Остальные новые анекдоты

Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в ответ "Command not found".
"Unix", - догадался Штирлиц. "Штирлиц", - догадался Unix.

В результате очередной бомбардировки авиацией НАТО Белграда полностью
разрушено посольство Польши, десятки убитых и раненых.
Правительство Польши принесло извинение руководству НАТО и летчику
самолета, выпустившего ракету, за моральный ущерб. Правительство
Польши постановило больше не считать посольством разрушенное здание,
а убитых и раненых работников посольства считать жителями Белграда.
За неудачное расположение посольства сняты с занимаемых должностей
министр иностранных дел и посол Польши в Югославии.

Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер
Имперской службы разведки. Tам было тесно и душно, но зато никто не мешал
спать.

Возрастные особенности:

8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Знаете что такое пошаговая стратегия?
Это Need for Speed 3 на 486.

Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком :
1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно
быстро переместиться в направлении мест его обитания.
2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства ,
невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков.
3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую
жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета
потусторонних сил .
4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае
асимметричной кожной болезни.
5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно
пропорциональна его удалению от начального положения .
P.S.
оригиналы угадайте сами ;o)

Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции:
- Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих
ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая
и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать
столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз.
Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы
подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь
и совесть нашей эпохи.

Ельцин сидит в Кремле. Прибегает Якушкин. Б.Н, НАТО Сербию бомбит!
Е задумывается и решительно говорит: Краски,бумагу и Черномырдина.
Ельцин высунув язык рисует два зеленых квадрата и дает Черномырдину:
Срочно отвези к Клинтону.
По возвращению ВС Якушкин докладывает:БН,НАТО продолжает бомбить Сербию!
Ельцин качает головой: Краски,бумагу и Черномырдина! Рисует два круга
и квадрат и вручает Черномырдину.
Немедленно, в Бонн,лично Шредеру! Через некоторое время прибегает
недоуменный Якушкин: БН, НАТО Сербию с землей сравняло!
Ельцин с явным чуством неудовлетворения: А жаль! У меня еще столько
мирных ининциатив было!

Может, кто из "ветеранов" помнит - был такой старый советский
компьютер ПК-01 "Львов". Программы на нем выглядели примерно
так:

10 ВВЕСТИ и
20 HЕХАЙ у = 0
30 ЯКЩО и > 0 ТО а = у IHАКШЕ а = и

"Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик!", - заявил Мюллер.
"Откуда вы взяли?", - спросил Штирлиц. "Из резюме на вашей
домашней страничке".

Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный,
все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и
начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело,
следует вопрос:
- Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?!
- Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и
я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать.
Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу.
Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер
охуел от таких раскладов:
- Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская!
- А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.

Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками
за задницу:
-Что случилось?
-Обка-а-а-кался!
-Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.

После бомбардировки Китайского посольства в Белграде американцы
больше не верят ни единому слову Милошевича.

Война. Русский батальон в окружении. Все, фашисты вех постреляли.
Остается один Иван живой. Думает, чего делать, сейчас поймают
расстреляют. Переодевается в форму убитого фашиста. Идет
по пустынной дороге. Вдруг, навстречу ему рота фашистских солдат.
Ванька думает, че делать, назад пойду застрелят, вперед, распознают.
Так, ничего не предумав, вытягивает вперед руки, в фашистском
преветствии. Вдруг ему из колонны по-русски:"Ванька, хватит
выебываться, становись в колонну. "

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...

Штирлиц получил из центра сообщение с описанием нового шифровального кода,
которым оно и было зашифровано.

Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня.
Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если:
1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что
за передача идет в телевизоре
2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном.
3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник.
4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО".
5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo
7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать
быстрее, обещая ему при этом Upgrade.

17 мгновений весны 25 лет спустя:
В китайское и итальянское посольство бомбы попали случайно.
Юстасу присвоено очередное звание.

О могучем немецком языке...

Немецкое слово "Привет* - "Echsteinlefahrtengruber".

А перевод на немецкий выражения: "Эй, Ганс, что скажешь, если мы
завтра утром залезем на наши танки и прокатимся в Россию?*
"Hans, Russland, ja?"

Уже написали вирус, который меняет дату у Вашего компьютера на 26 апреля

Сын отцу: "Вот мой дневник папа, и еще один, старый, который
я нашел на антресолях... твой."

Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой
в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от
восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.

Клинтон: подумаешь, в посольство Китая ошибочно попали...
У меня страшнее было: я в рот целился, а на платье попал.

А правда, что жираф - это офигевшая лошадь?
Нет! Жираф - это змея, которая проглотила лошадь!

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок.
Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего
и "ваниш" тоже ничего не отмыл.
Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Ельцин звонит Примакову :
-Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада...
-Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ?
-Аа...Мог бы про отставку не говорить .
Я может тебе сюрприз приготовил .

Идет передача "Спокойной ночи малыши",Филя ,Хрюша и тетя Валя.
Филя спрашивает ведущую:"Тетя Валя ,а почему Степашки до сих пор нет?"
Она отвечает : "Заержался у президента.Пошел на повышение!"

Желудок у котенка не больше паперстка .
А мочевой пузырь еще меньше.

(Вопрос секретарши на передачу "Что? Где? Когда?")

- Уважаемые знатоки, а знаете в каком слове из 12 букв лишь
одна гласная?
- 8-(((
(спустя минуту)
- Присваивание
- 8-(((
- печатаю:
Ghbcdfbdfybt

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах!
Одевайся стильно, Петя!
И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится,
поверь мне!!!
Дзиннннь!!!
Петь, это тебя! Тебя, девушка????
ДЕВУШКА!!!!
Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет...
А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же специалист по URL?

Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон,
а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит:
"Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает
из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага
и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского
нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит:
"Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"

9-ое мая.
На главной площади города собрались ветераны.
К одному из них подбегает девочка.
-Дяденька, вы наверное были кавалеристом?
-Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам?
-Да нет. просто у вас рожа как у лошади.

Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу
куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики
все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит
он к графу какому-то и спрашивает:
- А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!!
- Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!!
"MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...

Бегущая строка передачи "Спокойной ночи, малыши":
"Хрюшин Б.Н. предложил пост премьер-министра Степашину С.В."

Американское дете интересуется у американского папаши:
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…

(C) AlexA

Клинтон лижет клитор Монике.
Моника возьми да и перни от удовольствия
Клинтону куском говна прямо на пиджак ...
Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит :
-Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!!
(с)Пауль (коллега)

Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya,
smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas
Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on
volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse
skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu
mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu
mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi
na hui, ne meshay rabotat' " :-)))

-Рабинович,вы знаете, что про вас ходят слухи,что вы не еврей?..
-Это не слухи. Рабинович - мое отчество, а фамилия - Фарзутдинов.

На стадионе разминаются перед матчем две спортивные команды.
Вдруг! Случайно, на поле выходят ТРОЕ СЛЕПЫХ.
реплика спортсменов:
- А-а-а-а! Вот и СУДЬИ пришли!

Объявления:

Меняю воздушный дворец на подземный гараж.

Ищу снежного человека.
Снежная баба.

Меняю морщины на извилины.

- Мистер Клинтон! Чем и как США собирается компенсировать Пекину
разрушение Китайского посольства в Белграде?
- Томагавками. Доставка натом.

Мужик ползет по пустыне, достает пустую бутылку Спрайта
и убедившись в отсутствии жидкости со словами:
"Не дай себе засохнуть!", - выстреливает себе в голову из пистолета.

Чунга-Чанга, весело живем, Чунга-Чанга, песенки поем- пел Б.Н. Ельцин
Уходим, уходим, уходим- пел Примаков
А я девушек люблю, я их вместе собиру- пел Скуратов- не виноватый я!
они сами пришли!
А нам все равно- пел Березовский
Наша служба и опасна и трудна, и на перовый взгляд, как-будто невидна-
пел пилот F-117
Мы едем, едем, едем в далекие края- пел Собчак

Автогигант Фольксваген наладил выпуск модификации "Шкоды Фелиции"
для США. В честь самой известной Моники ее назвали "Шкода ФЕЛЛЯЦИЯ".

Спонсоры, сделайте Борису Моисееву подарок - Гомигочи.

Новости спорта:
"Как стало известо нашему корреспонденту, вчера пловец Н. заплыл жиром."

Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы
его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть.
Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"

(О новых русских в стиле английского юмора)
Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то
натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку,
отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана
пиджака сотовый телефон и спрашивает другого:
- Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?

В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного
проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют.
- У тебя красный диплом выходит?
- Нет.
- А почему???
- У меня 4 по иностранному.
- Дат там же можно 25% четверок.
- Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.

Дорогой друг,
наслышан о твоих семейных неприятностях.
Знаю и про скандалы, и про драки.
Говорят, что твоя жена подала на развод.
Говорят, что она очень любит готовить и много времени проводит
за этим занятием.
Могу быстро и просто уладить все твои проблемы.
Только вышли точные координаты твоей кухни.
Искренне твой, Клинтон.

(С) AlexA

в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности

Без труда и на хуй не сядешь, и рыбку не съешь.
KID

Quake:.
идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет
pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит
охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Очень короткий анекдот из испанского юмора:

Пиф-Паф... его звали Педро..

Испанцы, чего с них возьмешь. ;-)

Такой вот ответ я увидел на статью о CIH-е 26 апреля:

- Куме, а шо це у вас за свято?
- Та це у сусЁда порося здохло...

Новому президенту, дума объявят ИМПИЧМЕНТ до ИНОГУРАЦИИ. (c)

Govor'at, chto tampon Tampax - pervii, odobrennii Minzdravom.
Interesno, oni ego prover'ali na zhivotnih?

Приказ по Первому каналу ОРТ: "В связи с назначением С. Степашина
на должность премьер-министра, отправить в долгосрочный отпуск
ведущего передачи "Спокойной ночи, малыши!" зайчика-Степашку".

chechenec hvastaet'sia drugomu chechencu:
"Horosho v Groznom net Russkih ubezali trusy."
Vtoroi govorit: "Daze dyshet'sia legche kak v Srednei Azii pered
ispytaniem Atomnoi Bomby."

Смотрел Лох на Нового Русского. Смотрел, смотрел и лопнул. От зависти

Woprosy na powestke dnja studentow:
1.Chto budem delat'?
2.Chto budem brat'?
3.U kogo by zanjat'?

Dwa gruzchika A i B
A: nu ty chto zelyj den matom! I pri damah tozhe! Wot ty razwe slyshal,
chto by ja, da matom?!
B: Da wot tolko, kogda jashik na nogu upal, ty matjuknulsja!
A: Nu eto kogda silno bolno - wyskakiwajet!
B: Blja budu, ne powerish, zelyj den spina bolit!!!!

Monika podoshla k Klintonu i grit: dai pososat'. Klinton polez
v karman za konfetkoi, no ne nashiol eio tam.

Koro4e sidyat Kazax i Russki xavaiut myaso v urte.
Kazax: Mdaaa, vse taki my Kazaxi na vtorom meste stoim po ede myasa.
Russki: A Kto na pervom meste?????
Kazax: Volki!!!!

-Слюшай, што такой бэзнал? Ты дэньги видэл?
-Да.
-Привэзи мнэ што-нибудь похожее.

десять имен женщин которых отымел Папа Римский:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.