Поиск по автору:

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.

Вдогонку "электричкам":)
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..

Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля
хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных
баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски
драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты
выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно
указала на дверь.
Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну,
нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым
ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде
твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и
записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона.
Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек:
- Это по поводу челюстей.
- Нашли? - радостно восклицает Галка.
- Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить..
- Их что там... несколько???!!!
- (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет
к нам подойти? Как раз и примерила бы.
Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного
количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди
помойки.
- А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти?
- Я??
- Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное
осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно,
не называла..
Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые
зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки.
Доктор почему-то бросил трубку.
А мусорщики так и не позвонили..

В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару,
еще не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе
всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки
"Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась.
Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно?
Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через
некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей"
в ухо и, в предвкушении покупки вожделенноий игрушки, несусь за ним..
почему-то в сторону окончания торговых рядов.. дальше, за автостоянку..
Недоуменно вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную
выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по
сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под
куртки...
Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему, а предостережение
"следи за базаром" актуально не только для зазевавшихся продавцов.

Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех
самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а
если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения.
Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся
впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так
крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить
глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и
т. д. , но.. результат нулевой.
Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка
отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в
другое русло...
И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное
торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то
я начал видеть! Какой же это кайф!".
Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...

В тему про контролеров вспомнилось.
Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец.
Отличник, художник и приколист.
Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее
заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до
компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как
обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман,
достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает..
Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный
талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный
вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью
вынимает такого же формата "три рубля".
3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по
чести и даже ровно столько, сколько нужно.

Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой
часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от
вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным
бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров
документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас
вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в
угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно
хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало,
конечно, хотя понятно - работа у них такая.
И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще
делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся
топтались группкой метрах в пятидесяти..
Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в
полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего
приближения.
- Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать
находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один
из доблестных стражей отеческим тоном роняет:
- Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились,
чтобы личности добровольно удостоверить).
/Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось -
продолжу/.
Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко
переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие
недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед...
- Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я,
пытаясь не корчиться, - на полу валялся.
- Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??

О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".

- Девушка, как вас зовут?
- Роза..
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке.. Как романтично! ! !

У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по
имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано:
Пахучая Роза Михайловна.
В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее
имя..
Но как звучит-то, а?

Небольшой цех по пошиву обуви. Двое мастеров "дружески донимают" третьего, похоже, новенького.
- Как обрезаешь? Кто тебя учил? Линию скосил, ишак ты недоделанный!
- Куда всю банку несешь, ишак? Достань кусок клея и растопи, сколько надо!
- Ай ишак, не трогай эту кожу, ты оглох, когда говорили, что этот брак менять будут?
И т.д., и т.п. Тот отругивается, огрызается, сами, мол, ишаки, отстаньте от меня.
В цех заходит хозяин.
Раздраженный парень поворачивается у нему:
- Слушай, я не могу с ними работать, можно я свою работу буду делать по вечерам, когда они уйдут? Надоели уже - ишак, ишак!
Хозяин пожимает плечами:
- Ну и что? Ты же им тоже говоришь, что они ишаки.
- Да? Я им говорю! Но они мне - НЕ ВЕРЯТ!

Однажды в студеную зимнюю пору.. Настолько студеную, что сигареты
намертво примерзали к губам.. В общем, решили мы с девчонками погадать
на суженого-ряженого. Святки как раз.. И девки незамужние, всей общагой
собрались. Те, кто домой не уехал. Все шесть человек.. Повыключали везде
свет, намяли газет, жжем перед свечкой, тени фигуристые комментим,
жмемся друг к другу, страаашно! Где половица скрипнет, где ветка в окно
стукнет, дрожим, повизгиваем, но держимся! Вдруг посреди одного из
обсуждений тихо-тихо открывается дверь, и на пороге стоит -
привидение!!!
Самое настоящее приведение, белое, в белой шапке, маячащей в пустоте над
белыми плечами, да еще извивается все, как и положено привидению,
рукавами белыми машет, а кистей-то и нет...
Ступор. Вытаращились на него, даже визг у каждой в горле застрял.
И молвит привидение вдруг среднечеловеческим голосом:
- Деиськи.. Избету.. Избету хасю.. Дай.. те мине ис.. письки..
- Откуда-откуда дать??? - нестройный хор. Истерика на фоне пережитого
ужаса. Блин, призрак-извращенец..
Оказалось все просто. Пришла из соседней общаги негритянка к Светке с
левого крыла за спичками, да заблудилась, ну, и пошла наощупь на
голоса.. Пьяная в сосиску.. Глаза прикрыла.. Разгляди ее в темноте.. Еще
и в белом прикиде..
Требуемое ей таки-дали. Спички в смысле. А "Избета" только через неделю
приехала.

