Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 января 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама приехала на ужин к своему сыну Паше, который жил в одной квартире
в разных комнатах с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Паши. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Пашей и его соседкой, чем она
увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Паша категорично заявил "Я знаю о чем ты
думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Паше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Паша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати,
она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Колонка редактора газеты:
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша
газета будет выходить без текста и в рулончиках".
Приходит пьяный муж поздно ночью домой, дверь открывает жена со скалкой
в руках. Он ей и говорит:
- Ой, дорогая, ты, наверное, что-то печешь????
Муж, уезжая в длительную командировку, просит соседа - посчитать сколько
любовников придет к его жене в его отсутствие. Возвращаясь, разумеется,
сразу к соседу:
- Ну, что Вась, сколько????
- Да, никто к твоей жене и не приходил!!!
- Что, даже и одного не было?????
- Нет!!!
Муж, разочарованно, отвечает:
- Ну, тогда и я не пойду!!!!!!!
Сидят два нарка курят травку возле озера. К ним подъезжает джип, в
котором сидит новый русский. Новый русский спрашивает:- где у вас тут
брод? Они показывают рукой в сторону, мол там. Джип заезжает в воду и
тонет. Новый русский едва выплывает, подбегает к наркам и орет: - вы че
нагнали лохи, там же глубоко! Нарки отвечают: - Не знаем, полчаса назад
здесь утки переходили, так им по пояс было!
Если утром 1 января лимон улетел вверх с вашего стола, не торопитесь
бросать пить...... это может быть всего-лишь попугайчик.
(из личных наблюдений)
Идет заяц по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах. ну.
Заяц помялся.. волк большой он маленький, делать нечего. Отр. хал его
волк. На второй день та же картина, и на третий и на четвертый.. Заяц не
выдержал пошел к медведю жаловаться.
Медведь подумал и сказал: "Волк большой ты маленький пусть раз в неделю
тебя трах. ет, а ты ведомость заведи пусть он расписывается" Заяц
согласился. Идет по лесу... Тут выходит волк и говорит заяц я тебя трах.
ну. Заяц: хорошо, но только раз в неделю и по ведомости. На следующий
день заяц идет волк опять.. давай сегодня за следующую недели, изавтра
за следующую и т. д.
Через неделю медведь встречает зайца и спрашивает ну как?
Заяц: "Еб.. т так же, а бумажной работы добавилось"
Приехал муж с командировки, а дома, как пологается, жена с любовником.
Естественно та быстро прячет его в шкаф... А муж привозит с собой
маленькою белочку!
Жена кладет ее в шкаф (в тот же где и любовник..) и лажжится трахаться с
мужем... Так вот, вдруг среди ночи раздоется дикий крик... Муж быстро
вскакивает... хвотает ружье: елки палки, чеза хня... Но его быстро
успокаевает, понявшая о происхождении звука жена: мол соседи в последнее
время и давай ложись спать... Такая же ситуация повторяется еще 2 раза!

Наутро, проводив мужа на работу, жена бегом к тому самому шкафу... И как
начала орать на любовника: скотина, ты меня чуть не выдал и т. д. На что
он ей отвечает: сначала эта проклятая белка приняла мою жопу за свое
дупло!.. но это еще ладно... Потом она приняла мои яица за орехи! Это
еще куда не шло но потом этому тупому животному пришла в голову идея
засунуть орешки себе в дупло!!!
Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю,
иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и
ночью встаю и курю. Курить я люблю...
А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни
одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью
жену...
Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это
сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил
бы... Курить я люблю...

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru