Новые истории - основной выпуск

Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.

Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако
имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти
независимых источников.

Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково
привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность
претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой,
скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу,
ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы -
в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же
различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй -
нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь
собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии -
хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако
спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя
совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое
состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится
на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.

Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати,
квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ,
ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого,
так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете,
Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока -
одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает.
Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый
и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика,
как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал
давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха,
из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой...
Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах.
Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.

Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда,
а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную
квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе -
ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы
история хороша, если бы не ответ:

- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...

Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его
подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!

Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.

Подслушано в зоопарке.
К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами
и истошно орет:
- Папа, я не хочу чебуреки!!!
Папа спокойно:
- Тише, сынок, тише…
Сын бьется в истерике:
- Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!!
Отец также спокойно:
- А придется…
В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос:
- Мама, я хочу шарик!
Мама:
- Но это шарики для маленьких девочек.
Ребенок явно растерян и озадачен:
- А я кто?..
- А ты - большой мальчик…

Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького
мальчишку:
- Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете?
Ребенок отвечает:
- Слон.
- А есть еще больше, подумай хорошенько.
Мальчик думает, потом говорит:
- Бог?

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда",
с подозрительной улыбкой сообщает:
- Про меня сегодня в газете написали!
- ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала?
Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной
страницы:
"Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."

Для начала, как водится, преамбула.
Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы
понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к
моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” -
хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж
мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском
флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев
из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания
в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение,
применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его
интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают
свежестью и оригинальностью.
Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у
врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы
с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я
готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой,
воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ.
“Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня,
указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень
длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для
тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для
ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный
датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот
датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки
и плода.
Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время
предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать
прибор в действии.
“Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж.
И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”

P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет
назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся
это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой
просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им
ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние).
Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и
качеством, и, особенно, количеством.
Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался:
“Что, полный пиздец?!”

В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.

Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих
надеюсь весело.

Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу.
Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги
дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему.
Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю.
Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...

Так мы его и прозвали - "Живу и кончаю"...

В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...

Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по
институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах
женской раздевалки... нет, тоже не так...

Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и,
поступив на художественный факультет института, получил определенную
порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать
объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя
дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не
кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем
не испытывал. ;о)

Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень
импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной
девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в
моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую
костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей
затее:

- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с
большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она.
- Пойми, когда я их фотографирую, они...
- Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и
делая смазливое личико)
- Ну и что...
- Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик)
- Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!

PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась
за животики...

PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...