И еще о жестах за границей.
После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал
по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже
видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши
жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака),
Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой
правую сгибаю в локте и сжимаю кулак.
Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест,
ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил
роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и
показывает"
Я не думал что немцы такие обидчивые...
24 февраля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияУказание девушкам:
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь... ;-)
alexproISDG
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь... ;-)
alexproISDG
Со слов очевидицы.
Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус
собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за
руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша
не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув
губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты
не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи..
целовала!"
Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и
ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку,
тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и
по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я
подожду.."
Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус
собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за
руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша
не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув
губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты
не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи..
целовала!"
Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и
ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку,
тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и
по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я
подожду.."
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →