Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 января 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мнение сына о маме:6 лет: мама знает все;14 лет: мама чего-то не
знает;20 лет: да ничерта мама не знает! ;27 лет: надо было слушать маму!
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.
Стоят друг напротив друга английские и французские войска. Английский
генерал вежливо улыбается и говорит:
- Пожалуйста, начинайте, господа!
Французский генерал отвечает:
- Да нет, ну что Вы, только после Вас! Начинайте!
- Нет, начинайте Вы!
- Ну что Вы! Начинайте, все-таки, Вы! Пожалуйста!

Шел восемьдесят третий год Столетней войны...
Госдума приняла закон об отмене ограничения на два президентских срока и
о том, что В. В. Путин может занимать президентский пост пожизненно. В
ответ на это президент Путин заявил, что такой холуйский парламент ему
не нужен, и поэтому он до конца жизни будет праить единолично.

Поджог Сараев
7
На сайте знакомств...

"Блондинка, симпатичная, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера
не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!"
Темный лес, вечер, идет сильный дождь. Волк спрятался за дерево и
трясется. Вдруг слышит оглушительные звуки группы Рамштайн и видит идет
Красная шапочка, машет платком и подпевает. Волк выпрыгивает из-за
дерева и говорит: " Красная шапочка, неужели ты не боишься ходить по
такому лесу?" На что Красная шапочка отвечает: " А чо, дорогу знаю Секс
люблю"
Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.
Бежит ослик Иа за Пятачком и кричит: "Я тебе покажу "... входит и
выходит..."!!!
10
жил был мальчик у которого ужасно воняли ноги. И жила девочка у которой
ужасно воняло изо рта. И вот решили их родители познакомить. Приходит
мальчик к ним в гости, сбрасывает в коридоре носки - и в ванну, ноги
мыть. Выходит - нет носков. Туда, сюда - нету. И к девчонке этой - Ты
брала носки? А она не говорит, боится что изо рта воняет, убежит сразу
ведь! Он ее доставал доставал, наконец она не выдержала - "Да не брала
их я!" Мальчик так и упал - "Да ты их съела!!!"
Красивый секс бывает только в мужеловке.
Первая аксиома уфологической геометрии: параллельные миры не
пересекаются.
Вдогонку к анекдоту N 10 за 17 января.

Ученые выяснили, что найденная в Подмосковье статуэтка является одним из
богов финно-угорских племен. Это божество считалось очень неторопливым и
выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение
нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу
финноугорцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы
пришедшие на нашу землю белые отупели.
Из-за постоянно низких рейтингов своих программ, Петросян сменил
фамилию на Мартерасян.
президент России Путин визивает к себе секретарсу и говорит
- соедените меня с морским флотом.
- Да господин президент.
- сегодня в флоте били потери?
- нет.
- соедените меня с буссом.
- Алло буш. -- ач мимо

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru