Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Васильич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.06.2000 / Истории - другая десятка

Анектдот это или история - решайте сами...
идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html
и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"

слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....

30.09.1999 / Повторные анекдоты

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает
Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается
на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него
так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:

Бомж: - А, простите, как Вас зовут?
Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую
бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается
к девушке:

Бомж: - Пивка не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки,
бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять,
спохватившись, обращается к девушке:

Бомж: - Не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом
к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :

Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

17.06.2000 / Остальные новые истории

Анектдот это или история - решайте сами...
идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html
и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"

слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....

29.11.2000 / Остальные фразы

Автор: Ю.Шевчук, ДДТ (о газете "Комсомольская Правда")

"Комсомолка" без Комсомола - это как Кобзон без Советского Союза"

10.04.2006 / Стишки - основной выпуск

ВАСИЛЬИЧ И МЕНТЫ

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть - фигня, реальна только сила,
И в сердце гад всегда отыщет уголок.

Васильич где-то раздобыл бутылку пива;
На лавочку Васильич взгромоздясь,
Открыл его, негромко матерясь
Да закурить решил, а пиво он в руках держал.
На ту беду, Менты близехонько ходили;
Вдруг дух пивной ментов остановил:
Менты, блин, видят пиво, -
Ментов пленило пиво,
Менты толпой к Васильичу подходят;
Вертят дубинками, ПМ с него не сводят
И говорят так сладко, чуть дыша:
"Эй, ты, на лавке! Документы дай!
На фотку не похож, прописка вот поддельна
Ты только рыпнись, блин, пятак сломаю вмиг!
Мы личность выяснять два дня имеем право!
Вдруг ты, блин, террорист?!
Иль может педофил?
Что ежель гражданин,
При внешности такой ты фетишист проклятый?
Ведь ты б у нас тогда совсем пропал!"
Васильича с угроз вскружилась голова,
От бешенства в зобу дыханье сперло, -
И на приветливы ментовские слова
Васильич им отдал бутылку пива.
Менты с добычей были таковы.

Всегда Ваш,
Васильич

12.12.2006 / Стишки - основной выпуск

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке


Жил Васильич со своей девкой
У самого синего моря
Они жили на даче ветхой
Ровно, бляха-муха, три года
Васильич ловил спиннингом рыбу
А девка валялась на кровати и его пилила

Раз он в море закинул спиннинг
Нафига это сделал – не помнит
Пьян был в дупель, но нет снастей больше
Пришлось ему руками ловить рыбу
Вот зачерпнул он горсть воды морскою
Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка
Не простая рыбка – золотая

Как взмолится золотая рыбка
Голосом молвит человечьим
"Отпусти, ты, Васильич, меня в море
Дорогой за себя дам я откуп
Откуплюсь, чем только пожелаешь"
Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич
Он рыбачил уже, бля, три года
И не слыхивал, чтоб рыбы говорили

И сказал ей ласковое слово,
Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,
Ты плыви, бля, рыбка золотая
Твоего мне откупа не надо
Только дай мне, бля, бумаги туалетной,
И блондинку, пива и гандонов

Воротился Васильич к своей девке
Через трое суток весь в похмелье
Рассказал он ей великое чудо
Как похитили его, бля, марсиане
Как пытали, бля, его жестоко
Как он кремнем оказался пред врагами
(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)

Пожалела его девка, не вломила
Пиздюлей за неночевки дома
И за это ей Васильич, выпив пива,
Дорогой решил подарок сделать
"Ты проси у меня , бля, что хочешь!
Я любую, бля, мечту твою исполню!
Наловлю я рыбы дохуища
Продам всю ее и будет куча денег!
На те деньги я тебе подарок справлю."

Засиделась заполночь та девка
Думу думала, чего б такого цапнуть
На Канары б без Васильича съебаться?
Или брюликами всю себя обвешать?
Ну а как бы в брюлях, да на Канары?
Эх, как труден выбор, бля, подарка!

