Поиск по автору:

В дополнение к тематике про памятники:
В Москве между Красной площадью и Манежной стоит памятник маршалу Жукову.
Хороший такой памятник, красивый - гордо восседает маршал на своей любимой
лошади. Все бы хорошо, но вот ноги у лошади расположенны как-то странно,
необычно вытянуты. И вот знакомый зоотехник меня просветил - таким образом
лошади передвигаться никак не могут, так бегают только ЖИРАФЫ!!! :))))

Воротник поднимай-не поднимай,а жопе теплей не будет.

Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через
грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно.
Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу -
медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании.
Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца.
Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта
хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж
приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ.
Как она заявила "..помогает от всего и сразу..".
Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная
дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда
мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные
люди, они такие доверчивые...
Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было
отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла.
Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади.
Читаем инструкцию вместе:
"..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой
флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной
активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго
не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки.
Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме...
При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..."
И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны.
О горле там ни строчки!!!
Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые
ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например
инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет).
P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая
у нас странная физиология :)))

Колонка редактора газеты:
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового года наша
газета будет выходить без текста и в рулончиках".

Предыстория:
Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем
в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего
занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их
основополагающих документов.
Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает
трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто
катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота.
Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации -
солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое
состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять
придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек
приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется
здоровенный штамп:
"ЗАРЕГИСТРИРОВАННО"
_Название Конторы_
Дата:
Реестр:
Должность:
Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент
и пожаловаться на скуку...
P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго
не будет :)))

Сидят два домашних кота и спорят кто из них ленивеве.
1-ый вон видешь тарелка с мясом лежит так вот я на столько ленивый,
что мне даже сьесть ее лень.
2-ой да это еще ничего ты слышал, как кто то вчера орал.
1-ый да
2-ой, а это я орал.
1-ый, а чего ты орал.
2-ой да я на яййцо лег, а встать лень было.

Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом
с автоматическом приводом дверей KONE":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами
кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься
на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!
Интересно, а где это она у лифта находится? :))
P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала
клиренс танка клитором :)))))

Эпиграф: "Джонни, не пей эту гадость..."
("Человек с бульваров Капуцинов")

Вчера меня уговорили попробовать очаковский ром с колой (такие
полуторолитровые темные бутылки). А как простой русский человек
пробует новые алкоголесодержащие напитки? Правильно, по бутылке
на брата :))) Ну мы втроем и напробовались по самое небалуйся,
после чего решили, что для простого женского счастья нам не хватает
всего лишь сыра. В 23.00 на Коньково. Зима. Холода. Все похоже
изо льда. Включая нашу одежду и носы. Пошли пугать лиц неопределенной
кавказкой национальности, ища в цветочном ряду сыр. Не нашли. Вяло
переключились на продуктовый ларек (попросту свалились в него,
т.к. стекол в нем почему-то уже не было). Эти, блин, архаровцы
и бабуины (в смысле, мои друзья) дружно указали на вонючий Пешехонский
сыр и кивнули мне, мол можно расплачиваться. Когда перетягивание сыра
закончилось, и продавец отвоевал свое право на его взвешивание,
я вытащил на свет божий кошелек и 500 рублевую купюру. Стараясь
не отвалиться от опоры, я протянул ее продавцу. Тот невозмутимо
ее взял, повернулся к правому товарищу и попросил: «Ара, поменяй, а?».
Поменяв, дал мне четыреста рублей и продолжил обмерять сыр.
Я, засунув их в кошелек, висю и жду остаток - 50 рублей с копейками.
Продавец закончил манипуляции с сыром, пришел к выводу, что сыр
стоит не 44 рубля, а ровно 50 (для простоты расчетов с покупателем J),
поворачивается налево - «Ара, слушай, поменяй 500, а?». Дает мне
400 рублей, я, сдерживая себя до дрожи, МЕДЛЕННО беру их и стою
с одной мыслью «Пронесет или нет?». Тут у него, видимо, проявляются
смутные сомнения и он спрашивает «А я разве еще деньги не давал?».
Я абсолютно честно ему отвечаю, что я все еще жду свои кровные
50 рубликов. Кивнув, он приходит к мысли, что все правильно,
и мы оттуда чинно удаляемся. До первого угла, за которым мы изобразили
табун лошадей, если вы когда либо видели лошадей, хлопающих друг
друга по спине и поддерживающих друг друга.
Деньги мы, естественно, поделили.

День сегодняшний. Утро. Состояние? Тот, кто живет в России меня
поймет - ощущение, что коты всего района заблудились, и вместо
туалета использовали мой рот. Мысли две: застрелиться или все-таки
пойти на работу (подтекст один - никогда, никогда больше пить не буду.
В принципе. Один. Всякую гадость). Бреду к метро, понимая, что статью
за издевательство над трупом еще никто не отменял. На входе в метро
вижу, как попутный людской поток рассекается атомоходом «Ленин» в виде
молодого младшего сержанта милиции. «Что ж, он страж порядка, ему
можно» - вяло промелькнула мысль. Но: маленькое отступление. Т.к. все
шли в одну сторону, до и двери в слякоти устаканились и мирно себе
стояли. Как только доблестный защитник отечества приблизился к двери
а двери в метро у нас те еще - толстенное стекло, обделанное железной
окантовкой, поддаст попутно - лететь будешь до ближайшей автобусной
остановки, ими только каратистов на установку блока тренировать...),
как она внезапно схлопнулась, да так, что голова у него произвела
резкое равнение направо, а туловище приникло к стене. Ошарашено, он
пробормотал: «Бл###, еще и эти начали...». Здесь я понял, что жизнь
начала налаживаться и воспряв духом, пошел на работу.
А на работе за меня чутко взялся женский коллектив, напоив меня
сладким чаем с лимоном. Ура!