Остальные новые истории

Дайджест с постнекста ептыть!

Привычный ход вещей
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за
мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался
с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него
безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон
наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд
тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему
девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из
людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из
нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане,
правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на
станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка
безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, -
мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног
Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у
него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка
продолжала смотреть поверх его головы.
- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в
ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять
боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока
стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой
угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было
пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин,
единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на
хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,
последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно
добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и
скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок
вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал
чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и
не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким
голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка
и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр
вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за
деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца
бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда
пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя
закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через
затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча
смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в
отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не
пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон
наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,
дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. -
Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его
лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой
боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась
кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и
закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа,
прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я
с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее,
потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный
ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку
"кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за
прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости
деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf

Прочитал историю №8 от 14.09.06
Подивился, насколько можно извратить реальную историю.
Привожу отрывок из книги В. Аграновского "Профессия - Иностранец"

О д н а ж д ы. В начале 20-х годов я оказался в числе тех, из кого
состоял первый (мы всегда добавляли: славный и легендарный!) выпуск
нашей разведшколы. Не исключаю, что я вообще был первым советским
разведчиком, заброшенным за границу. А учили нас, между прочим, четыре
года - по полной программе, без торопливости. Что касается заброса, то
он осуществлялся в ту пору проще простого: мне сделали документы,
посадили в поезд, который шел из Москвы в Польшу, а в Варшаве я, не
выходя из здания вокзала, пересел на поезд Варшава - Гамбург, который и
был местом моего назначения. Цель: найти в Германии старую русскую
агентуру, работавшую еще на царя-батюшку и затаившуюся после революции в
ожидании "дальнейших инструкций". Вот я и вез эти "инструкции" в надежде
склонить их работать на молодую Советскую республику. Идея была
неплохая, но и не легкая, как может показаться кому-нибудь с первого
взгляда. У меня было с десяток явок, а остальные пятьсот с лишним
адресов мне должны были подослать из Москвы, если я смогу закрепиться на
"плацдарме"; пусть вас не удивляют такие могучие цифры агентуры, русская
разведка всегда брала количеством, это общеизвестно. На "качество" мы
перешли только после революции и то вынужденно: нужны годы, чтобы
готовить разведчиков, поскольку эта работа все-таки "штучная" - стало
быть, лучше меньше, да лучше!
Итак, Гамбург. Замечу, что я прекрасно владел немецким языком, даже
несколькими его диалектами, отлично знал город с его
достопримечательностями и расположением улиц, имел довольно приличную
легенду, - что еще надо? Был 1924 год. С вокзальной площади, добравшись
до нее без приключений, я сразу направился по первому адресу, выбирая
кратчайший путь: одной "знакомой" улицей вышел к порту, другой свернул к
ратуше, и вот я в тихом и чистеньком переулке, где должен жить мой
первый "клиент". Тут-то и произошло то, из-за чего я, собственно, открыл
рот.
Представьте: раннее утро. Ни души. Иду по сонному переулку, высматриваю
нужный мне номер дома. Навстречу движется издали какой-то человек в
кожаной кепке с большим козырьком, эта кепка - единственное, что я
запомнил. Вдруг, поравнявшись со мной, он меня спрашивает. "Слушай, -
говорит, - ты не знаешь, где тут можно поссать?" - "Чего?!" Он повторяет
вопрос. "Да зайди, - говорю, - хоть в ту или эту подворотню". Он
исчезает в подворотне, и только тогда я понимаю, что он спросил меня
по-русски, и я по-русски же ему ответил! Ну, думаю, все: провал. И это
называется первый советский шпион! Окончил с похвальной грамотой! И -
всего полчаса в Гамбурге! Возвращаюсь на вокзальную площадь, сажусь на
скамеечку, ставлю у ног чемодан и жду, как вы понимаете, ареста. Пять
часов ждал. Не дождался... До сих пор не знаю, кто был этот, в кожаной
кепке, и вообще, что случилось: вариантов так много, что ломать голову
нет никакого смысла. У меня был знакомый еврей-закройщик, уроженец
Западной Белоруссии, я шил у него костюм. Так он, говорит, хотел писать
"бумагу в правительство" по поводу ширины брюк (тогда была мода на
матросские клеши), а то, говорит, учат у нас где-нибудь "людей на
шпионов", потом отправляют куда-нибудь "у в Лондон с парашютом", и через
десять минут после приземления их "берут"! Почему? - спрашивал и сам
отвечал: "Бруки"! Вот и я мучаюсь: вдруг это не случайность, а он по
"брукам" узнал во мне русского?

Мой коллега Станислав завел почту на Яндексе. Из-за каких-то накладок
ему стали приходить письма-резюме адресованные менеджеру по персоналу
Кристине из Петербурга. Такие письма приходили десятками каждый день.
Измученный этим спамом, мой коллега пытался сначала по-доброму отвадить
писунов. Стас объяснял им, что он не менеджер по персоналу, и даже не
Кристина. Когда это не помогло, Стас стал писать злые письма, причем от
имени Кристины.
Вот такие:

Добрый день, Сергей Александрович!
Вновь перечитываю вашу анкету! Я просто в шоке. Как может такой
колхозник, такая застарелая деревенщина, претендовать на должность
директора. Я удивляюсь вашей хитрости, а ваша наглость просто не знает
предела. Сергей Александрович вы болван! Отстаньте от меня низменное
животное, я так и вижу, как ваши похотливые ручонки тянутся к монитору,
а вечно слюнявый рот трясется в предчувствии извращенного наслаждения.
Боже, какой вы ублюдок.
Всегда ваша Кристина

Отстаньте от меня!
Я потратила на вас все свои нервы а вы все шлете и шлете этот мерзкий
спам. Кого вы пытаетесь обмануть, СЕБЯ? Вы, низкий одноклеточный
рукоблуд, находите странное удовольствие в написании лживых писем.
Всегда ваша Кристина

Алексей Борисович, добрый день! Оказывается мы давно с вами знакомы!
Помните ту поезду в Сочи, в компании однокурсников. А эти чудесные
вечера на берегу Черного моря. Я до сих пор с дрожью вспоминаю тот
безумный секс, которому предавались целыми днями. Жду с нетерпением
когда мы встретимся вновь, не сомневайтесь, мы примем вас на работу. И
пусть даже сейчас вы старый обрюзгший импотент, погруженный только в
свою работу, мои воспоминания будут согревать нас долгими зимними
ночами.
Всегда ваша Кристина

Количество резюме сразу поубавилось...

Всеволод

Это просто анекдот: в Москве на улице Академика Виноградова, у дороги,
ведущей к музыкальной школе, растут три оливковых дерева, и сейчас на
них висят мелкие зеленые оливки. Я уже несколько лет смотрела на них и
не верила своим глазам. Думала, может, это ива такая, или облепиха
какая-то необыкновенная. Не могут же вечнозеленые и средиземноморские
оливы выжить в московской зиме! Но, когда увидела оливки, сомнения
рассеялись. Вот такое чудо.

Сегодня утром - 14 сентября - в автобусе 63 маршрута у меня из сумки
вытащили телефон. Неприятно, конечно, но не смертельно.
Обиднее всего было поведение окружающих. Ведь наверняка кто-то видел как
стоящий на нижней ступеньке мужик тянулся к сумке, наверняка кто-то
заметил как он сунул телефон в карман или передал рядом стоящему
"товарищу" когда я подняла шум, почувствовав, что в сумку залезли... Но
никто даже не просто не остановил вора, а даже не подал знака... Можно,
конечно, допустить, что никто и не видел этого - утро, давка, все
полусонные едут на работу. Можно, не спорю.
Но как можно было остаться безучастными когда я просила набрать мой
номер, чтобы можно было вычислить вора по звонку моей мобилки??? ВСЕ
рядом стоящие отвели глаза и сделали вид, что их нет в автобусе.
Отдельное спасибо прилично одетому молодому человеку который просто
сказал: "не буду звонить". Ну хоть глаза отводить не стал...

Дай Бог им всем здоровья и крепкого сна...

Стала я вчера вечером дальше читать волшебные английские сказки на
английском языке, типа, язык изучаю. Смогла прочитать только вторую
половину не дочитанной и начать следующую, больше не смогла. Теперь сижу
и охреневаю, никак не отойду от того, что вчера прочитала. И это сказки
для детей. Не удивительно, что в Европе народ такой долбанутый, с
такими-то сказками.
Какие-то садистские сказки. При чем видно, что народ жутко озабочен
имено шеями. В первой сказке бабца засунула корову на крышу, типа, там
травка растет, привязала к корове веревку на шею, пропустила веревку в
трубу и привязала ее к руке, типа, будет падать, она увидит. В итоге
корова упала и повесилась, а бабцу затянуло в трубу и она там
задохнулась. Бред.
А во второй сказке мачеха отрубила малютке падчерице голову, печень ее
скормила ее отцу, а младший брат малютки взял тело и закопал втихаря в
саду под розовым кустом. Они там психи что ли.
А в третьей сказке бабца купила поросенка, пошла с ним домой, тот не
захотел перелезать через ограду. Бабца пошла, дошла до вола, попросила
пнуть поросенка, вол отказался, она пошла к мужику какому-то, попросила
убить за это вола, мужик отказался, так она нашла веревку и стала ее
просить задушить мужика.
Что-то я не помню у нас сказок с таким мочиловом, ну, не считая особо
напросившихся: чуд-юд, кощеев и т. п. Не удивительно, что народ в Европе
наркоманит с младенчества.
А, я же еще позавчера сказку там читала. Значит король, чистый маньяк,
женится на бабце и говорит: 11 месяцев делай что хочешь: где хочешь
ходи, с кем хочешь общайся, что хочешь одевай, а на 12-й месяц я тебя
запру в комнате с едой и пряжей и ты будешь плести в день по 5 мотков
пряжи весь месяц. И если хоть в один из дней будет меньше 5 мотков -
отрублю тебе голову. Не, ну нормально он женился придурок. Мало того,
что не понятно, чем он 11 месяцев тогда занимался, вместо того, что бы
дело делать, так он еще и запер ее потом. Ну совсем долбонутые.
Дур дом. В итоге не знаю, читать сегодня или нет. Мне теперь неделю от
того, что я прочитала отходить нужно.
А я помню, как я чуть не плакала, когда у волка хвост отвалился, когда
его лиса на него рыбу ловить заставила и он там примерз.
Подруга написала на все это: кончай жрать колеса.

Только что в новостях по НТВ:
Министр внутренних дел по поводу убийства зампреда ЦБ: отрабатываются
версии, на место выехали наиболее опытные представители уголовного
розыска, организованной преступности...

Я никогда не сомневался в их единстве, но то что они вместе
расследованиями занимаются... Улыбнуло

Навеяно истоией про переговоры военных на "странном" русском языке
Наверно это происходит из-за нашей лени (лень - двигатель прогресса).
Может не мешно но...
В поддтверждение расскажу про наш изыск.
Получаю смс.

Коза встала. Мы в 6-ом ухе на юпи.

Перевод
Коза - один из наших автомобилей "Газель". Привередливая больше чем
остальные
Встала - ну понятно.
Ух - в степи так называем большие ямы, через которые идет дорога. Когда
несешся на большой скорости ощущения как в самолете. Короче
У-у-у-у-у-у-у-х.
6-ой ух - 6-ой от трассы
Юпи - сокращенное название объекта Юртаж-5 (Ю-5).

"В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской
республики..."

Братцы! Ну хоть кто-то бы объяснил журналистам, что ВЫХОДЦЫ только с
того свету бывают...

