Поиск по автору:

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами
на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии
некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические
ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была
особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что
называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то
является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе
шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения,
затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.
День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил
себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,
сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается
суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься
к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,
закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте
приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."
А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят
с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним
подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами
и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."
P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал
всех урыть.

Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка
Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме.
Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам
предлагают выдать Спартака в обмен на помилование.
Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я
- Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей.
Снято очень красиво.

В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.

В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На
гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в
Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к
папе.

- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.

Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!"
- "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала.
"Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере,
"я... я... я..." - начали вставать зрители...

Юноша в слезах убежал со сцены.

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:

Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:))
Реал хистори.
Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс,
принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
"Ой, мне только три листочка, можно?"
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый
лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три
чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется.
Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
а что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага
закончилась..."

Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)

Для начала, как водится, преамбула.
Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы
понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к
моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” -
хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж
мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском
флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев
из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания
в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение,
применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его
интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают
свежестью и оригинальностью.
Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у
врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы
с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я
готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой,
воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ.
“Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня,
указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень
длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для
тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для
ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный
датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот
датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки
и плода.
Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время
предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать
прибор в действии.
“Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж.
И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”

P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет
назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся
это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой
просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им
ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние).
Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и
качеством, и, особенно, количеством.
Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался:
“Что, полный пиздец?!”

Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА.
Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по
телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм
воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка
чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это
перемешивают и дают настояться в течение недели".

А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока".
"В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь
должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну
натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц.
ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".

иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни
болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для
сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался
пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же
добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.

значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко
мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас
сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю
зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах
стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать.
мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на
милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки
позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ,
но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут
и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости
вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко
так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам
позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь))
//хи-хи)))

эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили.
но я не взял.
послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил
его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...

ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех
отношениях)

только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....

Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео
или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик
лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог:
Мужик:
-То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода.
Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные
детальки:
-Кот есть?
Возникает в каком-то смысле "техническая заминка".
Мужик, недоуменно:
-Да...
М., брезгливо прикручивая крышку на место:
-Вот он пускай и чинит!
Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее
отдавление "крана" у кота ентим телевизером!

Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк.
Там я первый раз увидел слона. Так как раньше
я животных такого типа не видел, моя реакция
была следующей: показывая на его хобот,
я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!

Подруга давеча хохмила...

Времени 2 ночи, она читает, неудовлетворенный я соплю и пытаюсь
приставать. Она не выдерживает:
- Ну чего тебе надо?? Уткнись в меня носом и спи!..

Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА.
Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по
телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм
воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка
чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это
перемешивают и дают настояться в течение недели".

А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока".
"В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь
должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну
натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц.
ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".

Леденящая душу история о правильно оформленном документе.

Итак. Жил-был в бывшей советской республике, а ныне независимом
государстве N гражданин. И пришла этому гражданину пора менять паспорт.
Пришел он в соответствующее учреждение, открыли там его паспорт – и
увидели там вклейку: податель сего является постоянным жителем
Австралии. Было дело в Грибоедове, уехала туда после распада Союза часть
семьи, они и оформили ему этот статус, на всякий случай. В те времена
это было несложно, тем более, что в независимом государстве N довольно
основательно постреливали. Посмотрели в учреждении на эту вклейку и
говорят
- Так вы гражданин Австралии?
- Нет, я постоянный житель.
- Но вы же статус очень давно получили...
- Да.
- И до сих пор не гражданин?
- Нет.
- Почему?
- Да, я, как бы, и не собирался. Я здесь живу...
- Не может быть. Нам нужны доказательства.
- Какие?!
- Пусть они пришлют справку, что вы им не гражданин.
И пошел он, солнцем палимый, домой, звонить родне – так, мол, и так,
нужна справка.
Родня сомкнутым строем двинулась в сиднейское отделение министерства
иностранных и прочих дел. Нужна справка.
- Что гражданин?- понятливо кивают за стойкой.
- Нет. Что не гражданин. Что постоянный житель.
- А что случилось? У него неприятности? Он под судом? Нужна защита?
- Да нет, справка нужна. Что не гражданин.
- Зачем?
- Он паспорт меняет.
- Ну так почему бы ему его просто так не поменять?
- Он не может. Нужна справка.
- ... Позвольте, а где он живет? В какой стране?
- N.
- Ааааааааа. Вы бы так сразу и сказали. Вы продиктуйте, какая вам
справка нужна, мы сделаем.
И правда, сделали.
На следующий день звонок.
- Не берут. Нет печати.
Родня бежит в министерство.
- Не берут, печати нет.
- К-как, а это что?
- Она маленькая, им не нравится.
- Им, это кому?
- N.
- Аааааааа. Вот у нас есть печать "вход-выход", большая. Давайте мы ее
поставим.
Поставили.
Ночью звонок. Не берут. Говорят, подписи не знают. Говорят, в Сиднее
знают только одну подпись, такого-то такого-то чиновника в русском
консульстве. Пусть он подпишет, что там все в порядке.
Берут отгул. Идут в консульство. Ищут. Находят.
- Да почему я должен это подписывать?
- Понимаете, в N...
- Ааааааа...
Подействовало. Приняли паспорт. Но поскольку в старом документе была
вклейка о постоянном жительстве, то новый паспорт, если верить
пострадавшему, оказался не внутренним, а международным. Но это уже,
право, такие мелочи.

