Поиск по автору:

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы, пацан 16 летний из
колхоза "Красный пахарь" привез в Райцентр, на молокоприемный пункт три
фляги молока. А после дождя, в накладной, написаной химическим
карандашом, троечка превратилась в пятерочку. Вот за эти две,
недостающиеся фляги (стратегического для фронта) молока ему и вручили
"восьмерик". Как раз по четыре года за каждую флягу. Через пол года
попал на непыльную в зоне работу. В Тобольском затоне на Иртыше,
обкалывали от льда деревянные баржи, чтобы льдом не раздавило. С помощью
пешней и кайла делали водные промежутки в 1 метр вокруг барж. Ну
естественно в 16 лет изможденным да голодным и на свежем морозном
воздухе работа спорится быстро. Быстро расширяется и промоина. Тюкнул
пацан по кромке льда, да и юркнул в воду в след за пешней. Берегли, к
руке привязывали, "Государственное имушшэство" чтобы неутопить случайно,
доверенную Родиной, пешню. На счастье пацана, тяжелая пешня в дно
воткнулась и не дала уплыть по течению под лед. А без заключенного как
возвращаться, "побег". Долго ли коротко шарили баграми вокруг баржи.
Зацепили крюком за глаз, да и вытащили "беглеца", а он уже никакой.
Бросили обледенелый труп на сани и в лагерь. Предьявили на вечерней
поверке и оставили у порога. Само собой из списков вычеркнули. Утром на
работу пошли да запнулись об него, а он и застонал. Откололи от льда,
посадили на "буржуйку", отогрели. Явился сам начальник Гулага, поцокал
языком, покачал головой, налил беглецу стакан самогона и говорит- "Ты,
паря, у нас в мертвых числишся- нету тебя"! Добрым оказался, на
следующий день вывел за ворота лагеря, дал сухарь в руку- "иди домой".

PS. Три месяца всей деревней, в жаркой бане выхаживали, отпаивали
травами с дефицитним медом и салом пацана. После этого случая, стаканом
самогона, каждый год отмечал мой папаня свой второй день рождения.

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

Навеяло про говенных собак.
Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая
"верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с
экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился,
у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась
неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это
минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу.
Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и
охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто
наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и
нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.
Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается
в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает
бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на
бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и
ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались...
блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек.
В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь
осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык
всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке,
челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со
мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? "
Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.

О пользе полезных вещей, на 13, ключей
Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей.
Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда,
мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к
кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?!
Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера,
брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb,
для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке.
десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине.
Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с
мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с
десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на
связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил
и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой
ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками
просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.

Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.

Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки,
дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой.
Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой
молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе
конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна
короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь
упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь
ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а
я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж
или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и
хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как
преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку,
откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне
в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по
хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее
лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся,
пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке
лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается
мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие
прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!

PS. Так я познакомился со своей пятой любовью!

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Слыл как надежный и исполнительный
работник: и в беде не бросит, и язык за зубами держит. Ну а по
совместительству (что очень немаловажно)был удачливым охотником, и все
начальство, которое в Райком, Райисполком с проверками, целыми Обкомами
наезжало, на охоту возил. Но был у него один, но существенный
недостаток- был беспартийным.
Беспартийный,- значит независимый. Независимый,- значит неуправляемый.
А вот этого номенклатура допустить ни как не могла (тем более уж слишком
много знал про внутрипартийную жисть Райкома). Значитца "в партию
принять,- штоба был ручным".
2 раза принимали, а он ни в какую. То в больницe заныкается, то с
парткома удерет.
Ни угрозы ни уговоры не помогают, решили сменить тактику. Поймали после
работы, запихали в "Уазик" и в Дом Культуры. Закрыли на замок в гримерке
за сценой,- "никуда Голубчик не денешся". А мамуля, тож при Райкоме
уборщицей, и конечно про это дело просекла. Ну а я сижу дома, за
книжкой, слышу грохот в сенях,- и растрепаная Мать на пороге. "Сынок,
Беда!!! Хватай санки, надо Отца от партии спасать"!!!
Сибирь, зима, темный вечер. C неба плавно спускаются огромные снежинки,
а мы задыхаясь, бежим спасать папаню. Материнское чутье привело сразу к
окну гримерной.
Мамуля ставит меня на свои плечи и дает в руки бутылку "Столичной".
В гримерке, заложив руки за спиной как арестант, из угла в угол ходит
отец. Я, просунув в форточку бутылку с изумлением наблюдаю как папаня
поставив пузырь вертикально просто вливает в себя водку без всякой
закуси!!! Облегченно вздохнув, с чувством исполненного долга мы идем в
клуб, погрется. А в Районном доме культуры народу.....
Все торжественно, наряды, музыка, ветераны,- событие одним словом.
В президиуме, наша шишкарня, важный чин с обкома, 2 солдатика возле
Знамени маются
Торжественность вобчем. Короче, доходит дело до принятия в доблесные
ряды самых достойных, и зачитывают фамилию отца. Под бурные аплодисменты
с широченной улыбкой на сцене появляется папаня. (точнее его выталкивают
из за кулис).
Картина маслом,- никогда не забуду!
Сперва он полез целоваться с председателем президиума, благодарить за
оказанное доверие.
Всем в президиуме поклонился, при этом повернувшись к залу задом.
Потом встав на колени потянулся целовать Знамя. И вдруг Как Чихнет!!! и
отключился!
(из воспоминаний Отца. "Флаг был пыльный, а когда чихнул, как будто
мозги взорвались и болше ничего не помню")
Сибирь, зима, ночь. С неба плавно спускаются огромные снежинки. Мы с
матерью довольные и счастливые, тянем санки домой. На санках, раскинув
руки и волоча валенками по чистому снегу, поет пьяные песни спасенный
отец.

Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках.
Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских"
на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских.
Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей
стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я
попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи
объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями
немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские
немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными
братьями моей жены.
По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью,
чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только
обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать
меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние
котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу,
(громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся.
Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо
было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе
скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный
спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд.
Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по
плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?"
Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете
почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ
умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и
женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру,
немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на
ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну!
Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы,
такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним
перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом
подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя
замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже
ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном
случае запихивал под плинтус.

PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.

Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф
рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела
собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак,
а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все
выходные дни.
Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу
отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности
посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары,
(как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и
магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время
разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова
и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке
адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом,
накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались,
сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось
довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила
подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по
субботам.

История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.

"География, однако!"
Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно...
безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога.
И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя
яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на
газульку жать
забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5
снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги
дискутировали, расстояние указано или размер.

Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по
решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать
можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой
адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать
разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче
через раз. Вот такой классный сюжет.
После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку
моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот
такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.

В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня,
наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре
лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем
который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого
высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж
мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего
обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под
звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и
неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего
надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда
отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу
правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам.
Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов,
шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане.
После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии
директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми
вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из
которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому
флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и
имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу".
Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться
позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не
избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего
пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным
исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном.
наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем,
позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б
обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем
пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой
наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные
звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было
оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась
возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со
связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх,
счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение
народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом
прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе
с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого
предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво
устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в
редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в
кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили
грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам
выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда
огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К
встрече готовились тщательно.
Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в
полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией,
"старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко
всем внутри расположенным в лагере столбам.
Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с
лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители!
Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные
разборники.

PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей
из оплота детского счастья.

PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.

Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным
объемом и огромными кулаками.
В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные
пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней.
Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается,
в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные
не служат.
"Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?"
И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"!
Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то
выдерживает"?
А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???"
"Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку,
где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.

Навеяно прочитанным.
У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед
студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили
калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по
жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой
варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос
слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай,
Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный
живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны
занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами
в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я
Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но
не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся,
утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей
попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем.
Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо
заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом
пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного
тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит
над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном
газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь
прутики наш профи. Это надо видеть!
И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей
из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых
кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена,
что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы
от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел.
Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на
ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились
глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего
голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили
глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и
проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не
забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать
забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как
предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре
мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с
коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился
колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда
увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый
коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в
реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на
подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не,
ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может
сами покататься захотели?

Ну вот новая армейская тема, о том как солдаты командиров на место
ставят напомнила. Пришло в наш Омский "ВВшный" полк новое пополнение.
Всем известно, что в "стройбат" и "внутренние войска" в основном
набирают азиатов. Русскими разбавляют для командования, в качестве
сержантов, ну и специалистов, кто хоть что-то умеет и технику знает,
тоже из русских. И вот свезли пацанов из дальних аулов и кишлаков.
Оторвали то отар и арыков службу тянуть и русский великий учить. Через
три месяца службы, уж не помню по какому случаю, отправляют
интернациональный взвод, группу из тридцати человек, где были Казахи,
Грузины, Армяне, Чеченцы, Таджики и другие, под командованием
молоденького сержанта грузина, в окружной госпиталь на медкомиссию. Они,
службой задроченые, сержантами и дедами зашуганые, вдруг оказываются в
центре миллионого Омска, среди гражданских, многие город впервые в жизни
увидевшие вообще. Есть от чего голове закружиться. Часть этих "духов",
человек семнадцать, уже прошла комиссию и стоят на улице перед
госпиталем, свободой дышат, курят, на девчонок голодными глазами
пялятся. Народу на улице много, машины разноцветные проносятся, даже в
глазах рябит. И тут из-из поворота энергично и важно, с достоинством
выносит себя высокий, с выправкой, какой-то чин в темносинем пальто и
дубовыми листьями в петлицах и начинает на всю улицу орать, этим,
по-русски едва-едва понимаюшим пацанам, почему они честь не отдают? Они
как могут объясняют, что "Фурашка нету, пагона нету, какой камандира,
моя не знай". На что тот, еще больше заводится и уже брызжа пеной,
начинает крыть их по всей родне. К слову сказать, военный билЭт,- это
святое, и его нужно беречь, они усвоили четко. И вот теперь у них эти
билеты собираются забрать и посадить всех на "гауптвахту", слово то
какое страшное! Орал долго, страху нагнал- жуть! И вот в какой то
момент, спонтанно, скорее со страху они навалились на него и начали
избивать. Избивать жутко, до смерти. Пока набежали гражданские и
отобрали этого поборника уставных законов,- узнать его было невозможно.

Как уж они, говарящие на разных языках договорились, неизвестно, но все
дружно, гурьбой завалились в кабинет комполка и честно рассказали все
как было. Особиста после этого увезли в больницу на скорой, так как
солдатики по незнанию избили военного прокурора округа. А командиру
части сказали на ломаном русском, "что если эта мужика их в Турма
засадыт, тада придет весь родня и верблюдами и ишак заполнит весь город,
и устроит така хароша жисть этой прокурора и его мама и его брата и весь
его родня.... ". Ультиматум передали адресату на больничную койку, и
вскоре в подтверждение намерений в полк начала съезжаться со всех
предгорий и гор Арарата, Кавказа и с бескрайних степных просторов,
родня. В этой разборке поседела не одна командирская голова. А сколько
погонов слетело... хоть бульдозером греби.
История для пацанов закончилась хорошо, без последствий, каждый дотянул
свою лямку на охранной вышке до дембеля. Деды поприутихли, а в полку
усилили воспитательную работу. Как ни как коллектив интернациональный, и
надо всем научиться жить вместе в мире.

Навеяно рассказом про Сережу и день сладкоежки.
В середине 60х, в третьем классе была у нас классным руководителем
пожилая дама,(из эвакуированных ленинградок). Сволочь страшная, и звание
имела, "Заслуженный учитель РСФСР". Преподавала русский и литературу и
почти всегда парами. 2 урока русского, без перемены конечно. И после
этого 2 урока литературы. А так как любила совмещать занятия, то
зачастую мы сидели по 4 урока без выхода из класса. Любила издеваться,
особенно над девочками, и в туалет никого не отпускала.(не дай Бог что
нибудь интересное пропустим). И частенько наши девчонки да и пацаны
возвращались домой обоссаными. Видимо так нам любовь к школе и знаниям
прививалась.
И однажды я, идя обоссаным домой, придумал акт достойного возмездия. И
вот в конце сентября, накануне дня рождения нашей "любимой учительницы",
мы с пацанами нассали дружно полную трех литровую стеклянную банку,
намазали ее салом, девочки засунули в банку букет гладиолусов, и
поставили на стол этой мымре. В день рождения она пришла нарядная, в
прекрасном настроении и с издевательским огоньком в глазах. Прочитала
написанное на доске поздравление и в виду пожилого возраста не стала
наклоняться над цветами чтобы понюхать, а уже сидя, с благодарностью на
устах притянула банку к себе. Скользкая банка тут же облила ее от бюста
до пяток.
До конца учебного года нас отпускали в туалет по первому требованию. И
до выпускного класса наша "классная" не напоминала, что завтра у нее
день рождения.
ВЫВОД: Учиться никогда не поздно!

