Поиск по автору:

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Неудачливый поливальщик

Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому
привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон.
С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна
крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не
хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.

Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка
заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел
устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал
ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая
поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо
сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через
открытое окно в двери:-)

Galka

Ехали два мужика на машине и попали в аварию. Одного насмерть,
а у другого - член оторвало и в клочья. В больнице посоветовались,
да и пришили мужику член покойника. Доктор больного выписывает и
говорит: "Вы только обязательно придите через месяц, расскажите,
как у вас дела!"
Тот приходит через месяц, грустны-ый:
- Очень плохо, доктор!
- Что, не встает?
- Вставать-то встает..
- Что, кончить не можете?
- И кончить могу.
- Так, в чем же дело-то?
- Не могу чужим хуем собственную жену трахать!

Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку
с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом -
в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе,
он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица
что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное,
лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"...
надо было видеть его лицо :-)))

ЛЮБОВЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

На подоконнике сидя, болтая ногой и куря,
Он думал про озимь и осень, о снеге и утках,
О том, что бардак, и что в самом конце октября
Любимый колхоз, как в навозе, погряз в проститутках.

О том, что коровник сгорел и вчера развалился сарай,
А в клубе он не был, но знал, что Содом и Гоморра
Едва ли сравнились бы сним, и, хватя через край,
Собрался уж было нажать на курок до упора,

Но вовремя вспомнил, что где-то за дальним прудом
За липами, возле почти развалившейся бани,
Стоит неприметный и простенький маленький дом,
Где в садике до снегу флоксы, а в окнах – герани.

Где девушка Таня с каштановой длинной косой –
Красивых таких не видали в колхозе лет триста…
Вот тут председатель вздохнул, и рыгнув колбасой,
С похмельною рожей пошел материть тракториста.

Приходит скромная девушка к врачу на прием.
В: Раздевайтесь.
Д: Я стесняюсь.
В: Раздевайтесь, я должен вас осмотреть!
Д: А вы выключите свет.
Врач выключает свет, девушка раздеваеться
Д: А куда мне положить одежду?
В: Да можете прямо на мою!

Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает
фотографии на новые пропуска.
Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но
многие про это знают).
НО!
всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?

На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил:
- "А это я дембельский альбом себе готовлю!"
8-)))))))))

Некоторое время назад мой друг отвез маму в больницу... Так вот, рядом с больницей
расположен замечательный центр (с поликлиникой и амбулаторным центром и пр.. )
под названием... "МЭЙБИ" !!!(знатоки английского это поймут...)

У попа была собака - он ее любил
Она съела кусок мяса - он отдал ее Герасиму

Two beer.. or not two beer...

В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист
в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает...
И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" :
1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ!
2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ!
3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!

занавес :-)

Траву курить - не сено жевать!

Дело происходит в Америке.
В прошлом году во время отпуска (на машине путешествуем) мне понравилось
две вывески друг над другом (реклама вдоль дороги). Причем издалека
видно только крупные надписи, и издалека мы увидели это примерно вот
так:
================
Super 8 Motel
================
Fleas unlimited!
================

Когда ближе подъехали, оказалось, что нижний щит рекламирует "блошиный
рынок" - Flea Market. Hо издалека получилось: "Super 8 мотель, блохи - в
неограниченных количествах":-)))) Мы теперь никогда не останавливаемся в
мотелях этой сети (Super 8) - мало ли чего:-)))

Стою я как-то и почесываю комариный укус на руке. Pядoм мoя 4-летняя
дочь.
я задумчиво: "какой-то козел меня укусил."
дочь вопросительно: "папа?"
Galka.