Поиск по автору:

Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% - редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

Женщины произошли от других обезьян!

Женское начало и мужское кончало.

Правила проезда.
Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому
общагу не просила, езжу на электричке.
Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части
техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового
образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует
из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика.
Соль вот в чём.
Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто
не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в
промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный
свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила,
что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за
бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я...
Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в
объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И
в последнем слове была пропущена вторая буква О...
Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё
улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно,
начальство заметило.

Настоящий английский анекдот:
Через мост идут англичанин, австралиец и ирландец.
Посреди моста они решают, что пора перекусить, садяться и открывают
свои ланч-боксы.
Англичанин достает сандвич и начинает возмущаться:
"Боже праведный! Опять сандвич с ростбифом, еще раз будет ростбиф, и я клянусь.
я сброшусь с моста!"
Австралиец достает свой сандвич:
"Черт! Опять сандвич с кенгуриной отбивной, еще раз будет кенгурятина - брошусь
с моста!"
Ирландец:
"Боже мой, черт тебя дери!!! Опять сыр и соус! Если еще раз у меня в сандвиче
будет сыр и соус - я брошусь с моста!"

На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же
время решает перекусить.
Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф,
я больше не могу" бросается с моста.
Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными
ругательствами следует за англичанином.
Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще
и сыр с соуслом в частности прыгает с моста.
Похороны. Сидят три вдовы.
Англичанка:
- Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовиля
ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое...
Боже мой, кто-бы мог подумать...
Австралийка:
- Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое...
Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг...
- Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи
готовил, дурень...

Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то
попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят
мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами
прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет,
остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем
залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка?
Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.

На уроке в школе учительница:
-Дети раскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-У меня папа бизнесмен, у него своя фирма.
Учительница:
-Хорошо Машенька. А у тебя Миша?
Миша:
-Мой папа продает газеты в метро.
Учительница:
-Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка?
Вовочка:
-У меня Папа играет музыку в борделе!
Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке
и выговаривает его отцу:
-Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!?
Отец:
-Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых
протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?

Водка. Лежа веселее.

десять имен женщин которых отымел Папа Римский:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Два программиста.
- Ты не знаешь, сколько от нас до Твери?
- Километров 900...
- Не, мне для ping'а! В миллисекундах !!!!!

Девушка вЫшла замуж, а ее муж оказался половЫм гигантом. Утром как
проснется сразу 3 палки кидает. Затем умЫвается и еще палку кидает.
После завтрака еще 2 палки кидает. Потом перед уходом на работу еще
палку кидает. Приходит на обед сразу 3 палки кидает, потом идет
умЫваться еще палку кидает. Потом обедает еще палку кидает. Затем перед
уходом снова 2 палки кидает. Когда приходит с работЫ сразу 3 палки
кидает, потом умЫвается еще палку кидает, ужинает еще 2 палки кидает.
Потом телек смотрит еще палку кидает, потом купается еще палку кидает,
потом книжку на ночь читает и ложась спать 6 палок кидает. И так каждЫй
день.
Затрахал бедняжку по полной. Не зная что делать, пришла она к его
начальнику и рассказала о своем горе.
- Ну чем я могу помочь вам? - нач
- Ну хотябЫ дайте ему работЫ побольше чтоли?
На следующий день, как всегда муж утром проснулся сразу 3 палки кинул.
Затем умЫлся и еще палку кинул. После завтрака еще 2 палки кинул. Потом
перед уходом на работу еще палку кинул и ушел. На обед он не пришел. К
ужину он опоздал. Пришел с работЫ весь грязнЫй чумазЫй. Жена:
- Ой, дарагой, иди купаться, а я сейчас пойду ужин разогрею.
- Какой купаться, какой ужин, какой греть!!?? ЕБАТЬСЯ И СПАТЬ!!!!!!

сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с
папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на
собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела

...встретились два клитора: - Слышь, говорят, что ты фригиден ! -Э-Э-Э-х..это все злые языки, злые языки ! !

Почему молитва Богу в самолете перед вылетом получается более искренной
и проникновенной, чем в церкви?..

Ты мне роди, а я перезвоню...

Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна

Пиво "Столичное" - Город ждет.
Водка "Столичная" - Город дождался!

оптимист приходит на кладбище, смотрит на могилы и говорит " Ни чего
плохого, Одни плюсы"

Шоу уже не может, но все-таки продолжается...

Гайцы разные бывают. Однажды попались такие-сами правила не знали.
Судился-суд выиграл (что интересно их было трое Гайцов, но грамотного
среди них не нашлось, сам тыкал в пункт ПДД, что они не правы - скорее
всего русский язык вообще не изучали). С течением времени несколько раз
все-таки давал денежку, когда еще временные разрешения были, а 15 баллов
набрать по сути пустяки (учился водить тогда). Сейчас из-за принципа не
даю. Бывает что нарушаю, на сразу же лучше протокол (стараюсь не
нарушать). А так в принципе ничего отрицательного, кроме отдельных
моментов. В жизни только одного Гайца-урода только знал, слава богу
тырнули с работы. У меня одноклассник Гаец-я бы не сказал что жизнь у
него сахар (изредка рассказывает о разных Дтп-волосы дыбом встают).
Уродов водил тоже хватает. Буквально в субботу перед мной в метрах 300
на большой скорости 99-ая протаранила Газель с детьми (был гололед). Два
трупа, плачущие дети-зрелище не из приятных. Может я не прав, на сами
водители делают Гайцов давая взятки (виноватого всегда легко найти).

Анекдот был такой (да простят меня модераторы): Идут два пацана,
прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А по речке гробы
плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные, деревянные-железные,
дорогие-самодельные, ... , разные вобщем.
Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни
хотел?
- Чего?
- Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах.
- Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты!
- Хорошие менты - в хороших гробах...

Идут два пацана, прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А
по речке гробы плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные,
деревянные-железные, дорогие-самодельные, ... , разные вобщем.
Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни
хотел?
- Чего?
- Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах.
- Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты!
- Хорошие менты - в хороших гробах...

Николай Валуев отправился на поиски брата, с которым его разлучили в
детстве.

Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит:
- У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет.
Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было
принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов
и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА,
простите, с КУРСА...
Актуально, черт возьми.

Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.

Скоро в продаже новый альбом Бориса Моисеева "Как на голубом глазу"