Регистрируюсь на портале госуслуг. В 21м веке. На компьютере. Через интернет.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой..
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
з.ы. Рассказываю в компании. Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Эммм.. и шо, таки в подобном случае будет смысл от того, что кто-то надцатого вуаля зарегистрировался на несуществующем более неизвестно чё?

Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!

Приходит девушка.
(Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с
момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не
включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
(Я) -Когда в последний раз заряжали?
(Д) -???
(Я) -Ну, на зарядку когда ставили?
(Д) -???
(Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам,
мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю
- все нормально.
(Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
(Я) -????? А вы как думали?
(Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на
год хватит!!!

Мелкая недавно повеселила. Поет известную песню в своем понимании:
"разбивала сердце на части и говорила - это запчасти".

Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"

Только что.
Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:).
Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек,
если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в
багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь!
Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой
выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..

Вспомнилось Самое Первое Поступление..
Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть,
два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры
по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не
понадобившись..
Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще
пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже
судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках
хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает
презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за
рамки школьной программы.
С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно
строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер.
Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади
и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное
упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде
стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги.
Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило
осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих
экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и
ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая,
помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения
индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки),
самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю
назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут
поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в
предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как
она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и
обреченно роняю сквозь зубы:
- Ну, все.. П..дец мне..
О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я
узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем,
поставленный, голос:
- Да, да! П..дец тебе!!
Трехсекундная пауза.. Переварили..
Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет:
- Сдавай работу и ВОН отсюда!!!
И басок откуда-то из недр:
- Во, блин! Такой кадр теряем!

В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение.
Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась
только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато.
Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу.
А, ладно!
Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его
автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется
как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка..
рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной..
Это было очень веселое затмение..

Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием
"Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив
позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине
сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес
отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем,
создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника.
Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к
вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому..
Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники
решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :),
самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь,
благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала
развязки..
От первых "аккордов" лицо шефа побагровело.
- Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса
вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого
собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам
резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью.
Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных
репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия..
Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу
хозяину, мрачно пробасил:

- Он извинился!

После чего гордо проследовал к столу.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал
наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам,
трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным
звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми
руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем
присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу.
Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем
вначале как-то упустили из виду, что:
1) Друг тоже участвовал в "процессе".
2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже
не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз.
Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному,
залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо
крутых поворотах..
Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом
ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в
автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец.
Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили
его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было,
в принципе, не так уж и далеко от истины).
Ответ потряс до самых печенок..
- Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща
водила придет, тогда и двинем.

Жили-были русский, армян и лысый..
Вернее, лежали в одной больнице, в одной палате. Двое первых были
типичными, даже ярчайшими, представителями своих народов: голубоглазый и
пшеничноволосый здоровяк Вова со слегка наивным выражением лица
мультяшного богатыря и чернявый горбоносый Ара с иссиня-черными щеками,
плохо выскобленными тупой армейской бритвой (его привезли прямиком из
военной части - гепатит не триппер, в 2 укола не вылечишь).
А лысого сложно было привязать к какой-либо национальности. Смутный тип
был этот лысый. О себе особо не распространялся, да его и не
расспрашивали особо.. особо учитывая тот факт, что доставлен он был из
СИЗО. Почему к нему не приставили хоть завалящего сержанта, это при том,
что из-за ремонта в больнице троицу разместили вместо "желтушного"
третьего этажа в соматический бокс на первом, да еще без решеток,
остается загадкой.
От вынужденного безделья троица озаботилась проблемой допинга, причем
любое градусное жизнелюбивыми парнями дружно отвегралось благодаря
доходчивым доводам лысого, который недвусмысленно объяснил, что при их
общей болячке лучше годик потерпеть, чем потом влачить жалкое
существование, добивая остатки печени. Лысому поверили безоговорочно.
Предприимчивый Ара быстро выяснил, где можно найти альтернативу, надыбав
земляка в важнейшем филиале этого лечебного заведения и однажды ночью
группа, в полном составе, (русский спонсировал операцию, армянин знал, к
кому обратиться, а лысый обещал качественную проверку товара),
накрывшись с головой больничными одеялами, (ночи стояли прохладные),
через окно отправилась на промысел.
Местность все трое знали плохо, посему, проплутав некоторое время,
решили обратиться с вопросом к случайному прохожему. Можно лишь
догадываться, о чем подумал спешащий к родному очагу работяга, когда
в 2 часа ночи его обступили три фигуры, закутанные в белое и
поинтересовались местонахождением морга..
Но с тонким воплем "мама" он побежал к ближайшему фонарю и гулко
забарабанил в дверь под ним..
По стечению обстоятельств это и оказалась дверь искомого парнями
заведения. На стук с криком: "@@@ мать, @@@ сколько можно вас ждать,
смену сдавать скоро, @@@!", выбежал санитар.. очень колоритный санитар
морга..
Работягу откачивали вчетвером..
А на следующий день русский, армян и лысый были спешно водворены на
законный третий этаж с решетками на окнах (их отсутствие таки открылось
ночной дежурной, благо шума по успешному возвращению поднимать не
стали).
Но тяготы заточения троица переносила уже намного легче - допинг
оказался отменным.

Буквально сегодня:
Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. "
Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а
он ГЛЮЧИТ.
Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о
чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на
него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить -
облом-с..
Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код.
"Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была".
Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо
было набирать?"....
Упс.. Это она и PIN так набирала...

Акула - 1500, панда - 24, человек - 32..
- Блииин! Я - панда!

Муж рассказал.
В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в
дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще
ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:).
И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным
куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала.
Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди
километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10
литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так
поехали, мало ли, может, у него там знакомые.
Далее от лица мужа:
Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько
удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку.
Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с
мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали,
один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у
меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть,
который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я
движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и
бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим
шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую
какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не
опустил, а когда завелся, он и сработал.
Со слов Юры:
Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в
кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом
самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец
мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он
его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока
пи..деж реальностью не стал.
А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита,
два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не
находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью.
Повезло им в тот раз, одним словом.

Есть у нас дед - отец мужа - настоящий аксакал советской закалки:).
Любит, чтобы все было правильно, ну просто ПРАВИЛЬНО по жизни, фальши не
признает. Как он ездит - отдельная история, однажды, например, врезался
в выезжающий со второстепенной дороги грузовик, с олимпийским
спокойствием дождался представителей умеющей пастись на асфальте касты,
и на их полные горечи вопросы типа "вы ж его видели, неужели
затормозить, или объехать не могли?", с гордостью отвечал: "зачем,
слушай? Я по своей дороге ехал!!!". Поражаюсь, как он умудрился 4 года
шофером на ЖБИ отработать:). Приколов с ним немало было, вот один из
них:
Муж за рулем, дед рядом, я сзади. Дед всю дорогу зудит мужу "одень
ремень, одень ремень", тот отмахивается, отшучивается, в общем,
привязываться к сиденью категорически не хочет. Подъезжаем к посту ДПС.
Дед, довольный, изрекает: "Ну, сейчас, тебя оштрафуют, будешь знать"..
бла-бла-бла, в этом духе.
Никакой реакции на посту (заняты? Не заметили? Пофиг? :))
Проезжаем пост. Вдруг дед резко бросает мужу: "Останови!". Тот,
естественно по тормозам, смотрит на него, что, мол, случилось? Ответ
убил на месте:
"Вернись быстро. Отдай ему (инспектору) 50 рублей".
Не вынесла душа несправедливости.

Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и
могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит
"настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных.
Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч)
(Я) Что такое "определение"?
(Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения..
(Я) Нет.
(Ч) Определение - это сказуемое..
(Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили).
(Ч) Это главный член пред...
(Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь?
(Ч) (глубокие раздумья) Главный член..?
Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу
главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то
многоугольные просто глаза мужа..
З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)

О Ленине :) тож вспомнилось.
В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой
Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же
без него).
Зарисовочка:
Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю
дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон:
- Слышь, Яша! Ты Ленина видел?!
Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы
что-то сказать, а шкет продолжает:
Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет!
В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и
чешет куда-то по своим, ленинским, делам.
- Да вон твой Ленин! - радостно орет он.
Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться
носом до "форточки":
- Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!!
Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в
себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно
фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..

О мировоззрении некоторых индивидов..
Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с
танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые
нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности,
перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с)
прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться,
выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь.
Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе
муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить
лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину
кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может
проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах,
что уж говорить о данном инциденте..
В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав,
сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу.
Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить
членовредительство, али смертоубийство..
Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне
сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!"
Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не
говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед
живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А
мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем
моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого.
Вроде удается.
Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за
плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться
из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся!
Куда там. По закону подлости, момент засвечен.
Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да
я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!"
Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток,
тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем,
злобно косясь на чуть было не потерпевшего..
Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не
хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так
повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни.
С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят,
получает чувствительный пинок и падает носом в кусты..
У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего.
Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит:
"Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов.
Что было дальше, мы уже не слышали...
Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить
членораздельно.. компании уже не было.
И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные
козлы мерещатся?..

Пять копеек в сортирную тему.
На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время
ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный
его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения.
Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на
поиски.
И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами..
Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3
на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось
никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего
непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего
роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты
жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности,
просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими
пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к
потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов
сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было
покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины
стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам),
превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит,
напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей
безнадежно погреб
те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром..
Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами
"Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей
сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие
великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить,
навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем
более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не
беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно
было ВСПОМНИТЬ..

Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!

Айй..
То ли я с ума схожу, то ли..
ЧЕМУ УЧАТ В НАШИХ ШКОЛАХ, А???
Девушке 15 лет. Скоро 16..
Вопрос "за жизнь"..
- А Россия НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ находится? На Земле ведь, да?
Аха, на Земле.. Еще бы.. Где ж еще..
С удвоенным вниманием жду продолжения.. И оно не замедлит определиться:

- А вот интересно.. (интересно ей, бляха-муха. Ну просто ноль информации
о сей данности у дремучих землян). НА КАКОЙ ПЛАНЕТЕ НАХОДИТСЯ АМЕРИКА?
Ап стену. Ебу и плачу (не верю, но пишу! Шок - энта по-каковски?)

Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" -
"Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не
иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши,
когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..

Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть
навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и
противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не
поднимался..
Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда
- кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено -
тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически
брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске
МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо
рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой
Азии.
Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел
оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора!
Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему
вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то
инетного сайта и отпечатанную на принтере.
До сих пор гостей озадачивает..
А ви говорите - сервис..

- Абрам, где вы деньги берёте?
- В ЦБ РФ.
- А у них откуда?
- Я им приношу.
- А вы где берёте???
- Таки в ЦБ РФ!

Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком
расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу",
все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых
оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят
достаточно солидно.
Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из
разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а
потом вдруг как захохочет!
Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее:
- Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о
делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:)
вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка
прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин,
вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять
- так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так
постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че,
дурак? Брить надо, брить!"

Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на
подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил..
Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных.
Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру.
Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как),
выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа
твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются
полиэтиленовые пакеты, наполненные водой.
Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться,
радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа
весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх.
Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается...
Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня
кулек"..
Много думали.
Че это было, а?

Давно это было..
Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело
землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят
очень-очень редко.
Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16..
Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не
верит.. Хотя верить ой как хочется.
К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий
поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера.
Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4
вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым
четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий.
17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как
долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса
начинается отсчет поездов на самые-самые.
Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..

Вспомнилось в тему "переключая каналы": реклама -
Пельмени "Богатырские"..
клац..
Переливаются при каждом движении манекенщицы.