Знакомый историю рассказал о том как он попал за границу.
Служил он в звании старшего лейтенанта в окупационных войсках на
территории ГДР, видимо давно, и зная язык, имел уже связи и знакомства с
местными. В те времена солдатики частенько подрабатывали на полях
местных фермеров. Навар шел в карман командиров а на солдатский стол
яблоки и прочие фрукты. Все были довольны.
Но тут грянуло объединение двух Германий. Вместе с крушением железного
занавеса, рухнули и многие надежды. Началось переосмысление перспектив и
перестановка приоритетов в данной действительности. Многие вояки не
захотевшие менять благоустроенное жилье на барак в заполярном гарнизоне,
рванули на запад. И вот как то после обеда старлей выводит своих
гавриков на субботник. Грузит в Газ-66, и везет на уборку картофеля к
знакомому фермеру. Проработав до вечера и плотно отужинав всем составом,
уже в потемках собираются ехать в казарму. Фермер высказывает желание
проводить и показать более короткую дорогу, сговор у них с лейтенантом
такой был. Садится на мотоцикл и направляется в лесопосадки. К удивлению
всех заблудились. Начали рыскать по просекам и лесным дорогам. Уже ночь
а выехать не могут. Поплутав, остановились на поляне, фермер на
мотоцикле куда то умчался. Старлей дает команду "построится", и
объявляет что они находятся на территории ФРГ. Переходя с командирского
тона на дружественный высказывает желание остаться на западе. Ну и
присоединяться к нему желающих парней. "А кто не хочет, вот вам
грузовик, 15 километров по просеке, там погранпункт, потом 30 по трассе,
и утром будете в части". Развели костер, покурили, подумали. Подумали
крепко, некоторые до тошноты и поноса. Из двадцати пяти солдат пятеро
сославшись на семейные обстоятельства попрощавшись уехали. "И вот стоим
мы в тишине, на лесной поляне, под звездным небом, в чужой стране, я и
20 солдат, и начинаем понимать что назад пути нет. Есть предательство,
суд, тюрьма и все последствия. Вместе с дымом костра в небо улетают и
наши надежды, родственные связи и враз отсеченная на родине любовь".
Начинают мои парни сникать, хныкать и жатся ко мне как цыплята к
наседке. Вот жизнь, раньше у меня была жена и две дочки оставшиеся в
части, теперь 20 молодых пацанов сразу признавших меня отцом и нянькой.
Молча втоптав окурки в землю, нестройной гурьбой двинулись навстречу
новой жизни. Когда полицейские увидели ввалившуюся в участок толпу
чумазых в рабочей, обтрепаной форме русских солдат, ихнюю реакцию даже
шоком нельзя было назвать. Они просто попрятались с воплями "не
стреляйте!" И долго не могли поверить что мы на грузовике, ночью, смогли
проехать заминированую границу.

Как сложилась ихняя судьба? По разному. Жена от старлея официально
отказалась, а дочки после совершеннолетия приехали на воссоединение
семьи к отцу, удачно вышли замуж, имеют перспективную работу. Подарили
старлею внуков. Многие из двадцати "сыновей" перевезли в Германию своих
престарелых родителей, сестер и братьев. Организовали фирму по
изготовлению аквалангов, все при деле. И всегда приглашают "Главным
гостем" своего командира на свадьбы своих детей. А старлей устраивает
для них частые посиделки в своем русском ресторане, в старой,
исторической части города. И до сих пор чтут его как отца родного, и
родившихся мальчиков называют его именем.

В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас,
специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном
порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную
тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные
закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и
другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать
системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли
новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой
трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к
электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз
в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал
заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не
прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные
испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял,
вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг
и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую
для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..."
Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на
крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из
оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана,
который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею,
аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и
гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами
"Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса
к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не
проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса.
Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку
полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит
полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по
своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей
проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул
рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана
долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три
сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем
монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса
глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу
дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один
решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И
полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь
разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки
одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого
победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала.
В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю
брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.

Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора,
под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков
мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с
поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".

P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно
награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу"
второй степени.

В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с
самолета.
А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик.
Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с
шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все
издевательства и шутки над ним.
И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из
шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился
возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился
на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ,
Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском
пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак
не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое
богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек.
"Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".

Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро
ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну
максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с
лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого
ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в
вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя
увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему
мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол
возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент
осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить
чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает
свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери
вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно
хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд
проспал!"

Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.

