Новые истории - основной выпуск

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот открывает огонь.
Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Называется Как бросить пить.... хехе

Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад
делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он
в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже
ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в
очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И,
чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут
увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от
села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним
валялся неделю назад купленый им велосипед...

- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот
проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...

Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и
кое-как пьяного в дупель соседа...
Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж
подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он
их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда,
когда приехал под шлагбаум на границе..

Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать
окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит
пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и
все... Ну что делать, поехал домой..
Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться...
Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась
бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину
окончательно... сосед объявился во дворе!!!!

... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к
соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....

- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.

- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома..
Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит..
В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может,
в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...

Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!"
Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!"
Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет!
Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ!
"КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю,
долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он
зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую
минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито
подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока
хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)

Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:))
Реал хистори.
Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс,
принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
"Ой, мне только три листочка, можно?"
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый
лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три
чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется.
Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
а что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага
закончилась..."

Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!

Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить
народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами исполнили следующее:

А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!

Кон-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!

После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.

Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.

З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их все-таки догнали.

Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться"
или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.

Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты
изложения буду вести повествование от первого лица, итак:
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных
наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и
проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и
особенности национального поведения, привыкая к их долбанной
толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это
как говорится пролог, теперь о самой истории.
Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и
конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно
бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца -
в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с
мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил
целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом
случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у
авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня
автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка
получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и
сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли
помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной
машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно,
и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я
слышу:
"Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!

На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
- Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея Петровича
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично раскачивают.
- Во, во, пошел!
Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
- Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке
покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики
это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за
сверхтекучесть такая при комнатной температуре?

Плотогон

Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках",
http://www.peski.ru/

Вопрос.
Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в
4 утра пришел???

Ответ.
Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на
полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что
на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас
Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре
я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы
подписывать, а явлюсь под утро на бровях.
Стас говорит:
- Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как
жену зовут?
- Юля, говорю...
- Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит
с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно
спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста...
Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет!
Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю,
дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг
совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно
все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под
впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже
Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится.
Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и
говорит:
- Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает
без этой сковородки!"
Я в непонятках:
- Ну да, помню, а что?
- А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре...
Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь
на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня
пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это
летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...

Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.

Произошло буквально только что:
Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.

Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ

Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это
рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти
белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга"
относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в
клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:

Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших
танцоров

Батька мой рассказывал.
Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и
спрашивает у водилы на русско-украйoнском:
- А вы до вокзалу едете?
Водила:
- А вам до якого?
Мужик:
- Да яка мэни разныця...

В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок".
По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была
поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и
сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и
было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя
ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что
внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с
плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово
"мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня
поправила:
– Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!

http://melobox.ru

Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу
надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не
выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день")