Тут к ней Васильич сзади ласково подходит
Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?
Наш-то ведь совсем уж раскололся!"
И получив заслуженных люлей
Васильич прекратил, бля, издеваться

Позвала любимая Васильича
От друзей, с которыми тот мирно так бухал
Говорит, я приняла решение
Хочу элитную недвижимость в Испании

Без проблем, ответствовал Васильич ей
Я пошел рыбачить, бляха-муха!
Ты сама пойми, моя строптивая
Что не меньше месяца мне удочкой махать
Чтобы сумел я для тебя в Испании
На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!

И Васильич к берегу пошел
Стал он кликать рыбку золотую:
"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!
Что ты голову повесила-то нахрен?
Или думаешь, что я желаньями своими
Утомлю тебя и душу выну нахрен?"

Отвечает ему рыбка золотая
Плавниками, бля, во всю махая
"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!
Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!
Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить
Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!

Не еби мне мозги, дорогая –
Я тебя от смерти спас жестокой
Ты могла б вариться сейчас в супе
Иль тебя бы кошка моя съела!

Справедливо, бляха – молвила та рыбка -
Так заказывай желание скорее
А то меня уже огромный сом заждался
Хочется ему, усатому, оргазма

Хочу виллу на Испанском побережье
Чтобы там красиво все так было
Чтобы девки стаями носились
Но чтоб всем им восемнадцать было!

А еще хочу цистерну, пива
Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели
И блондинку я хочу, бля, эротичную
Мне ведь тоже хочется оргазмов!

Целый месяц пил Васильич пиво
Забавлялся он с блондиночкой умело
Месяц это пролетел, бля, незаметно
Возвратился вот Васильич к своей девке

Посмотрел он на нее синим глазом
И подумал "ну какая, нахер, вилла?
Ничего не дам я этой жадной
До недвижимости элитной-то девахе"

А то будет, как у Пушкина, в той сказке
Когда дед поймал, бля, золотую рыбку
Запилила, блядь, его старуха
И остался он с расколотым корытом

Лучше я пошлю ее подальше
А недвижимость испанскую сдам ловко
Пусть приезжие в Испанию туристы
За житье в ней платят мне валютой.

Всегда Ваш
Васильич

02.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В связи со смертью Юрия Клинских (лидер гр. Сектор Газа Юрий Хой), фраза
"кто пойдет за Клинским?" приобретает мрачный оттенок.

Васильич

24.04.2006 / Стишки - основной выпуск

Темная ночь...

Василич мчался темной ночью, Василич девку догонял
Не в первый раз он это делал. Ну, в смысле, бегал по ночам.
Догнал ее он. Обогнал. В пивной ларек, бля, он скакал
Мечты он девки развенчал. Не приобнял, не приласкал.

Всегда Ваш,
Васильич

24.04.2006 / Стишки - основной выпуск

Планировал эти стихи отправить на 10-летие Анекдот.ру'шного сайта,
но не успел.

За столом я сижу
На компе набираю
WWW ANEKDOT
Точку ставлю и RU

И не важно когда
Темной ночью ли, в полдень
Анекдоты всегда
Почитать я смогу

А нам все равно
А нам все равно
Пусть боимся мы
Шефа злобного. Но

Дело есть у нас
И в рабочий час
ANEKDOTы с RU
Скачиваем враз!

А на сайте на том
И стихи и приколы
А истории там -
Оторваться нельзя

Косит глазом сосед
В монитор на работе
И от смеха все быстрее
Сотрясается

А нам все равно
А нам все равно
Пусть боимся мы
Шефа злобного. Но

Дело есть у нас
И в рабочий час
ANEKDOTы с RU
Скачиваем враз!

А нам все равно
А нам все равно
Твердо верим мы
В древнюю молву

С ANEKDOTом RU
(выбрось трын-траву)
В самый грустный час
Мигом рассмешу.


Всегда Ваш, Васильич.