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno;action=display;num=1132131739;start=150#160

Lozung pticefabriki:
"Blesnem nashimi yatcami na mirovom rynky
Lozung liteinogo zavoda:
"Nasha syla v plavkah"
Lozung tkatskogo zavoda:
"Podnimem nashi yubki vyshe myrovyh standartov"
Lozung avtobusnogo parka
"Kazhdomu passazhiru po myagkomu mestu"
Lozung trubnogo zavoda:
"Truba narodu"

Prihodyat ruskii nemec i francuz nanimat'sya na rabotu
voyennymi pilotami. Zahodit nemec:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da,voyeval v Yugoslavii
--Skol'ko hotite?
--Tri tysyachi.
--Zachem?
--Tysyachu mne, tysyachu sem'e,tysyachu na strahovku.
Zahodit francuz:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boevyh deistvii est'?
--Da voyeval v persidskom zalive
--Skol'ko hotite?
--Shest' tysyach.
--Zachem?
--Dve tysyachi mne,dve sem'e, dve na strahovku.
--Logichno. Berem na rabotu.
Zahodit russkii:
--Letali?
--Da kakoi na hren letal, odin toka zaporozhec mogu vodit'.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da ty sho muzhik tam zhe strelyaut, ya boyus'
--Skol'ko hotite?
-- Devyat' tysh.
-- A kuda vam stol'ko?
-- Nu vo pervyh tri tyshi vam,try tyshi mne...
--Podozhdite,podozhdite...vam...mne...Kto letat' to budet?
--Nemec,on zhe za tri soglasen.

Как общаться с подчиненными!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Woprosy na powestke dnja studentow:
1.Chto budem delat'?
2.Chto budem brat'?
3.U kogo by zanjat'?

Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки.
Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации
выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду
себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит,
требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете.
Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться:
дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо
объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет
дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится,
разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет.
Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить,
она, мол, рядом с музеем института и т.п.

Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов
охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования
на человеческую тупость, ухожу.

Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.

Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.

Vot po pyatoi begovoi dorozhke prodvigaetsya
yaponskii sportsmen Herovato...da deistvitel'no nevazhno bezhit

Подруга давеча хохмила...

Времени 2 ночи, она читает, неудовлетворенный я соплю и пытаюсь
приставать. Она не выдерживает:
- Ну чего тебе надо?? Уткнись в меня носом и спи!..

Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео
или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик
лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог:
Мужик:
-То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода.
Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные
детальки:
-Кот есть?
Возникает в каком-то смысле "техническая заминка".
Мужик, недоуменно:
-Да...
М., брезгливо прикручивая крышку на место:
-Вот он пускай и чинит!
Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее
отдавление "крана" у кота ентим телевизером!

A u nas ogon' pogas
Eto raz
Gruzovic privez drova
Eto dva
Tyotu Polyu za@%li
Eto tri
A v chetvertyh nasha mama
Otpravlyaetsya v polet
Potomu shto nashu mamu
Papa bol'she ne e%@t

По поводу коньков “munari”...
Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ
в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум)
было написано название фирмы: UEBAO.

Ne pisai v kompot tam povar nogi moet

Eto sho za barmalei
Leg nedavno v movzolei
Brovi chernye gustye
Rechi dlinnye pustye
Kto dast pravil'nyi otvet
Tot poluchit desyat' let

Ya vas lublu kak bulku s maslom
Vy mne dorozhe dvuh confet
Ya vam gotov v lubvi priznat'sya
Da opozdayu na obed

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

- Люблю посидеть в тишине, половить рыбку..... Если попадается маленькая
- я ее отпускаю....
- А если попадется большая ?
- Оооо! А больших я кладу в баночку из под майонеза.

У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат
экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят
маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала
маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает
мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.

Московская архитектура - это коррупция, застывшая в камне

В лесу однажды был пиздоворот:
Ворона, ебанная в рот,
Кусочек сыра спизданула,
Да есть его не стала,
А села на сучок-
Выебываться стала.

Лису, тем временем, за блядство вел конвой.
Она от них оторвалась,
Да к дереву подобралась:
"Пой, сука, не стыдись!
Давно блатных я песен не слыхала!"
Ворона каркнула во все ебало,
И сыра у нее- как не бывало...

"Отдай, лисица, сыр, а то слечу
И все ебало сворочу!
И волку напишу такую фразу,
Чтоб выебал тебя, заразу!"

"А хуль мне волк!
Я со слоном ебалась,
От Мишки сделала аборт,
И с ним же еду на курорт!"

Мораль сей басни такова:
Где спиздил- там и жри,
И нехуль лазить по деревьям!

Delo bilo v Germanii. Strana, kak izvestno, slavitsja svoimi dorogami,
kotorie nazivajutsja "Autobahn" i na kotorix skorost' mestami
dazhe zakonom ne ogranichivaetsja. Ny est', konechno, i ychastki
dorozhnix rabot, gde stoit vremennoe ograzhdenie. Tak vot, odin nash
prijatel' pomjal na avtobane perednij disk na kolese svoej mashini.
Pomjal chyt'-chyt', ezdit' mozhno, mashina tsela. Eto predislovie.
Poshli mi raz s etim prijatelem na obed, a vo dvore stoit ego mashina.
Ja govorju: "Ny kak loshadka, begaet?". On: "Da vot, disk pomjal
na avtobane". Podxodit eshcho odin drug, tormoznoj nemnogo (a mi stoim
y mashini), govorit: "Chto takoe!". Ja: "Da vot, Vovik na
avtobane disk pomajl, teper' koleso nado menjat!". Drug: "Eto kak,
perevernylsja chto li?"....

Sidim my v bare kak-to raz
Ot shefa nam letit prikaz
Letite bratcy na vostok
Bombyt' sovetskii gorodok
A gorodok to ne prostoi
on nazyvaetsya moskvoi

Letim nad morem- krasota
Pyat kilometrov vysota
semnadtcat' ton tyagelyi gruz
No my letim bombyt' souz

I vdrug otkuda ne voz'mis'
Zenitki russkie vzyalis'
Pervyi snaryad popal v krylo
Radistov na fig uneslo
Vtoroi snaryad popal v bagaj
Tam rakom vstal ves' ekipaj
Tretii snaryad popal v ruli
Tam strelki vstali na nuli

Letim nad more krasota
pyat milimetrov vysota
semnadtcat' ton tyajelyi gruz
no my letim kormit' meduz

Lezhim v bol'nitce kak to raz
Ot shefa nam letit prikaz
letite bratcy na vostok
Bombit' sovetskii gorodok
A gorodok tot ne prostoi
on nazyvaetsya Moskvoi

Poshel ty na hren milyi shef
Nas bylo sto, a stalo shest'

Lyubov' eto... chetyre nogi pod odeyalom.

Звонок в дверь. На пороге молодой человек с чемоданчиком.
- У вас мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Тогда получите! (и раскрывает чемодан).

Ах, сколько уже рассказано историй о высказываниях наших
преподавателей, но эта тема навеки останется неисчерпаемой!
Есть унас в институте довольно самовлюбленный препод, говорит
обычно много и не по делу. Извините, конечно,за грубость,
но слова, сказанные моим парнем в его адрес "Мог бы сам себя
трахнуть, трахнул бы", очень точно характеризуют данного
субъекта! На одной из последних лекций, рассказывая нам
о качествах, необходимых человеку для того, чтобы найти свое
место в жизни, он выдал: "Главное, чтобы человека уважали!
Еще Пушкин писал- "Он уважать себя заставил и лучше выдумать
не смог!"
Если честно, я долго потом еще не могла успокоиться, но самое
обидное, что многие так и не поняли, ЧТО именно он сказал! А вы? :-))

Перед тобой тут лежу без трусов как раскрытая книга!

15 признаков того, что вы коренной москвич:

1. Вы знаете о "Макдональдс" только то, что говорят в рекламе по
телевизору, а еще - что он есть на каждой станции метро.
2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4
знаков. В у. е. , разумеется!
3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечене; вы
терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам
(отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.)
4. Вы уверены, что ездить по городу на машине - дольше, чем на метро,
но ездить на метро - самоубийство...
5. Поездка на дачу для вас - возможность узнать, что такое свежий
воздух. Ноутбук и мобильник с интернетом все равно с вами, так что вы
ничего не теряете.
6. Вы не покупаете дубленки в "Снежной королеве". Вы покупаете пуховик в
"Iguana", футболку в "Своем Формате", джинсы - в "Джинсовом рае", обувь
- в Camelot. Вы знаете, что на рынке в 2-3 раза дешевле, но разница в
качестве для вас более, чем очевидна.
7. Для вас Путин - всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться
ему необязательно. А вот указать на недоработки - совершенно необходимо.
8. 150 грамм водки каждый день - это для пролетариев и лимиты. Маленький
нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты,
марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб - вот это настоящий допинг.
9. Вы можете не носить с собой паспорт - с тех пор, как вам его выдали,
вас ни разу не остановили для проверки документов.
10. Можете легко провести час без интеренета. В метро, например.
11. Даев переулок - это пара остановок на метро от работы, а
Проектируемый проезд 3864 - это где-то на Юго-западе.
12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда - в Проект
О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины
может занять несколько часов (считая остановки на "перекусить")
13. Омск и Иркутск - в Сибири, Владик - это Дальний Восток, Сочи - на
юге, Калининград - на Западе. Остальное - мелкие города, и где они
находятся - не важно.
14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением!
15. Вы знаете, что Правильно говорить - "мизЕрный".

Невеста давеча отколола...

Гуляем по городу Н. Я в нем впервые, она уже была, и ни одна
достопримечательность в поле нашего внимательного зрения не остается без
комментария. Далее ее словами:

- Вот здесь, обрати внимание, находится интересный дом. Интересен он
тем, что на нем на каждом углу прилеплена какая-то фигня. Вот здесь, к
примеру, в качестве фигни выступает.. (приглядывается).. ой, это дева
Мария.
Я плакаль....

Чизбургер - сырбургер. Мясбургер, курбургер и рыббургер.

Но после знакомства с Америкой возникают другие ассоциации:
cheapburger, shitburger.

Бог любит троицу, а Троица Нео.

Каждый сам проктолог своего счастья.

Девки ! Мерседес он не еб..т (топчет, трахает) - ОН ДАВИТ.

Постоянными исторями о иммигрантской жизни навеяно. Точнее случайними
встречами на новой Родине. Живу я в Чикаго, город большой, русских
много, но не очень.
Отдал я как-то пленку в печать “один час” в довнтовн и брожу в ожидании
по магазинам. Зашел в “Границы”, купил себе СД и книжку. В задумчивости
вихожу на улицу, направляясь к переходу через дорогу. Включается зелении
свет и народ, сделав морди кирпичем, устремляется на встречу друг другу
с обоих сторон. Я, все еще рассматривая покупки, перехожу дорогу и
натикаюсь на парня.

Напоминаю, я бил в задумчивости и соответственно реакся моя была дважди
неадекватна. У меня вырвался возглас, именно вырвался, во-первых,
по-русски, во-вторых, с соответствующим пронаунсейшеном, демонстрирующий
всю мою натуру (кому надо, тот поимет):
“Мушшиина, вы чиво?"

На что в ответ так же на великом русском получил абсолютно неудивленное:
“а что такое?"

К основной истории #3 от 7.19.2000:
Крышка люка разогреется ровно до той температури, которая
“не в тени”. Чайник, даже если целый день простоит на солнтcе, увы,
не закипит.

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.

Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении
антивирус сам стирает все на винте.