Что - то вчера все истории были такие длиннющие, что и дочитать-то не
хватало терпения. Расскажу совсем короткую. Был у нас в институте (меде)
очень классный препод - Аллександр Илларионович Черданцев.... Любил
всякие шутки-прибаутки очень. Однажды мы занимались классическим для
урока по анатомии делом-препарировали труп... И вот девица одна, которой
для препарирования досталась ягодичная область, возмущенно спрашивает -
"а что, мне тут всю подкожную клетчатку пинцетиком маленьким
выковыривать?" "Конечно!" отвечает весело препод. "Ничего себе!" вопит
девица. "Себе, к счастью - НИЧЕГО" - отвечает А. И. и многозначительно
коситься на пышненький задик студентки. Смех сквозь маски, конечно,
усугубляет чернушность ситуации, но было прикольно.

Навеяло историей 15 от 12.09.
Пацану моему года 4 было, и в садик он добирался на подвозке - машина
утром детишек собирала, вечером развозила.
В общем едем с ним, нас подрезают. Малыш мой:
- Папа, он козел, да?
- ...??? (словечко-то не из моего репертуара). А кто такой козел? -
любопытно же, что у ребенка в голове.
- Ну это водитель, который так ездит.

Айй..
То ли я с ума схожу, то ли..
ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А???
Девушке 15 лет. Скоро 16..
Вопрос "за жизнь"..
- А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да?
Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще..
С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:

- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации
о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА?
Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)

Дело было в небольшом городке, узловой ж/д станции - Агрыз. У меня там
живет бабушка и друзья детства. Как то совсем молодым (18-19 лет) я
приехал к ней в гости. Так как развлечений в начале 90-х годов особо не
было, даже водка была в дефиците, спасали только компании веселых
девушек. Вот и в тот раз мы с друзьями были вовлечены в поиск девушек
которые были готовы составить нам компанию за ценной бытылочкой водки. В
тот день нас было не много всего двое и попались нам тоже две подружки.
Они были словно живые антонимы одна худая, другая пышечка, и обе были
такие - никакие. Но делать нечего, водка с женской привлекательностью
творит чудеса. Изрядно накачавшись дело дошло до аппогея. Вот во время
самого процесса, который был не очень приятен произел смешной случай.
Чтоб не видеть лица я пристроился сзади и пыхтел очень старательно, но
безрезультатно. Только-только чувство подстпало чтоб извергнуться, как
вид грязных пяток девушки сводили все на нет. А тем временем мой друг в
соседней комнатке успел уже не раз сбегать в ванну. Сколько прошло
времени сказать трудно но в один прекрасный момент она валиться на бок,
при этом глаза как то странно закатываются и смотрят мимо меня куда-то в
даль. Я испугался не нашутку и стал хлестать ее по щекам, и один раз
переборщил - бланш был знатным, но девушка все равно была довольна. Дело
в том, что она особо не пользовалась спросом у парней а если что и было
то только быстро а тут такое счастье..... оргазм за оргазмом довели ее
до беспамятства. В результате мне потом рассказывали, что ее рейтинг
вырос после моего отъезда.. Она выделялась из толпы хорошим фингалом и
имиджем страстной любовницы.

Вчера покупал в "Связном" телефон. в том салоне, куда я сначала пришел,
его не оказалось и продавцы вызвались обзвонить ближайшие салоны на
предмет наличия данного аппарата у них. В общем, пока они обзванивали я
успел понаблюдать интересную картину.

Покупал там же какой-то мужик себе телефон и интересовался емкостью
батареи. Типа сколько телефон будет работать по времени. Обычно такие
сведения пишутся на видных местах, но сотрудники "Связного" долго что-то
искали в инструкции, выдавая мужику за емкость то НАПРЯЖЕНИЕ В ВОЛЬТАХ,
то входной ТОК В АМПЕРАХ.
Но это еще не весь прикол.
Мужик тоже отличился. Он уверял продавцов, что емкость меряется в
КУЛОНАХ ("чтоб вы знали", как он добродушно говорил продавцам
"Связного") или в ампер-часах. Насчет ампер-часов он угадал, но прикол в
том, что емкость меряется в фарадах, а в кулонах меряется заряд.

Еще одна про того же преподавателя анатомии. Очень любил наш
преподователь этой довольно невеселой дисциплины вские присказки. Одна
из любимых, при препарировании трупа и нахождении какой-либо
анатомической особенности, он врастяжечку приговаривал: "Мы же разные с
тобой.... ты - одна, а я другой". И это истинная правда - внутри мы все
разные. Как и снаружи.

Сидим мы классом на уроке алгебры. У нас ведет учитель-мужик. Ну так он
нам рассказывает тригонометрию, про синусы всякие, косинусы, окружности,
я его не особо слушаю. Вдруг он замолчал. Я испугался, что щас орать
будет - ну мало ли ему там приспичило - посмотрел на него. Он, как видно
по его лицу, задумался о чем то. Весь класс уже напрягся, ждет. и вдруг
он глубокомысленно произнес, посмотрев на задние парты, где сидели
девчонки: 'Мягкая, нежная, женская... ЕДИНИЧНАЯ ОКРУЖНОСТЬ! '
Казалось бы, к чему бы это...

koch

"В. Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999

И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.

DjSeksy

Подходит Саша (дочь) и говорит:
- Включи мне мультик "Дуб принцессы"
- ??? Нет у нас такого мультика, - я говорю
- Есть! Я смотрела с Димой (младший брат)
- Нет такого мультика!
- Ааа он называется "Дуб невесты"
- Аааа "Труп невесты",- догадалась я
- Ну да Дуб - труп невесты как-то так

Как-то раз я гуляла со своим парнем в парке, и вдруг мы видим какого-то
старенького дядю, который прямо на лавочке занимается любовью с
молоденькой девушкой. Когда мы проходили мимо, они предложили нам
присоединиться к ним в их "спорте"(как они сказали).
Мы, конечно, отказались, но представляете, что через неделю мы снова его
увидели с новой девушкой и они снова сделали нам тоже предложение.

Ответ на письмо получил. :-)

От: avtotor@avtotor.ru
Кому: xxxx@xxxxxxxxx.ru
Тема: RE: Как к вам дозвониться?
- ---------------------------------------------
К сожалению, системный администратор находится в отпуске. Ваше письмо
будет ему передано сразу же после его выхода на работу.
С уважением, диспетчер почты.

- ----Original Message-----
From: xxxx@xxxxxxxxx.ru [mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru]
Sent: Wednesday, September 13, 2006 4:44 PM
To: avtotor@avtotor.ru
Subject: Как к вам дозвониться?

Напишите телефоны службы снабжения или на худой конец - приемной, плз!

P.S. За своим сайтом следить надо - инфа древняя!
- -
С уважением,
xxxx mailto:xxxx@xxxxxxxxx.ru
- ----------------------
Едиоты, бля!

Посвящается моему первому (и пока единственному) биографу, Михаилу
Левину.

Эпиграф
Спасибо Мастер совершенства,
Тебе, о Рыцарь красоты
За то что изувековечил
Мои небесные черты