07.08.2001 / Остальные новые анекдоты

Навеяно поездками по Украине:

Хохол хохлу москаль

20.01.2007 / Повторные анекдоты

Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю,
иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и
ночью встаю и курю. Курить я люблю...
А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни
одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью
жену...
Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это
сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил
бы... Курить я люблю...

10.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Милиция

Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не
тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь
без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не
можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как
ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как
удав сжимает в кольцо свою добычу.

Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился
на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова
милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает
участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в
корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не
утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один
раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с
радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет,
что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с
той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение
зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так
сказать, правду о милиции.

В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным
делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от
усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15
метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически
все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два
инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами
решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для...
для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного
города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того
инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через
постройку таких замечательных будок!

Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой,
освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь
между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том,
как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести
количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом
примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались
две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в
карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого.
Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой
Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с
поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка
одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось
ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас
...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки
какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что
не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас
приглашают пройтись.

Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести,
мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким
...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А
мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры.
Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне
писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране.

Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли
фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это
общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили
уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал:
"десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была
долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл
сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та
самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки
трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг
подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем
сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала".

Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске,
когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля.
Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз
получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты
разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические
способности.
- Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был
дерзок и великолепен.
- Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих
мальчиков.
- Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах
цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш!
Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в
этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич
проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и
они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо
помахивающее лапками синее земноводное.
- Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант.
- Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день
отгоняю, особенно вечерами.

Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали
забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно
вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов,
пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей
остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из
автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил,
как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм
по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не
выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого
на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с
напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном
ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа
соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани
мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали
потом премию.

Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за
пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже
сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и
опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы
ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за
трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом
рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие
машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко
вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем
синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим
взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных.

Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова:
вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся!
Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие,
человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за
трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны!

Всегда Ваш
Васильич.

14.09.2006 / Остальные новые истории

Самоучитель соблазнения

Введение

Классифицируем мужиков. Выберите свой тип

Все мужики делятся на три категории:
1. У кого есть девка (полюбопытствуйте, почитайте самоучитель)
2. У кого есть больше одной девки (выкиньте самоучитель, у вас итак
проблем с бабами полно)
3. У кого нет девки (это для вас)
Для первых двух категорий данный самоучитель нахрен не нужен, а вот для
третьей категории он жизненно необходим.


Классифицируем девок.

Простая классификация.
1. Крокодила (доступна, настойчива, сама будет делать попытки тебя
соблазнить. И если ты не будешь орать, упираться ногами и хвататься
руками за все попадающиеся предметы, то вполне можешь провести с ней
ночь).

2. Не крокодила. Их намного меньше и соблазнение их намного интересней.


Детальная классификация по 10-ти бальной шкале.

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре,
придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90 - рост-вес-возраст.
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку
дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве
"женского пола" не рассматриваем.

3 балла
Страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с
внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих
жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от
них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При
этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо
просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но
опять же не всем.
Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту
категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на "контакт".

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую
можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием.
Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей
покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придется немного
потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком.
Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный
барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая
"спорная" категория среди нас, соблазнителей. Тут мнения колеблются как
в меньшую, так и в большую сторону.
В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими
воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В
основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность
ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди
всех, но, соблазнив ее, ты можешь этим гордиться и знать что ты "один из
самых-самых". В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки,
понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она
запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию
может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя
длительные отношения и она для тебя "та самая".
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного,
поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты ее
встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с
ней сразу все поймете.


Итак, начнем самоучиться! Сразу оговорюсь, я вкладываю в слово
"самоучиться" не тот смысл, о котором подумали мужики, у которых уже
давно не было ни какой девки. Я хочу сказать, что научу вас искусству
соблазнения, высшему пилотажу совращения, приведу к вершинам мастерства
охмурения и т. п. К концу чтения учебника вы сможете, как минимум,
соблазнить любую понравившуюся особу и затащить ее к себе в постель. Или
сами затащитесь в ее постель.

