Новые истории - основной выпуск

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(c)Евгений Шестаков

Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.
31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по
приходу из армии. Кто что тащит из дома.
Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое
эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был
предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить
батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и
родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух
хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно
несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с
соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине
отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить
заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,
шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.
Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,
какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать
на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я
проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,
но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу
к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы
я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя
очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас
их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.
Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!
Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
//Denis

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Пиздишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

Мой друг рассказывал:
Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков
случился прикол!
Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над
новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался
испытательный срок.
Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать
сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его
проходил)!"
"Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой
пассажирам уезжающего поезда!"
На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает
махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам:
- Осторожно, двери закрываются и т.д...
- Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без
машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :)
Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться!
На следующей станции состав опустел!... :)

С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!

Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...

ЗАГАДКА

Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама
придумала!"
А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня...
Ну давай, говорю, твою загадку.
Дает:
- Что хорошего в гондоне?
А и правда: что в нем может быть хорошего?
Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?"
- Не-е-ет, - хихикает Машка.
- А что же?
Машка бодреньким голоском отвечает:
- Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и
вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и
вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и
Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй.
И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос:
- Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...

В общем, это вошел ее босс.
Начало вопля наверняка слышал за дверьми.
Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.

иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни
болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для
сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался
пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же
добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.

значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко
мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас
сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю
зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах
стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать.
мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на
милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки
позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ,
но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут
и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости
вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко
так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам
позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь))
//хи-хи)))

эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили.
но я не взял.
послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил
его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...

ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех
отношениях)

только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....

Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei

Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс

Работаю в журнале. Недавно объявили конкурс, ответы нужно присылать на
купонах, где есть графа "Профессия".

Гляжу очередную анкету - там напротив "Профессия" указано -
"Электроник".

Зарисовки из собственных будней.

Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор
видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из
своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе
перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет
моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он
разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из
кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять
звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор,
произносит:
- Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.

Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина:
- У меня проблема с звуковой карточкой.
- А что случилось?
- У меня женские голоса поют мужскими.....
Быстро просекли фишку, все сделали, показываем.
В ответ на прослушанную песню:
- Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...