Весной, к очередному юбилею вождя, когда вовсю загремела капель и
зажурчали бурные ручьи, когда отовсюду из под снега начали вытаивать и
вонять навозом, коровьи лепешки, на главной площади райцентра, в
палисадничке, возле райкома партии, было решено воздвигнуть первый в
районе, памятник этому самому вождю. Подогнав бригаду поддатых
комхозовских плотников и печника с мастерком, с помощью автокрана,
цементного раствора и трехэтажного мата, под командованием райкомовского
инструктора, статую установили.
Укутали большим куском брезента, после чего памятник стал похож на
огромный мешок с картошкой, установленный на квадратный постамент, где и
простоял мешком, несколько дней, в ожидании момента торжественного
открытия, под охраной постоянно спящего под трибуной сторожа,
охраняющего от местных воров толи саму статую, толи новый брезентовый
полог. И вот день торжества настал. Все население райцентра, нестройными
колоннами, во главе со школьным духовым оркестром, пытавшимся играть что
то торжественное на мятых и тусклых от редкого пользования медных
трубах, заполнило, утыканную лужами, сельскую площадь.
Многие взрослые держали в руках свежевыструганные черенки для лопат, к
которым были приколочены в черных траурных рамках портреты помощников
правителя. Остальные держали в руках заранее заготовленные веники вербы,
с пушистыми и цветущими на них, комочками лопнувших почек, украшенных
бумажными цветами с привязаными к веткам и пуговицам фуфаек
разноцветными, надутыми вчерашним самогонным перегаром, воздушными
шарами.
На красную, украшеную еловым лапником трибуну, поднялось все местное
политбюро райкома и, выглядывая из-за картофельного мешка, торжественно
доложило народу, об очередных, невиданных доселе успехах. Под сиплый
пердеж пионерских горнов и бряк барабанов, под аплодисменты народа,
дернули за веревку, стягивающую узлом на макушке, брезентовый полог.
Брезент зашуршал и сквозь горловину этого мешка высунулась бронзовая
голова Ленина. Брезент, как плащ-палатка, повис на плечах лысого вождя,
который, топорща козлячьей бородой, снисходительно, по-отечески, взирал
на стоящих внизу, безмолвно разинувших рты, собравшихся. В толпе
послышался злорадный смех. С трибуны шикнули, и все стали ждать
развязки. Развязки не получилось, и пришлось брезент рвать со статуи
повисшим на пологе, пятерым мужикам. Брезент с треском разошелся и перед
взором народа во всей красе предстало высокое, стройное и могучее тело
главного революционера страны. Из-за тучи любопытно выглянуло солнце, и
статуя Ленина, свежевыкрашенная бронзовой краской, засверкала в его
лучах как золотая. Так состоялось торжественное открытие памятника и
удобного седалища для местных голубей.
Под скрип, и шуршание старой пластинки с бравурными песнями, народ
размахивая флажками и шлепая по лужам с криками "Ура", колонной двинулся
мимо трибуны. Теряя по пути вербные веточки и лопнувшие шарики
митингующие прошли мимо ЗАГСа, прокуратуры, конюшни, милиции и столовой,
забравшей себе часть митингующих, в очередь, за привезенным по такому
случаю пивом. Сделав круг, изрядно поредевшей колонной, народ вернулся
опять к трибуне, на которой молодой и задорный зав. пропагандой охрипшим
голосом истошно кричал: "Ур-рааа... , товарищи, Уррраааа...! Стоящий с
краю, низкорослый и круглый как колобок, выглядывал из-за трибуны стоя
на цыпочках, заведующий кадрами райкома. Он азартно подпрыгивал и хлопал
в ладоши, в надежде что народ его тоже увидит,. Прыгал и прыгал пока не
скрылся с криком "Ура", в недрах трибуны, с хрустом проломив старый
дощатый настил.
Звонко пернули горны, забрякали барабаны и пионеровожатая тыча в спину
флажком, как конвоир, вытолкала к памятнику, на общее обозрение, нас,
сопливых. Без пяти минут пионеров, для дачи священной клятвы и присяги в
верности, чтоб быть для всех примером, и особенно быть когда надо, для
тех, кому надо, " Всегда готов! "
Первым по рангу значимости, повязали галстуки отличникам, и другим,
достойным быть примером, однокласникам. Потом дошла очередь и до нас,
всякого ссыльного сброда и школьного отрепья. Повязали временно
заимствованный у кого-то галстук, на шею, рано ушедшему от нас в детскую
колонию, соседскому Кольке.
Торжественно повязали и вечно голодной Катьке, донельзя изношеную,
красную мамкину косынку, настолько огромную, что она свисала по обоим
сторонам худосочных Катькиных плеч. Затем повязали дорогой, атласный
галстук двоечнице и красавице Таньке, будущей элитной райкомовской
проститутке; Юрке, профессионально неудачливому вору, и из-за этого,
вечному тюремщику; моему другану Лехе, в будующем спившемуся
авиадиспетчеру. Но когда очередь дошла до меня, по росту последнего,
случилась трагедия. Старенький, выцвевший, с обгрызенными уголками и
синеющий чернильными пятнами галстучек, переданный по наследству с плеча
старшего брата, сдуло с гордо вытянутой руки прямо в лужу. Главная
пионерка, видя такое распи@дяйство, с искаженной рожей мегеры залепила
мне от всей души огромную, смачную пощечину и, шипя из-под красной
пилотки, как стая змей, потребовала достать священный ошейник пионера из
лужи. Мои глаза наполнились слезами жалости к самому себе. Ком позора,
обиды и унижения застрял в горле. В мозгах тут же закипела вселенская
злоба, на эту пышногрудую, давно переросшую пионерский возраст тетку, в
короткой синей юбке, из-под которой торчали толстыми бревнами целюлитные
ноги в белых гольфах с кисточками. Я с невидящими от слез глазами шагнул
в лужу и, зачерпнув обеими руками вместе с галстуком увесистый комок
грязи, швырнул его в щекастую круто напомаженую рожу. Мегера,
схватившись за залепленные грязью титьки, и свой, только что бывший
красным, галстук, капающий грязью на белоснежные рюшечки ее блузки,
парализованно сипя, и выпучив глаза, заглотала как рыба, ртом воздух. А
я, размазывая сопли, грязь и слезы по щекам, смертельно обиженный,
зашагал из лужи, чавкая дырявыми сапогами, домой, слыша как за спиной, с
грохотом попадали медные трубы школьного оркестра. На другой день,
выставив меня на обзор общей школьной линейке, торжественно вынесли
вердикт: "Не достоин! ". Половина пацанов из других классов тут же
захотела со мной дружить, а девченки изподтишка пытались прикоснуться ко
мне, и смотрели на меня с замиранием девичьих сердечек.

Навеяно историей о новых банкнотах.
Как известно в Германии валюту "Евро" ввели в 2000году.
И вот уже спустя 2 года, в 2002м, приезжают к нам в Германию, гости с
Урала. Лучший друг с женой, погостить, и прикупить новенькую японскую
машину.
Погостив а заодно и выбрав "Тойоту" оформляем в большом,-центральном
автохаусе договор купли-продажи. Когда друг вытащил пачку евробанкнот,
продавцы немцы, просто ахнули. В бюро сбежался весь персонал Автохауса
включая охранника и уборщиц. Все с удивлением разглядывали невыданные до
селе, немецкие, пятисот евровые купюры.

Будте осторожны с жестами за границей.
У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий.
Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал.
Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала,
скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха
до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в
непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме
показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....).
Представляете что немец подумал когда Она ему....

Про покупку презиков навеяло. Это сейчас запросто купить в любом ларьке
и в любом ассортименте а в те дефцытные восьмидесятые годы купить
упаковку диковинных, в ленте по 10 штук, рупь за все, было тоже в
диковинку, потому что дефицит. В 23 я был еще неженатым студентом, к
тому же самоуверенным и наглым, и гнул пальцы веером как учащийся в
областном центре. Приехав в свой Тмутараканний райцентр и с удивлением
обнаружив такие презервативы в местной аптеке, решил купить аж на 3
рубля. На мою просьбу аптекарша впала в прострацию, и могла только
смущаясь вымолвить: "подождите минутку" и скрылась за дверью... Минутка
затянулась, и вдруг двухстворчатые двери аптечных недр с треском
распахнулись и от туда нет, не высыпались, а одновременно выглянули 12
любопытных работниц аптеки. И безмолвно, как бы чего то ожидая
уставились на меня. Им не важно было знать, кто я и зачем я, а интересно
было узнать чей Я, чтоб разнести по всему райцентру. Я понял что
спалился и терять мне уже было нечего, и я громко выдал: "Неее, я всех
ебать несмогу", и гордо удалился.

И еще о жестах за границей.
После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал
по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже
видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши
жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака),
Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой
правую сгибаю в локте и сжимаю кулак.
Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест,
ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил
роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и
показывает"
Я не думал что немцы такие обидчивые...

У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и
приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И
над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа
не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в
сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках
девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И
вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами,
и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло,
месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу,
заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры)
"подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми,
арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись,
жеманно повозмущались, но остались довольны.
Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и
возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул
эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"-
спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!!
Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется
лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает:
"Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"

Про зеленую кошку навеяло.
Тогда еще работал фотографом в ателье. сижу, клиентов жду, Дышу весной,
на клумбу любуюсь. И вдруг вижу как по другой стороне улицы, не идет а
просто плывет милейшее создание. Талия, ножки... ну прям челюсть на
подоконник уронил. Да нет, не от ее фигурки. На голове унее были ярко
зеленые волосы.
Я обалдел,(в 70е годы, это было круто). Но обалдел я еще больше когда
это создание вплыло в фотостудию, и в ней я узнал мою милую и
ненаглядную.
Выяснилось. Моя любимая (блондинка) выкрасила волосы зеленкой так как ее
муж ей на голову опрокинул флакон зеленки что бы ко мне не бегала.

PS. Глупый, в темноте фотолаборатории
при красном свете все зеленоголовые, Блондинки!

Стоим возле церкви с другом. Подьезжает "мерс" и из него вылазят
четверо судя по нарядам высокопоставленных божьих служителя.
Самый расфуфыреный, видимо главный порывшись в складках рясы достает
крутую модель телефона и набрав номер начинает говорить своеобразным,
присущим церковникам голосом. Даже не говорить, а вещать.
Я не удержался и спросил: А что без телефона Бог то тебя не слышит?
Догнать нас им помешали только длинные рясы и тяжелые кресты бьющие их
по пузу.

Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части.
В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак
и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении
начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и
понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами.
Досталось всем по полной программе.
Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника.
"Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать
заставлю,
в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться.
Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!",
и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!"
Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.

В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.

Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители
разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками
проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке,
увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с
гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским
горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча
пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая
дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в
разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ"
и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих
тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,-
немцы нам ДРУЖБУ!

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки
автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с
удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на
обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с
написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До
Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком
месте, где близко и жилья то нет.

Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай
произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще
работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны,
и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы
продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух
покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и
ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий
свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.

Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два.
Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в
сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими
пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро
зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими
руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри
"печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах
крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно
похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются
жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади
реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия....
Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со
двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и
поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с
обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес.
Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает
бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что
греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник
паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный
бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу
и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по
возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на
свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а
внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со
словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под
истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей
дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло
пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего
тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить
ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как
воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра
приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и
заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!"
Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой,
внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую
попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать
внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой
его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери",
забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый,
грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за
горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"

Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым
мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную
экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из
России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и
положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и
первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага,
его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них,
снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в
ресторан, обедать"
Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали
уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.

История вкусная, но брезгливым не читать.
В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском саду
нянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работы
много, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить,
вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир и
отрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколько
дней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Очень
ответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывали
к стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двух
часов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе с
калом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в меру
воспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальник
районной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток с
горшков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом,
гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра,
и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно в
задницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него не
только голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапы
свесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину на
карандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали в
детсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшую
маму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ей
навстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо на
руки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол,
внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный и
облепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, в
которой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей,
мама выскакивает на улицу.
Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и...
слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулись
на улицу вслед за Вовиной мамой.

Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого по
десятый класс, Вовку звали "Глистоед".

Работаю в Германии, на почте. Во время работы ко мне подбегает коллега
немка и спрашивает "ты слышал, слышал, Литвиненко в Англии умер"! Я ей в
ответ " Ну и х@й с ним, шпиона не жалко. Лучще бы они вместе с
президентом сдохли" Она мне испуганно, "Ты что, Путин пусть живет! Пока
есть Путин, у нас есть дешевый газ"!
Вот и вся правда жизни.

Вчера увидел в газете "Взгляд",
Транскавказская магистраль, связывающая Северную и Южную Осетию, уже
четвертые сутки оказалась полностью блокирована. На КПП скопилось уже
более 60 грузовиков с полутора тоннами мандаринов.
Кто силен в математике, объясните, по сколько штук мандаринов в каждом
грузовике?

Живу в Германии. Захожу в руssкий магазин и с изумлением вижу на
витрине бутылку с желтой жидкостью, и надписью, "водка Путинка".
Говорю жене, видимо водку добывают из тех, кого замочили в сортире.
На что продавщица добавляет: "Ну да, у нас ее называют "УРИНОТЕРАПИЯ".
Так они рядом и красуются,- водка "Горбачев","Ельцын" и "Путинка".
А на закуску шоколад,- "Сказки Пушкина".

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от
Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома
КПSS в зав. партгостинницей.
Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных
персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые
ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи
и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями,
до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное
начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих
шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине
потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках
птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну
свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с
маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда
местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам
натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну
прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там,
морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились,
домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит
собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве
или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к
унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку
тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра
от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и
маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а
тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри
булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над
тазиком.
Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой
в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память
чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное).
Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его
обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только
пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется.
Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки.
Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей
впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".

Сегодня в теленовостях сказали что Китай в год свиньи начал выпускать
почтовые марки со вкусом свинины. О, как! Немецкая почта DHL, отстает.

По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела
колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой
дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны
жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на
кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки
сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных
организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон
поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях,
украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при
раскулачивании, у моей бабушки.
Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному
ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные
лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней,
поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи.
В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали
сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих
хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за
изгородью палисадника.
Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых
купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над
дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами,
насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными
лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал
для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата.
Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома,
разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных
голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная
стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего
в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом
статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников
обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и
находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и
свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими
огнями, большая красная звезда.
Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через
загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя,
часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири,
заботливым взглядом глава района.
Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось
охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными
пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с
понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с
повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро
избитыми кнутами ездоков.
Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский
чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно
руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой,
кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые
голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая
голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что
то нежно ворковали ему в каменные уши.

В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей,
и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили
насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а
потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в
надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал
похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого
расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький,
проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но
на этом злоключения памятника не закончились.
По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у
бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно
крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого
негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться
на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими
стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к
которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь
щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи
начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных.
Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника
автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и
недолго держится на ней, масляная краска.
После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили
покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря...
Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на
солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно
дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки
Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта,
топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке
памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников
пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для
упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи
в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник,
обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые
зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты
ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в
руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике
вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних
дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только
цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться,
голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за
высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих
свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с
замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо
прячущий за спиной кепку.
И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских
морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.

Про спящих солдат напомнило. Рано утром разбудили нас, ремонтников и
отправили на зону, обрыв на колючей проволоке чинить. Идем по периметру
и видим как молодой солдат которого летом естественно всю ночь сменять
на карауле никто и не собирался, идет по деревянному настилу (тротуару)
и спит. Пройдет шагов 10 и падает с грохотом. Стволом автомата висящего
на плече его по башке ударит, он и сделает вид что проснулся. Встанет и
дальше 10 шагов, до очередного падения. А на заборе зоны осужденые зэки,
человек 40, сидят, и громко так спорят и ставки на деньги делают.
Всмысле через сколько падений салага окончательно просется.

PS. А когда сам был салагой, дак в кресле у стоматолога уснул

Бабуся в красном пальто напомнила.
Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам
скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни
народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что
это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом
соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.

9 мая. День победы. Взяв букет цветов и фотокамеру отправился на
ежегодную встречу с ветеранами возле концлагеря "Бухенвальд". На склонах
горы, под майским солышком и под звон бухенвальдского набата, нежились
около тридцати ветеранов, или играющих роль ветеранов. Которые были уже
хорошо поддатенькие, сидели кучками, тесными кружочками с водочкой, и с
местными немцами-ветеранами лежа на травке, пели "Катюшу". А экскурсия
любопытных школьников из франции, их фотографирует в таком виде. Один
ветеран, развалившись на травке и тыча в их сторону недопитой бутылкой
спрашивает: " Эт, то Хто т, такие? " французы, отвечает более трезвый и
врубившийся в ихнюю речь. "Ааа.... Хранцузы!!!... Нап, полеоооона мы
тооожаа.. били.... " Третий закусывая огурцом вторит: Дааа....
"Наполеона" мы тоже пили, хороший коньяк! Школьников, услышавших слово
"Наполеон" как ветром сдуло. Вообщем и смех и грех. Но фотографировать
таких ветеранов я не стал.

Со слов очевидицы.
Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус
собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за
руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша
не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув
губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты
не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи..
целовала!"
Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и
ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку,
тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и
по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я
подожду.."

Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже
имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку
убится.
Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном
туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик,
"это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2
года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди
живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта
в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой
вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре
Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с
плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает
"А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и
утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел.
На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в
росию!"

Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже
вспомнилось.
В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел,
приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую
молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает.
"Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а
меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под
милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками)
облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить.
Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей
в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала,
шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А
однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные
кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да
грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали,
оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы.
Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра
меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со
шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с
дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать
поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи
Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать
оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть.
Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле,
возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили,
хоть и на половиках стояли, а в холоду.
А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи
Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно,
белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды
на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили,
дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша
теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный.
Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки
тетка родная.

Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему.

А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу
по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что
вспомнит, расскажу.

История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше.
Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил.
Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором
намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно
соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду
минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая
овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по
лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам
развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда
ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая,
ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек.
Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что
"шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче
застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить
кобылу.
Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге.

Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде
начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат,
"@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом
съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на
полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился,
затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий
прочищать.
Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади
кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил
до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного
"базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком
"дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков!

Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете
спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый
приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада
нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку
амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк".

PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие.

Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими
товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих
людей" Во как!