Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность
ручаюсь.
Случилось это лет 8-10 назад.
Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе
Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных
объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими
семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем
такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот
одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать
все вместе и очень весело.
Теперь собственно сама история.
Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям
елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера
или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим
чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие
всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам
и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он
раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто
стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз"
обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник:
- Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь!
Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает,
детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника -
раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая
лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим:
- Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку!
- Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик!
И вдруг!!!!
- Ой ккая лисичка!
- Я не лиситька, я белотька!
- Один хуй! На тебе куколку!
Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
Действо происходит в очень маленьком городке с ну очень большим университетом.
Сам городок тыщ. на 150, а универ тыщ. на 65. Так что с работой плохова-то будет,
в смысле бедному студенту подработать. Ну и пристроились мы с приятелем
в китайский ресторанчик. Он кассир , а я развозчик еды по заказу, остальные
там все китайцы. Но нас терпят, поскольку ни один из них по местному, то есть
по английский не балакает, а как раз эти две позиции подрузумевают наличие
кое-каких способностей к общению с внешним миром.
Сидим сегодня, скучаем. Народу ни души, весенний семестр закончился, а летни
и не начинался ( а весь бизнес здесь естественно построен на студентах).
Тут меня мысыль осеняет, что может быть телефон не работает ( такое и в Америке
бывает) поэтому и заказов нет. А поскольку вставать в лом, беру свой сотовый
и просто набираю номер ресторана.
Звонит. Савва, мой приятель вдруг заулыбался и говорит:“Не отключай, мы сейчас
официантку разыграем." Телефон звонит, мы не двигаемся, официантка, видя такое,
подходит и снимает трубку. И тут Савва начинает заказывать кучу всякой еды
на адрес. Китаянка все внимательно записывает, переспрашивает. Нам смешно,
но больно все это затягивается. Я и говору, а закажи мол гамбургер и чизбургер
(естественно, что у нас их и в помине нет:-).
Но! Она принимает и этот заказ. При этом она все время оглядывается на нас,
типа заказ очень большой, с языком у нее глухо - может кто подойдет , поможет?
Но мы , держась за животы, продолжаем делать заказ, при этом усиленно кивая,
“Принимай, мол, принимай”.
Опять становиться не инетерсно. Тогда Савва подходит к кассе,становится лицом
к лицу с официанткой, радостно улыбается, и глядя глаза в глаза продолжает делать
заказ. Тут у меня наступает настоящее веселье - китаянка продолжает принимать
заказ!
Думаете все? Е, нет. Савва, уже просто обалдевший, забирает у официантки
трубку и вручает мой Ерицсон. И продолжает заказывать! И что вы думаете?
Она продолжает записывать, держа у уха мой сотовый! :-О
После этого Савве ничего не остается как положить трубку и сказать:“Ладно,
типа мол не обращай внимания”.
Все? Нет! Девушка огорченно говорит:" Клиент разъединился”
Вот это класс! Если-бы не видел своими глазами, не поверил-бы.
Найдено на авто.ру http://www.auto.ru/wwwboards/ford/0121/36551.shtml

Отправлено : Finn, 13 Июня 2000 в 19:01:26

"В зависимости от профессионализма работников колонки в 55-литровый
бак входит от 60 до 75 литров. Проверено."
Из жизни службы тех.поддержки банка.
Звонит тетечка оператор:
- У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать,
пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось.
Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа.
- Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter.
- Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький!
- Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы
перезагружали компьютер?
- Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...
Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.

Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах,
галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный,
плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову
в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик"
на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда
он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын.
Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу
думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать,
может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд,
правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один,
высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый,
направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша
язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет
заберете, чтоб потом не клянчить?"
Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и,
наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!"
Вся очередь - в пополаме.

Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда
действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников
и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:))
Но выглядело это просто исключительно...
Анектдот это или история - решайте сами...
идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html
и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"

слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое".
1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская"
стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".

2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот,
там были две замечательные вывески:
ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ,
а также
"ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой
Семеновской улице).
3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха
и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала
к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно
спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно):
"Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже
"Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби
скаже пишов на ху№й!"
навеяло историей со стрельбой .
Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА .
Маленькая разница только в роли автомата была граната :-)
Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились
в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж
вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо
и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод
разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что
взводный убежал дальше всех .
Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один
воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала
и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции
стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу ,
что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул
ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
7
Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную.
Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит
за преступления экономического характера..
Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости
Очень грустная история.
Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда",
и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете,
там написано?
Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...

У меня просто нет слов
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного
ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином.
По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют
меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Самый смешной анекдот за 22.10:
Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.
Рейтинг@Mail.ru