Перейдем к делу.
Урок №1. Знакомство
Собственно, атрибутами успешного знакомства являются несколько
составляющих:
1. Чтобы она заинтересовалась тобой
2. Чтобы она улыбнулась тебе
3. Чтобы ей захотелось побыть с тобой.

Я не случайно написал слова "успешного знакомства". Обыкновенных
знакомств у тебя полно (соседки, коллеги, бывшие
одноклассницы/одногруппницы и прочие). Но ты с ними спишь? Нет! А
хочется спать? В большинстве случаев ответ "да".

Примечание. Когда я читал лекции на тему: "Соблазнения девок при
отсутствии средств" в Кембриджском университете (США), мне часто
задавали однообразные вопросы, типа: "Возможно ли это? ", "Используете
ли Вы гипноз в процессе соблазнения? ", "Что, еще встречаются полные
дуры, которым не нужны деньги? ". Я сразу отвечу, что моя книга
ориентирована на взаимоотношения мужчины и женщины, построенные на тяге
друг к другу, на желании любить и быть любимыми, на потребности быть
вместе. Но! Если у вас СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ, то вы не смогли бы приобрести
мою книгу или посещать лекции в Кембриджском университете, таким
образом, не узнали бы как соблазнить девку и пребывали бы, как дурак, в
гордом одиночестве. А при наличии моей книги для вас все дороги к
соблазнению открыты!

Для того, чтобы заинтересовать девку, тебе нужно выделиться из толпы. В
толпе девки плохо видят и понятия не имеют, на кого обращать внимания. И
лишь только любая личность выделяется, то девки мгновенно устремляют на
эту личность свой взгляд и уже его не отводят. Так уж девки устроены.
Поэтому выделяйтесь. Давайте определим способы выделения вас из толпы.
- по росту (стойте на цыпочках, купите ходули, постоянно подпрыгивайте
или наоборот, перемещайтесь исключительно на корточках (правильно
говорить "гусиным шагом"), либо "по-пластунски". Не важно в какую
сторону вы выделяетесь, вверх или вниз. Важно отличаться от толпы).
- по телодвижениям (основная масса народу ходит/стоит спокойно. Но вы –
не основная масса. Вы – индивидуальность. Пара-тройка резких прыжков в
сторону объекта соблазнения, руками изобразите что-то вроде "миру мир,
пису пис" (понятия, правда, не имею, как это сделать) и т. п. Открытый
рот уже давно не является символом тупости и дауновидности. Открытый рот
– это призыв самца, символизирует вашу готовность для всяческих
контактов, в т. ч. и вкусно подкрепиться совместно).
- по демонстративному почесыванию гениталий (тут, я полагаю, даже дятел
поймет, что девка сразу обратит на тебя внимание). Особенно, если ты ее
будешь почесывать.

Теперь задача, чтобы красавица тебе улыбнулась.
Урок №2. Улыбка.
Блин, это с одной стороны сложная, с другой очень простая задача.
Сложность в том, что тебе придется немного напрячься для получения ее
улыбки, а простота заключается в том, что девки любят смеяться.

Составляющими девичьего смеха являются
- пошлые шуточки
- не пошлые шуточки (немного сложнее)
- действительно смешные шутки, тонкий юмор (применять осторожно,
маленькими порциями. Девушка запросто может "не въехать" в юмор в силу
своих умственных способностей).


ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать -
не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше:
"А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие
пристают, документы спрашивают?
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже
было...
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек
симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...

К сведению:
Крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики:
- Бесплатно отсосешь, сука уродливая?..


Но, друзья мои, все это, так сказать, преамбула!
Без Урока №3 весь предыдущий материал можно смело пинком отправить коту
под хвост.

Урок №3. Общие проблемы и Соблазнение.

