Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

18.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском :).
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
- Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч
15

06.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Платиновая проволока как крепежный инструмент!
Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В
догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на
физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике
все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде
мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у
нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и
кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение
тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы
кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим
в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под
ногами)
И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак
как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть
элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать
"добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и
сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим
процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик
очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся
на кафедре большим уважением и вполне заслуженно.
И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и
работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу
наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической
проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка
проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с
места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть
трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового
Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился...
матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ
ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не
преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток
от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр
длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом
в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только
не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по
внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов,
так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал
- мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас
будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже
матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и
бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда
платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно
было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных
материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток
граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное
матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда
согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась
только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток
и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много
ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и
осталось неизвестным...
В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...",
матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А
Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта
совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
14

16.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго
до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив
голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

28.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА."
На втором:
"НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."

05.09.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

30.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

08.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором,
деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне
завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас -
все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное
решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком
склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал
палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина
приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху,
с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры)
и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.

11.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

14.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

12.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно..
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил
поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе,
заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в
комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет
"куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это
перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся
в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #?
|\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
16

17.06.2003 / Новые истории - основной выпуск

Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.

Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...

14.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

15.05.1998 / Повторные анекдоты

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его,
в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего
страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса
и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое
время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь
зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.
Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел
и спрашивает, в чем дело.
- Да вот гаишники права отобрали.
- Не бойся, я тебе помогу.
- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего
не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.
Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...

02.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik

09.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

16.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...
11

04.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
- Выпустить.

08.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

Не заметил!!
Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две
совершенно подлинных истории.

ИСТОРИЯ №1
Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге
почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный
свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне -
направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких
сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от
урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади -
ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не
толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см.
от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал -
багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист
выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа
вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера,
бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и
извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!"
Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил?
Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!

ИСТОРИЯ №2
Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе.
Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в
конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по
всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не
наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша
подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на
перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все
равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный
попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе
появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное
транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и
даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из
Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и
егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки
выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией
(видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный
свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще
его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило
ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"

Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
15

01.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

10.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."

21.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы...

22.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в
Москве, и видели такую картину.

Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли,
один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы...
Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..."
И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок,
с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!"
Рынок лег.

19.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
человека, у второго наоборот.
10

23.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

30.06.2000 / Истории - другая десятка

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

02.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения anekdot.ru

13.10.1999 / Повторные анекдоты

В туалет заходит 2 мужика.
Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя.
У первого недоуменный вид:
-- А ты что сидя?
Второй:
-- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....

29.11.1999 / Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

30.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".

15.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Объектно-ориентированное определение самолета:
Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе
стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным
усилиям они преодолевают эту тенденцию.
(Гради Буч)

13.10.1999 / Повторные анекдоты

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

22.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!
25

23.05.1999 / Остальные новые истории

На днях наш оператор(набойщик) отмочил:
на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил,
что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это
тот же ворд, только в клеточку!
60

27.10.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верный способ посмотреть на себя изнутри, это залезть головой в задницу!

21.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.
12

10.08.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сорок мужчин могут мирно жить в одной казарме, а две женщины на одной
кухне начнут войну.

14.06.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его
на стол врача.
Врач рассматривая спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- хвастаюсь!
31

06.02.1999 / Остальные новые истории

Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы).
У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека,
про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести
на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное
определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит
вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был:
"Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием
какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются,
то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего
не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5,
но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво,
с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает:
"Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс
находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
21

27.11.1999 / Повторные анекдоты

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет,
в клетке сидит
мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

29.06.2000 / Остальные новые истории

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

21.06.1999 / Остальные новые истории

Расказал мой друг.
Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию
самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово,
самолоет стоит.
(Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит.
(Т)- Ну, х..ли?
(Л)- Да ни х..я!
(Т)- А х..ли они?
(Л)- А х..й их знает!
(Т)- Ну и х..й с ними!
Перевод:
(Т)- Разрешение на вылет получил?
(Л)- Нет!
(Т)- Почему не дают?
(Л)- Не знаю!
(Т)- Плохие они!
12

06.11.2000 / Истории - другая десятка

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

04.11.2003 / Повторные анекдоты

Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь.
- Нео - Кто там?
- Ответ - Агент Смит!
Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик.
- Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит?
- Ответ - да.
- Нео - А почему такой маленький?
- Агент Смит - Зипованый.
11

18.01.2005 / Злободневные анекдоты

Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали,
пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись,
оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.

04.04.2004 / Повторные анекдоты

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
13

20.01.2001 / Повторные анекдоты

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.
27

30.11.2002 / Повторные анекдоты

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
45

12.12.2004 / Остальные новые анекдоты

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)

... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто
вымыты
15

16.07.2003 / Остальные новые истории

Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного
масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным
газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с
этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»).
Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день
знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на
дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В
последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и
нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол:
гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой.
Я говорю:
- Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки
находится.
А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ».
Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине.
Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа
согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее).
Останавливаюсь. Говорю:
- Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал).
…Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так
испуганно-недоверчиво.
- НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА?
Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье.
Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем.
- Ты чего?
- Ну ты же сам сказал?!
В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не
воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки
стал учить ее вождению.
Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку».
Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть.
Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока
любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и
вам желаю. Виз бест вишес, блин.
27

Nik (275)
Рейтинг@Mail.ru