Повторные анекдоты

Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....

Чипсы-это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

Благодарный больной приносит врачу колбаску, икру, коньяк, фрукты и
слова благодарности. Врач: А кто, разрешил вам, тратить мои деньги?

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

Российские ученые изобрели чугунную бомбу. Радиус поражения равен
радиусу самой бомбы.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу
бэзымянный палец!
Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только
ему начинают резать мизинец.
Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой
блэдный??!

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу
милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Вовочка опоздал в школу.
Учительница(У):
- что за дела?
Вовочка(В):
- ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами
старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а
дедушка он же старенький...
У-так он сгорел? Какое несчастье.
В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул..
У-так он спасся?
В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру..
У-так он сгорел?
В-нет он опять выпрыгнул..
У-так он спасся?
В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру
У-так чем дело кончилось
В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.

Нега - звучит гораздо красивее, нежели лень...

В ментовку доставили парня, уклониста от армии.
- Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист.
- Да-а-а? А это мы сейчас проверим!
- Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не
будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

как говориться, я однолюб, но многоеб.

- Вась, наш кот в тапки нагадил...
- Что?! Да я его щас с балкона выброшу!
- Он нагадил в мамины тапки!
- Так что же ты сидишь?! Дай ему сметанки...

Самая надежная сигнализация-спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то,
чтобы восстановить исходный колер, нужно обернуть трубочку зеленой
бумажкой.

Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века?
Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до
Фейербаха.
Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты
Пьехи до иди ты на х**

Кум говорит куме:
- У меня к тебе три просьбы
Кума:
- В жопу не дам
Кум:
- Тогда две.

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок.
Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!"
Винни Пух не обращает на него никакого внимания.
Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок"
Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".

кто такой насильник?
ЗЛОПИХАТЕЛЬ

- папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою
трахаешь.

"хороший будет новый год!" приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку из под маминых тампаксов!!!

Муха в ресторане для мух заказывает блюдо:
"Мне, пожалуйста, говно, запеченное, но без чеснока - не люблю, когда
изо рта плохо пахнет..."

-Что страшнее, чем найти в откусанном тобой яблоке половину червяка?
- .... найти другую половину.

У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную
ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели.
Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но
Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не
рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!"

В колонии для малолетних преступниц.
Воспитательница:
- А теперь, девочки, послушайте сказку о том, как однажды, чтобы
получить много подарков на Новый год, Снегурочка заказала Деда
Мороза....