Пожалуй начну с описания того что я чувстую по поводу этого рассказа.
Во первых, Миша поступил как свинья написав обо мне историю и
опубликовав ее на интернете не изменив имени и без моего согласия.
Во вторых он поразительно метко описал мое состояние в то время и мою
семью.
В третьих он совершенно переврал центральные факты (а точнее их
выдумал).
Все это говорит о том насколько мало Миша изменился с тех пор: а именно
он всегда был поросенком, всегда был очень талантлив (по крайней мере
для своего юнного возраста) как писатель и поэт, и всегда был
выдумщеком, фантазером и ... вором. Но о воровстве после. А начну с
выдумок.
Миша наверное с первого класса занимал друзей, включая меня, своими
рассказами, о своих похождениях на даче, об инопланетянах, приведениях,
о том как, извиняюсь, пердел его двоюродный брат Сергей и его бабушка,
итд, всегда выдавая их за полную и неоспоримую правду.
Один из примеров: классе в 5-ом я был у Миши дома. Его папа поманил меня
к себе и спросил: это правда что ты избил одного десятиклассника, а
другой тебя поднял одной рукой до уровня лица и так отнес тебя к
директору?
Что касаеться краж(и), они случились тоже классе в 5-ом. Папа дал мне
свою коллекцию марок и старинных монет и я показывал ее моим друзьям.
Потом мне стало казаться что некоторые монеты и марки пропали. Я сказал
родителям. Те посмотрели и увидели что это действительно так. В то время
у меня было 2 друга которые регулярно приходили ко мне: Вадик Табакеров,
и Миша Левин. Я доверял и дружил с Вадиком больше и думал что если один
из них вор, то это Миша, но мои родители не могли поверить что
полу-еврейский мальчик из интеллигентной семьи мог такое сотворить и их
подозрение пало на русского мальчика из не-интеллигентой семьи – Вадика.
Мне выпала честь сообщить ему что хотя я могу играть с ним на улице, я
не могу больше привести его к себе. А через пару недель будучи в гостях
у Миши, я обнаружил туго набитый кошелек из которого торчали мои марки.
Миша даже не противоречил, сказал что этот кошелек ему принесли
инопланетяне и позволил мне забрать свои марки.
Прими это от меня, Миша, как небольшой ответный пинок.
Теперь о себе. Миша совершенно прав описывая (и притом с некоторым
мастерством) атмосферу страха перед внешним миром и полное непонимание
реальности человеческого общения царившую в моем доме и передававшуюся
мне – чем старше тем хуже.
Мои мама и папа происходили из буржуазных еврейских семей, потомки
которых (вероятно слишком пассивные для того что бы емигрировать) выжили
при коммунизме за счет 2-ух свойств: ума и страха. Но ум был не
житейский ум а скорее ум ученого, который давал обладателю возможностью
обеспечить семью и быть достаточно полезным для коммунистических
работадателей. Житейский же ум, наоборот, атрофировался поколениями за
ненужностью. Страх делал нас осторожными в разговоре и в общении с
людьми. И это себя оправдало: несмотря на полное понимание злой сущности
коммунистической власти, никто из моих прямых предков не был расстрелян
и даже не сидел (и кстати, не был членом партии).
Да, я был труслив, боялся внешнего мира, боялся постоять за себя и время
от времени бывал битым. (Пусть тот кто не бывал битым и не трусил первым
бросит в меня камнем). Что гораздо хуже, я не воспринимал свои поражения
как мелочи жизьни, скорбел над каждым из них мировой скорбью, впадал в
депрессию, замыкался и все больше отставал от ровестников в искустве
общения.
Несмотря на это, два эпизода описанные Мишей (о том как меня якобы
вытрясли) – плод его фантазии.
Что касаеться "ква" епизода, он тоже был полностью выдуман, хотя, чего
греха таить, в реальной жизьни со мной случались вещи в том же стиле,
еще смешнее.
Я подозреваю, что некоторые на этом форуме захотят узнать что же со мной
стало. А ничего особенного. Нормальный мужчина несколько интровертный,
но без крайности. Семья, работа.

В заключение, Миша, я не могу дать тебе мои координаты (у нас снова
появились марки и старинные монеты) но если ты оставишь мне свой
интернетный адрес, я обещаю послать тебе е-майл.

Принимаю твое приглошение "квакнуть". Мы сделаем это виртуально. Ква.
Ваше здоровье.

Коля Поляк

МИСС "ФОТОАЛЬБОМ"

Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о
колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).

При вылете из этого славного города после служебной командировки
встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал
начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на
правах начальника отдела.

Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота".
Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на
пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по
кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни
отказались от полета.

Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа...
потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам
сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.

Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил
контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он
поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не
вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной
гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.

Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным
меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства.
Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие
насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.

Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и
статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону
можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.

Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по
средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную
встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А
вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.

В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками
и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать,
приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж
тем более мелкому вроде нас.

Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки
оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно
названивать домой.

Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился,
хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела
революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы
– для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло
для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны –
париться после трудов праведных на благо...

Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно
работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на
Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным
деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было
прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?

Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со
своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю
повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно:
- Лидуся...

А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил
меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он
и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной
мегеры.

.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до
упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к
консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но
беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили
только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про
баб-с ничего оговорено не было.

Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те
времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой,
превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.

Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны
Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к
взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась
парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на
халяву.

Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный
роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в
искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в
неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма"
наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".

В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении"
тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и
коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки
служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела,
договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..

Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И
когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за
усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.

Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское
начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная
устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в
общем, все, что входило в производственную характеристику советского
человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.

... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а
при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.

© Алик, пережиток социализма
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/oneflight/

Опупея с унитазом.

Часть 3: Долог путь до дома.


- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из
унитаза, шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил
Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со
стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения
статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в
магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А
вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут
заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился
на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток
халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех,
которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав
сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец
направились в магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво
произнес Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем
- на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с
бачком. - мечтательно сказал Лесик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел
в сторону.

- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
проебет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько
голосов.

- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой
комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим.
"общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.

- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не
даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в
главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в
подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили?
Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве
хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и
дайте мне газету.

Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла охуевшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий
происходивших сейчас с Лесиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в
отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то
случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в
лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно
забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. -
крикнула коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством
заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь -
произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно
глянул на Антона – Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек.
Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в
лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей
произнес Лесик и опять заржал.

- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении
комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник спиздил? - донесся чей-то радостный
голос.

- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью
блока.

- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты
на завтрак взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к
комнате.

Опупея с унитазом.


Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! –
торжественно произнес Лесик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской –
бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с
майонезом.

- А мне? – донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам
зонтик был у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес
Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он
оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.

- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием
"Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и
химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий
неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.

- Бля – сказал Немец.

- Гы-гы-гы – протащился Лесик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела
Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а
я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый,
поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера
стипендию давали, так вы мне попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.

- Ха-ха – ехидно сказала Базарова – классная шутка Берба.

- Ну и дура – сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я
умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота.
Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, ебать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным
ключом.

- Где? – кое-как смог выговорить один.

- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? – подал голос второй мужик.

- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".

- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку
рояля и остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под
матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Блядь, насрались!!! – убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди -
задристаный бок.

- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков
доносившихся из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая
какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.

- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос
ответил Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня
три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.

...

- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.

- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной
лестницы"] – подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. –
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у
вас говно и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них,
действительно был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным
лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш
старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему
тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом
в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.


Бум!!!

Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не
отставали.

- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда
отсмеялся – Погнали?

И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по
коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Опупея с унитазом.


Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях
вели умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец –
все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого
события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер
равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться
к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но
вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться,
не расплескать".

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону –
они сидели ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки
из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув
пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага.
"Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них
открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в
параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону
девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили
девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и
ломанулся туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался.
Хоть бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к
комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного
бегства, делясь подробностями забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить
полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида,
проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в
сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти
никто не закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись
торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней.
Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! – заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.

Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в
Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но
в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,-
три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы
справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле
"вечного огня".
Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири
не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни"
горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду
памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились,
соплями швыркают, руки к огню тянут, греются.
Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал.
Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев
до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,-
горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали
снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся,
но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным
потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков
или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный".
Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в
диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной
по мрамору бронзовой звезды.
С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...

"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась.
Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть!
Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться.
Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался
поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной
реликвии.

Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню
погреться.
С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь
в моем арсенале есть эта смешная история.