперь с улыбкой слушал как
матюкаются Лесик и Берба пытаясь усесться так чтоб мог поместится Антон
со своим почти двухметровым ростом и не худенькой талией. Однако Немец
сразу прекратил улыбаться, когда Антон начал залазить. Потому что трудно
улыбаться, когда тебя размазывают по лобовому стеклу – седушка оказалась
поломанной и Антон коленями впечатал Немца вместе со спинкой седушки в
бардачок.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Этот анекдот
как раз про тот момент.

Это была обалденная поездка. "Москвич" глох на каждом перекрестке. При
каждом торможении Антон впечатывал Немца в лобовуху. В конце-концов
задняя седушка не выдержав издевательств провалилась. Немец попытался
открыть окно, но только он провернул ручку, как стекло упало внутрь
двери, а ручка осталась у него в руках.

Но в принципе поездка прошла нормально, если не считать, что когда
привезли дверь и начали вылазить, Антон застрял. Под дикие матюки Лесика
и Бербы, которые оказались забаррикадированными, (дверь с другой стороны
не открывалась) и хохот стоящего возле машины Немца Антон все же кое-как
вылез.

...

- Так, мы с Бербой покупаем замки, Лесик – строительную пену, а Антон –
гвозди, морилку и петли – предложил Немец.

На том и порешили.

...

В субботу все было готово к установке.

Картину портила только сама дверь.

Или купленная морилка была такая хуевая, или ее неправильно приготовили,
но после морения дверь приобрела устойчивый поносный цвет, да еще и
пошла разводами. Дружно решив, что это все хуйня по сравнению с мировой
революцией, четверка молодых людей начала установку.



- Та-а-ак, держи здесь. Ага. Подводи. Осторожней, осторожней. Насаживай
верхнюю петлю, а я нижнюю. Блядь!!! Кто прибивал петли?!!- заорал Берба.


- Ты. – донеслось в ответ

- А, да... Бля-я-я...Вверх ногами прибил. А на лудку кто прибивал? Лесик. А
почему тоже вверх ногами. Ну, бля, столяра, нах...

Немец, пыхтя от натуги, держал дверь, Берба скорчившись в три погибели
пытался насадить нижнюю петлю, Лесик, пытаясь тоже поддерживать дверь,
насаживал верхнюю, Антон стоял позади Лесика и крутил в руках баллон со
строительной пеной. Ему не терпелось попробовать его в действии. И
сейчас от нехуй делать он откручивал и закручивал трубочку-насадку.

- Так, ладно, давай опускать дверь, будем перебивать петл... - Берба не
успел закончить фразу, послышалось громкое "ПШШШШШШШШ!!!! ПЫХ!!!
ФРРРРРРРРРРРРРР!!!! " и во все стороны полетели брызги.

Антон не выдержал и нажал на кнопку баллона, трубочку сорвало и из
баллона под давлением начала дристать пена.

Лесик почувствовав что ему что-то ударило в спину, отпрыгнул, толкнул
Немца, тот уронил дверь и дверь упала на сидящего Бербу...

...

Наконец дверь была установлена и даже открывалась и закрывалась.
Оставшуюся пену оставили для того чтоб запенить дырку в стене параши и
еще в разных местах по мелочам.

Обмывание двери затянулось и переместилось в другую комнату.

В 2 часа ночи трое молодых людей, поддерживая друг-друга, шли в комнату.
Антон напился быстрее и ушел домой раньше.

Зайдя в комнату, все начали готовиться ко сну, но тут из большой комнаты
донесся мат Лесика. Когда включили свет перед молодыми людьми предстала
картина достойная кисти Сальвадора Дали.

На своей кровати весь в пене спал Антон, окно по периметру было
запенено, причем было видно, что пенил мастер, так как только мастер мог
запенить все, включая близлежащие обои, шторы и потолок.

Пена во время засыхания раздалась, перекосила раму, огромное стекло
лопнуло и вывалилось.

...

Опустим же занавес над этой сценой.

Добавить хочется одно – строительная пена очень плохо отмывается от кожи
и поэтому Антон еще долго ходил с черными руками...

На первых полосах издания пишут все же о расследованиях причин военного
ветолета.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8675893

Работал у нас американец и постепенно осваивал русский. Начинал с
простых слов:... да, нет, спасибо и т. д.. Но постоянно смешивал их с
английскими. Так например если ему предлагали кофе в ресторане, он
сначала говорил: "... плиз, йес..." Потом у него получилось:"... плиз,
да.." И как мы ему не обьясняли, что так не очень корректно говорить
ничего не получалось.
Но, вскоре почти все начали, кто слышал этот слэнг, использовать эту
ПЛИЗ, ДУ.

Было это давно, когда мы с моим другом еще учились в школе.

Целыми днями мы сидели у него дома за четверкой DX4-100 (в то время -
верх достижений человеческого прогресса). А т. к. Винда тогда была 95,
памяти 4мб - мы нередко напрямую сталкивались с недоработками уважаемого
Билла. И вот в один из дней, в то время как мы в очередной раз пытались
подсунуть своему электронному чуду техники что-то не очень
съедобоваримое на его взгляд, он как и полагается завис. Всерьез и
надолго. То есть намертво. Шурик же (так зовут моего друга), повернулся
ко мне и обреченно так, выдал фразу, ставшую у нас сокраментальной: Ну
вот, опять виатура клависанулась. :)

Самоучитель соблазнения

Введение

Классифицируем мужиков. Выберите свой тип

Все мужики делятся на три категории:
1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель)
2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак
проблем с бабами полно)
3. У кого нет девки (это для вас)
Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для
третьей категории он жизненно необходим.