Если дядя на работе тетю трогает за попу
Значит, нравится ему трогать теть за попы.

Если этот самый дядя вдруг цветы подарит тете
Значит, кроме ее попы дядя хочет всю, бля, тетю.

Если тетя на работе приняла цветы от дяди
То возможно, в перспективе, тетя дяде и отдастся

Для гарантии же секса дяде надо копить денег
Потому что только деньги обожают эти леди.

Тетя просто так не дастся – сызмальства у теть всех комплекс
Без любви не отдаваться. Без желанья не сдаваться
Без цветов не целоваться. На анальный секс, бля, не разводиться.

Но поскольку любви нет, даже маленький минет
Неохотно тетя справит, коль у дяди денег нет.

В отношениях "М-Ж" деньги больше всех важны
Потому что, бля, без денег, дяди нафуй не нужны.

Даже если тете дядя отстегнул бабла за "счастье"
Далеко не факт, что тетя будет просто так даваться

Тетям надо постоянно чтобы дяди им давали
Но не всякие там члены, а реальную валюту.

Потому что, бля, с валютой тетя чувствует свободу
Бля, свободы в наше время тетям явно не хватает.

Что же с этой, бля, свободой тетя делает? Не скрою:
Тетя даже, бля, не знает, что с свободой этой делать.

Вроде вот, и деньги есть и свободна, как макака,
Но чего-то душе тетьской все же явно не хватает.

Ей желательно любви, ей бы секса, но такого
Чтоб не просто отъеbли, а чтоб с чувством и толково

Если незнакомой тете пьяный дядя скажет честно
"А поехали сношаться! ", тетя честность не оценит.

Ну а если тот же дядя вбухает бабла в ту тетю
Бля, шикарная машина, ужин, бля, за тыщу баксов
Вероятность секса с тетей возрастает многократно.

И секрета в этом нету. Тете кажется, что дядя
Очень в тетю, бля, влюбился. Ей приятно, прямо скажем.

Ну а если ты влюбился в эту тетю, и без денег
Надо сразу тебе знать – ты последний шизофреник.

Тетя в страшном сне не знает, как ее любить ты можешь
Не имея, бля, дохода в месяц штуки три зеленых.

Дальше тети не читайте, тут для дядей продолженье
Дядям просто интересно, нафуй жить на белом свете.
Если тети не даются. Бля, без денег не даются.

Дяди, все не так хреново. Выход есть у вас чудесный.
Приукрасить все горазды, припиzдеть чуток не сложно

И глядишь, в глазах той тети, что свой носик воротила
От тебя, от инженера, ты становишься ... банкиром!

Ты банкир, бля, отдыхаешь от трудов в нехитром баре
Ненавидя всей душою, бля, крутые бары мира.

Тетя дует губки, дура, (это, бля, они умеют)
Свитерок, мол, прохудился, так банкиры, бля, не ходят.

Отвечаешь ей устало, но с оттенком превосходства,
Мол, подумай хоть немного, что ж я, в этот сраный барчик
Запиздолюсь, бля, в версачах? На меня чтобы тут глазели?!

Ну а где твоя машина – спросит тетя, в окна глядя
На шестерку за окошком, да на старую тойоту

А ты скажешь ей "кобыла! "... Не не так. "Мою машину
Пока я тут расслабляюсь, повезли на автомойку
Я, бля, все ж предпочитаю, свой мерсюк держать в порядке.
Чистота – залог здоровья. Вот шофер ее и моет. "

Тетя сразу же растает. И захочет быть твоею.
Я тебе рекомендую овладеть скорее ею.

Васильич

07.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал.
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго.

Первый опыт работы.
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился,
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний.
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например:

Надел очки на уши я
И сразу все увидел я
Гляжу - идет судьба моя
Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил!
В попадье он дырочки с ними находил!
И когда любил ее - не снимал очки!
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений!
Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
не посру после еды – работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич.
Остальное на

Васильич (14)
1
Рейтинг@Mail.ru