Повторные анекдоты

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за
десять.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Девушка вЫшла замуж, а ее муж оказался половЫм гигантом. Утром как
проснется сразу 3 палки кидает. Затем умЫвается и еще палку кидает.
После завтрака еще 2 палки кидает. Потом перед уходом на работу еще
палку кидает. Приходит на обед сразу 3 палки кидает, потом идет
умЫваться еще палку кидает. Потом обедает еще палку кидает. Затем перед
уходом снова 2 палки кидает. Когда приходит с работЫ сразу 3 палки
кидает, потом умЫвается еще палку кидает, ужинает еще 2 палки кидает.
Потом телек смотрит еще палку кидает, потом купается еще палку кидает,
потом книжку на ночь читает и ложась спать 6 палок кидает. И так каждЫй
день.
Затрахал бедняжку по полной. Не зная что делать, пришла она к его
начальнику и рассказала о своем горе.
- Ну чем я могу помочь вам? - нач
- Ну хотябЫ дайте ему работЫ побольше чтоли?
На следующий день, как всегда муж утром проснулся сразу 3 палки кинул.
Затем умЫлся и еще палку кинул. После завтрака еще 2 палки кинул. Потом
перед уходом на работу еще палку кинул и ушел. На обед он не пришел. К
ужину он опоздал. Пришел с работЫ весь грязнЫй чумазЫй. Жена:
- Ой, дарагой, иди купаться, а я сейчас пойду ужин разогрею.
- Какой купаться, какой ужин, какой греть!!?? ЕБАТЬСЯ И СПАТЬ!!!!!!

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Боян из прошлого

В Китае построена новая электростанция мощностью 1Мегават, миллион
патриотически настроенных китайцев, в шёлковых халатах, один за одним
скатываются по эбонитовому желобу.
ZX

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

Дорогой! Не называй меня голубкой! Птичий грипп свирепствует....

Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.

Я приехал в ваш город не корысти ради, а с целью улучшения
демографической ситуации.

О нем слажались легенды.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...

Реклама: советский видеомагнитофон "Рождество" - лучшая подставка для
вашего японского видномагнитофона "Ровента"!

Вот известный анекдот "застойных" 1970-х годов:

Иностранец спрашивает:

– Что это за очередь?

– Масло дают.

– О! А у нас только продают. А это за чем очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие ботинки? Львовской Национальной Ордена Бендеры Ордена Ленина
Обувной Фабрики "Рождество"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

Совок, 1981 год.
Дедушку "Ветеранa великой отечественной войны" - бывшего бендеровца -
пригласили на урок истории. Ну, он как обычно - перемывает косточки о
"победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, дедушкa!