Классифицируем девок.

Простая классификация.
1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя
соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься
руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней
ночь).

2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.


Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре,
придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90 - рост-вес-возраст.
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку
дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве
"женского пола" не рассматриваем.

3 балла
Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с
внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих
жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от
них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При
этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо
просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но
опять же не всем.
Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту
категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую
можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием.
Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей
покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного
потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком.
Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный
барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая
"спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как
в меньшую, так и в большую сторону.
В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими
воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В
основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность
ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди
всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из
самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки,
понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она
запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию
может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя
длительные отношения и она для тебя "та самая".
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного,
поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее
встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с
ней сразу все поймете.


Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово
"самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже
давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству
соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства
охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум,
соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или
сами затащитесь в ее постель.

Перейдем к делу.
Урок №1. Знакомство
Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько
составляющих:
1. Чтобы она заинтересовалась тобой
2. Чтобы она улыбнулась тебе
3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.

Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных
знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие
одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А
хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".

Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при
отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто
задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете
ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные
дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга
ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге
друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть
вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести
мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким
образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в
гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к
соблазнению открыты!

Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В
толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И
лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на
эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены.
Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы.
- по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте
или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно
говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую
сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы).
- по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы –
не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в
сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир,
пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый
рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот
– это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих
контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно).
- по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел
поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее
будешь почесывать.

Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась.
Урок №2. Улыбка.
Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача.
Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее
улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.

Составляющими девичьего смеха являются
- пошлые шуточки
- не пошлые шуточки (немного сложнее)
- действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно,
маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу
своих умственных способностей).


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже
было...
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...

К сведению:
Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики:
- Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..


Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула!
Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту
под хвост.

Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.

Если дядя на работе тетю трогает за попу
Значит, нравится ему трогать теть за попы.

Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете
Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.

Если тетя на работе приняла цветы от дяди
То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся

Для гарантии же секса дяде надо копить денег
Потому что только деньги обожают эти леди.

Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс
Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться
Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.

Но поскольку любви нет, даже маленький минет
Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.

В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны
Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.

Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье"
Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться

Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали
Но не всякие там члены, а реальную валюту.

Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу
Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.

Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою:
Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.

Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака,
Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.

Ей желательно любви, ей бы секса, но такого
Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково

Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно
"А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.

Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю
Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов
Вероятность секса с тетей возрастает многократно.

И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя
Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.

Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег
Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.

Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь
Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.

Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье
Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете.
Если тети не даются. Бля, без денег не даются.

Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный.
Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно

И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила
От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!

Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре
Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.

Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют)
Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.

Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства,
Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик
Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!

Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя
На шестерку за окошком, да на старую тойоту

А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину
Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку
Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке.
Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "

Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею.
Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.

Васильич

Кооче вчера день распиздяйств БЫЛ! Пошел бобло на счет положить ну
пришел попил пивка и говорю бля нахер положи мне 100р! Баба- без базара!
номер проверяйте Я-без базара! баба- все ОК! Я- заебись!! И пошел....
НУ иду пиво хлещу и думаю на какой в пизду номер я положил бабло!!! НИ
ХУЯ НЕ НА ПРАВЕЛЬНЫЙ!!! я бля на хуй обратно и пиздец БАБА говорит
пиздуй в МЕГАФОН!!!
Хуйня думаю сто р хуйня попиздил в МАКДОНАЛЬДС заказал себе ГАМБУРГЕР
КАРТОШКУ КОКТЕЛЬ И ПОПИЗДИЛ МЕСТА ИСКАТЬ! но бля поиск мест дело
забасное и опасное! пизданулся у меня поднос нахуй! все разлетелось! я
матерясь белясь на весь макдональдс подбираю гамбургер коктель а
картошка вся на полу мать ее! тут откудо не возьмись пидрило в
МАКкомбинизоне вырос и мне говорить ЩА ВСе БУДЕТ! А Я ТО ХУЙ ЗНАЮ Че
БУДЕТ И ПОШеЛ сел и злой жру! итут гляжу етот гандольер тащит мне
картошку и гамбургер! заебись думаю гамбургер наварил!!! Но ето не ве я
думаю ни хуя не наелся! встал и попиздил за добавкой! прихожу а ети
МАК-ГОНДОНЫ убрали место и выкинули мой чуть отпитый коктель за
полтинник!!! Я как злой дятел пошел домой! и решил постирать свитер и
джинсы ДУМАЮ нада не забыть развесить когда стирка в машинке закончится!
ВОПРС АУДИТОРИИ - А не во влажной ли одежде я сегодня пошел на работу!!!

а у меня жуткий ржач был:
надо получить кредитку, подходим к назначенному кабинету
там стоит толпа народа, похожая на очередь. но перед дверью свободное
место... оказалось, что часть народа(человек 30) тоже стояла в очереди,
но моя группа спокойно вклинивается в это пространствао и занимает
очередь. после этого те завозникали что они уже там стояли и все
такое... но мы то уже очередь заняли и они оказались в обломе. но самое
ржачное, что когда все мои одногрупники прошли, у выдающих кредитки
начлся полуторачасовой перерыв!!! вся группа каталась по полу обсмеивая
лохов!

У нас в кабинете алгебры не было раковины, и воду для доски держали в
ведре. Мальчики туда дружно сделали свои дела. Вошла училка начала
окунать тряпку в ведро и стирать все с доски! Все ржали!!!