Повторные анекдоты

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит.

Телеграмма.

Сима зпт еб твою мать зпт подробности письмом тчк
Изя

По середине Тихого океана всплывает русская подводная лодка. Вся ржавая,
в ракушках. Командир выстраивает свою команду, грозно спрашивая:"кто
кинкл в пульт валенком?". Молчат. Рядом всплывает американская подводная
лодка. Чистенькая, блестит. Командир выстраивает свою команду и
говорит:"А вот у нас в Америке...". Русский:"Да нету больше вашей
Америки! Кто кинул в пульт валенком?"

Попросторам бескрайней Америки едут два парня. Вдруг видят, что на
обочине стоит машина. Один другому и говорит: "Слушай, Билл, давай
остановимся - вдруг чего случилось." Останавливаются - из-под машины
вылезает ничего такая себе девица: "Мальчики, помогите! Машина
сломалась, не едет!" Мальчики так тоже ничего, в технике рубят. Один
сверху залез, другой снизу, поковырялись, вылезают: "Все в порядке,
мисс! Можно ехать!" Она смотрит на них: "Ну что, штаны снимать или два
доллара?" Один почесал репу: "Давай два доллара..." Сели по машинам и
разъехались. Едут они - вдруг один тяжело-тяжело вздыхает, а второй и
говорит: "Не вздыхай Билл! Видел я эти штаны - тебе они малы, а мне
велики!"

- Тук-тук.
- Кто там?
- Бревно.
Жена открывает, в дверь плашмя падает муж.
- Пили, ссука...

Заяц заходит в трамвай, ставит чемодан и идет платить за проезд.
Возвращается, а чемодан - тю-тю! Заяц: "Звери! Отдайте чемодан!", а в
ответ - тишина. Заяц опять: "Звери! Отдайте чемодан, а то будет, как
вчера!" Медведь мнется, потом подходит к зайцу и говорит: "Зайка, а что
было вчера?" Заяц, вцепившись в чемодан: "А вчера мне его не отдали."

Пояснение: на Западе есть такой обычай, что если мальчик бросает ключ
портье, то это значит, что номер свободен.
Усталый скиталец заходит в гостиницу и просит о номере для ночлега, но
портье ему отказывает: "Мест нет!" Не успел пришелец огорчиться, как
видит, что мальчик с лестницы бросает ключи. Он перехватывает их на
лету: "Вещи отнесите в номер!" и поднимается по лестнице. Портье кричит:
"Месье! Месье!", но было поздно - постоялец ушел.
На следующий день постоялец спускается, отдает портье ключи. Портье
спрашивает, как ему спалось. -"Превосходно!" - "Простите, месье, мы не
успели Вас предупредить, что в номере мертвая француженка..." "Да?! А я
подумал, что это живая англичанка..."

Случай из жизни, но на анекдот потянет.
Подходит кондуктор в трамвае к мужичку с маленьким чемоданчиком - тот
протягивает 30 копеек (давно это было), кондуктор берет деньги и
спрашивает: "Гражданин, а Вы за багаж платить собираетесь?" и показывает
на чемоданчик. Мужик взмолился: "Ну какой это багаж - чемоданчик такой
маленький, что в него только десяток яиц и помещается..." Кондуктор
открыла рот, но трамвай подошел к остановке и надо открывать двери.
Мужик видит, что с ней не договориться - встает и выходит, а навстречу
другой мужик точно с таким же чемоданчиком и садится на то же место...
Кондуктор закрывает двери, подходит обратно и с места в карьер:
"Гражданин! Вы собираетесь платить за свои яйца или нет?!" Гражанин
ошарашенно спрашивает: "А чем таким примечательны мои яйца, что я за них
должен платить?!"

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою
одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!!

Идет на большой скорости эсминец. Впередсмотрящий увидел прямо по курсу
мину и кричит капитану. Капитан видит, что не успеть отвернуть, и кричит
вахтенному: "Петров, прямо по курсу мина - быстро в кубрик подготовить
команду!" Петров влетает в кубрик и кричит: "Мужики, хотите, я сейчас
фокус покажу?" Матросы: "Валяй!" -"Я сейчас перну - и корабль
развалится!" Потом поднимает ногу, и громко дергает. Через некоторое
время у плавающей мачты встречаются капитан с Петровым: "Мудак ты,
Петров, и шутки у тебя х? евые - мина мимо по курсу прошла..."

Сочи, 2013 год! Звонит Абрамович!
- алло, там у вас еще землица осталась?
- Да!
- Почем?
- 50 тыс. евро
- Так дешево?!!! Беру 100 гектар!
- Вы не поняли, 50 тыс. евро за килограмм!!!!!!!!!!

Из Америки в Англию американец и англичанин перегоняют боевой самолет
(америкос сдает, а англичанин принимает). Вдруг англичанин видит остров:
"Сэр! Англия!" Ам. : "Е? ал я вашу Англию!" Англичанин: "Сэр! Темза!"
Ам. : "Е? ал я вашу Темзу!" Тоже самое услышал англичани и про Лондон, и
про Хитроу - огорчился немеряно и решил американца поставить на место:
"Сэр! А я Вашего президента е? ал..." Ам: "Президента?! Я его тоже
е?ал!!!"

Капля никотина убивает лошадь.
Кстати, Ксения Собчак не курит?

Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища
очень плохо пахнет. Что мне делать"?
Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая
болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен
сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все
пройдет.
- "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам
заплачу и Вы полижите.
- "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа.
- "1000 долларов даю."

Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы,
неплохо." И согласился.
Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма.
Она не выдерживает и пердит изо всех сил.
Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"

Вань отгадай что у меня в кармане. А на какую букву Гиви. На букву Ж.
Иван перебирает слова на букву ж и не найдя говорит¦ сдаюсь Гиви. Гиви
гордо объявляет¦жижигалкlll И тут-же стремясьзакрепить успех задает еще
вопрос,- а что в другом кармане на букву Ы, и видя недоумение на лице
Ивана вдвойне гордо объявляет.-Ыще один жижигалк

Извините - с матом!
"Вот еб тыгыдык, вот счастье ебучее, трахать эту мудоблядскую
пиздопроебину, залупу конскую нахуй!"-сказал поручик Ржевский и грязно
выругался.