В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок,
стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И
вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной
информации, образовалась у него голове нехилая каша.
Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень
подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю.
Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко
следующий перл:
Во саду ли, в огороде,
Бегала собачка.
Хвост подняла - ВОТ ДУРА!
ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ!
Бэмби

Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой".
Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во
время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней
семью.
Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает
тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает.
После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием
предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел
гулять, встретил друзей и вернется не скоро.
- Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь?

Собираюсь к подружке на свадьбу. Рядом крутится шестнадцатилетнее Чудо,
то самое, что в существовании Америки на родной планете усомнялось.
Щебечет, восхищается:
- Ай, какая ты красавица! Ой, какая красавица! Вай, красавица, прелесть
просто!! Тебе только ВИАГРЫ не хватает!!!
Дожились.. Устами младенца, как говорится.. Куда мир катится - без
стимуляторов уже и красота как-то не красит...
Осторожно интересуюсь - а зачем, собственно, мне на чужой свадьбе
виагра? Получаю потрясающий своей железной логикой ответ:
- Да у тебя же прическа такая - как раз отлично подойдет!! У меня где-то
есть, сейчас найду - принесу!!
Нервно сглотнув, представляю себе способы использования таблетки в
качестве последнего штриха украшения свежеуложенной шевелюры.. Растолочь
в порошок и обсыпать? Вдавить между бровей на лоб? Растворить в воде и
побрызгать, чтобы "дольше стояло"? Да и вообще - откуда у нее виагра и
нафига сдалась-то?
Размышления прервались при появлении довольного Чуда, держащего в руках
сверкающую блестюшками Сваровски диадему..
Так вот она какая - виагра нового поколения..

Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней,
явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый",
немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями,
не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик:
- Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же...
Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по
сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы..
- ?????!!!!
- Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...

Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две..
Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с
малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно
отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но...
Ффсе бесполезно.
Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади
до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой
бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем,
но не под завязку, а так, серединка наполовинку..
И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в
угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа
"данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается.
Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает
типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку
и сует в свою полупустую тару.
Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на
притихшее чадо.
И тут подходит оффтобус!..
Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз
и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы
хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно
графику...
Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на
стоянку к такси, благо рядом...
Уж не знаю, чем там все закончилось....

Ресторан.
За столиком - респектабельный мужчина средних лет и парень помоложе.
Изучают меню. Парень заказывает, помимо прочего, греческий салат, с настоятельной просьбой не поливать его маслом.
В ожидании общаются, балагурят, смеются и по стилю общения похоже, что близкие родственники, да и внешнее сходство имеется.
Официант приносит заказ. Парень с негодованием отмечает, что маслом салат все-таки полили.
Мужчина, только что виртуозно рассказывавший очередной анекдот, хитро косится на парня и мгновенно принимает абсолютно серьезный и очень-очень строгий вид. Официант замирает.
С каменным выражением лица мужчина берет салатник на ладонь, внимательно его осматривает, хмурится, после чего, глядя в сторону, протягивает официанту:
- Мы предупреждали. Отнеси. ПОМОЙ!

Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед
еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера
зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается.
Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время
получил пиздюлей от ног неизвестно кого и до сих пор их залечивает. Да и
побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать.
Надеюсь, это не изменится!
Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, и есть острая
необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных
спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими
гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий.
Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х
до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом и уже не имеющие ничего, ни
рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно!
Каждый побирала отвечает за свой рот, а я, как внук моего прадеда, за
самую скучную часть тела.
Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо
искать богатых жалостливых лохов.
Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля,
(мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца
раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с
которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную
коляску не спиздят.
Нацарапали объявление и уже более года сшибаем с приезжих бобров
бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как
правильно раскладывать шапку и предоставляю место.
Представляете, как они входят в азарт, а потом прадедушка мастерски
расписывает им лицо заточкой ИНАХ!
Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости
от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате и ПРЕВЕД!
Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и
поэтому за свой счет не беспокоюсь.
Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных
не помню - склероз, бля.
Дуйтесь, не дуйтесь, а бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в
сл раз!
История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной!
З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока.