10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями".
Рассказчик: Mex
1
26.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
4
31.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Такси по-австралийски
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
1
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
Встpечаются БК0010-01 (Б) и Windows95 (W)
(Б) - Ты кто?
(W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система.
(Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.
(Б) - Ты кто?
(W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система.
(Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.
62
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
14
23.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Из всего ее огромного внутреннего мира меня интересовали только 18 см.
8
02.10.1999, Остальные новые истории
Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
25
Рассказал кто-то из знакомых:
Заходит как-то учительница русского языка в компьютерный класс, а там сидит
чувак и что-то с нортоном мутит. Кто не знает, в NC папка "My Documents"
выглядит как "MYDOCU~1". Смотрит, значит, училка на нортоновскую таблицу
и выдает:
- Я конечно же не разбираюсь в вашем сленге, но по-моему слово МУДАКИ пишется
через "А".
Заходит как-то учительница русского языка в компьютерный класс, а там сидит
чувак и что-то с нортоном мутит. Кто не знает, в NC папка "My Documents"
выглядит как "MYDOCU~1". Смотрит, значит, училка на нортоновскую таблицу
и выдает:
- Я конечно же не разбираюсь в вашем сленге, но по-моему слово МУДАКИ пишется
через "А".
10
17.05.1999, Остальные анекдоты
Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий
и налетавшие немалое количество часов.
Первый претендент на место - налетал 5000 часов.
Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
"Сколько вы хотите?" - спросили его.
"$3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка." - отвечает он.
Второй претендент - налетал 10000 часов.
Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите?
- $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка.
Третий претендент:
- Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия?
Да вы что!
Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю!
- Сколько же вы хотите?
- $9000: $3000 - вам, $3000 - себе.
- Постойте, а кто же летать будет?
- Первый летчик - он за $3000 согласен.
и налетавшие немалое количество часов.
Первый претендент на место - налетал 5000 часов.
Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
"Сколько вы хотите?" - спросили его.
"$3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка." - отвечает он.
Второй претендент - налетал 10000 часов.
Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите?
- $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка.
Третий претендент:
- Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия?
Да вы что!
Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю!
- Сколько же вы хотите?
- $9000: $3000 - вам, $3000 - себе.
- Постойте, а кто же летать будет?
- Первый летчик - он за $3000 согласен.
88
17.05.1999, Остальные анекдоты
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло,
что я не лейтенант!
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,
проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло,
что я не лейтенант!
87
17.05.1999, Остальные анекдоты
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
89
15.05.1999, Остальные анекдоты
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил.
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил.
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
283
15.05.1999, Остальные анекдоты
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать
нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время,
пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули
аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас
двое придут, и совсем никого не останется!"
нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время,
пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули
аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас
двое придут, и совсем никого не останется!"
279
15.05.1999, Остальные анекдоты
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
271
15.05.1999, Остальные анекдоты
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....
270
15.05.1999, Остальные анекдоты
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
269
15.05.1999, Остальные анекдоты
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
267
15.05.1999, Остальные анекдоты
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
265
17.05.1999, Остальные анекдоты
Умные мысли
- Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их все
время находит.
- В молодости хочется изменить весь мир, а в старости не хочется изменять
даже жене.
- Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее - с первого
слова.
- Сколько времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!..
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины - почему
исчезают отцы.
- Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их все
время находит.
- В молодости хочется изменить весь мир, а в старости не хочется изменять
даже жене.
- Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее - с первого
слова.
- Сколько времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!..
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
- Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины - почему
исчезают отцы.
90
17.05.1999, Остальные анекдоты
Hочь. Плывет по океану в полнейшем тумане здоровенный танкер. Вдруг на
радаре прямо по курсу возникает объект. Hу с танкера ему сигналят:
- М.ы т.а.н.к.е.р ! П.О.В.О.Р.А.Ч.И.В.А.Й.Т.Е !!!
А в ответ:
- А мы МАЯК. Сами поворачивайте !
радаре прямо по курсу возникает объект. Hу с танкера ему сигналят:
- М.ы т.а.н.к.е.р ! П.О.В.О.Р.А.Ч.И.В.А.Й.Т.Е !!!
А в ответ:
- А мы МАЯК. Сами поворачивайте !
91
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, - объясняет
психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?
психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?
92
01.10.1999, Остальные новые истории
Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
25
Mex (22)
1